Испытания любимого кота фюрера в Сибири

Ритмичный кроватный поскрип.

И эротические ароматы сегодня не просачивались в коридор.

Но Аристократ различил оба знакомых голоса.

Тон мужского и тембр женского ничем не напоминали вчерашнюю сцену ревности.

Кот успокоился и стал ждать развития задверных событий.

Примирение супругов, окончательное и безоговорочное, произошло ночью, когда антикварные часы пробили три раза.

Жена впервые нарушила уединение мужа в кабинете.

Магнат, почти очухавшийся от офисного унижения и домашних обвинений, принял явление благосклонной фурии как должное.

От подсвеченного изнутри рельефного глобуса исходило интимное сияние.

Розовый пеньюар отлетел в сторону, элементом импровизированного стриптиза.

Обнаженная супруга выглядела инородным телом на фоне гравюр, сувениров и громадины сейфа, украшенной кактусами.

Магнат, понимая, что требуется доказать верность самым надежным и проверенным способом, постарался забыть электронное пуканье надувной красавицы и отправил плед к распластанному пеньюару.

Магнат освободил край лежбища для распаленной супруги.

Диван героически принял дополнительную нагрузку.

Соитие с женой получилось у жертвы столичного бюрократа намного хуже, чем с эрзац-женщиной.

Подобревшая сибирская дама не стала изображать фальшивый оргазм и высказывать укоры, а просто увела мужа, опустошенного морально и физически, в спальный альков.

Но кабинетное чрезмерно страстное доказательство чувств обернулось после короткого сна полной импотенцией.

Поэтому Аристократ и услышал только супружеский диалог, который вскоре сменился гигиенической суетой.

Из-за дверей раздалось монотонное журчание воды и хлюпанье тугих струй.

Потянуло шампунем и гелем.

Бритвенным кремом и дезодорантным лосьоном.

Терпким одеколоном и тонкими духами.

Аристократ не разбирался в парфюмерном ассортименте, но по шлейфу запахов понимал, что близится самый важный, самый необходимый, самый прелестный момент начинающегося дня.

Аристократу не терпелось получить очередное подтверждение своей незаменимости в этой семье, в этом доме.

Воссоединение элитного тевтонца и золотой четы должно было пройти на высшем кошачьем уровне.

8. Миллионерская доля

Члены Глобального Координационного Совета определялись с кандидатурами на резонансные ликвидации.

Компьютер щедро выдавал имеющуюся информацию по кошачьим единоличным состояниям.

– Может, прикончим благочестивую тварюгу из Канады? Видите ли, четырехлапая фарисейка каждый день посещает храм и жертвует порядочные деньги на церковные нужды.

– Наверное, крестится хвостом, а опекуны истолковывают это движение как знак свыше и переводят сумму за суммой в казну настоятеля.

– Нет, давайте лучше завалим самца, проживающего в гордом одиночестве в Швейцарии на вилле из двадцати комнат. Гурман из гурманов. Завтрак, обед и ужин обжоре доставляют самолетом из лучших парижских ресторанов.

– Интересно, слуги за хозяином подъедают остатки?

– И допивают экологическое молоко идеальных коров, пасущихся на высокогорных травах, не имеющих никакого отношения к геномодифицированному клеверу.

– А вот кичливая особа из Голландии – очень достойный объект: каждую субботу привереда совершает ювелирный шопинг и тратится на драгоценности. Похоже, вкус у тварюги отменный – такой коллекции позавидует любая топ-модель.

– Я бы рекомендовал к экзекуции миллионера из Аргентины. Хозяин оставил наследнику пару крупных мясокомбинатов и торговую сеть.

– Не забыть помочь уйти на тот свет парализованной бедняжке из Норвегии. Не встает на лапы уже пятый год. Не помогают ни медицинские процедуры, ни ежедневные прогулки в лесопарк.

– Как ни крути, существование богатых тварюг – это нонсенс в квадрате.

– Да, если сложить все кошачьи состояния, с учетом недвижимости, то получится весьма и весьма приличная сумма.

– Леди и джентльмены, полагаю, надо заняться всеми вышеперечисленными кандидатами.

Компьютер сократил миллионерский список до пяти фигурантов – канадской благочестивой кошки, швейцарского кота-гурмана, голландской коллекционерши ювелирных раритетов, мясного аргентинского короля и парализованной норвежской страдалицы.

– Для подлинного эффекта всех мурлыкающих толстосумов надо убирать одновременно.

– Обывателю понравится, что когорта животных с капиталом изрядно поредел.

– Главное – провести тщательную разведку мест проживания намеченных жертв.

– С завтрашнего дня организуем наружное наблюдение.

– Да, надо иметь расписанные по минутам графики передвижения и маршруты.

– Устроим тварюгам возмездие за полученное наследство.

– Может, в результате многие желающие написать завещание в пользу тварюг одумаются?

– И направят средства в наш фонд!

– Размечтались!

– В любом случае наследницы и наследники, возглавляющие списки обеспеченных тварюг, подлежат уничтожению! И это должно максимально напоминать по сценарию расправу с неугодными личностями, как в гангстерском кино.

– Леди и джентльмены, предлагаю назвать эту операцию «Финансовая экзекуция».

Компьютер услужливо предоставил на одиннадцати экранах табло для голосования.