Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

Ваш партнер рано или поздно заденет ваши чувства, потому что в глубоких, близких отношениях так происходит всегда.

Если вы откроетесь, признаете свою уязвимость и не станете обвинять партнера, вы, скорее всего, получите именно ту любовь, о которой мечтаете.

* * *

Как только вы поймете, что можете управлять подавленным ребенком, живущим внутри вас, вы сможете выбирать. Осознавая, что ваш подавленный ребенок думает, как он действует и что чувствует, вы увидите выход из сложившейся ситуации.

* * *

Алан часто чувствовал, что женщины не принимают его чувствительности и боли. Синтия же не находила выхода своей бурной энергии и чувствовала себя слишком активной. Конечно, чувства и связанные с ними убеждения обоих возникли в детстве. Как только они поняли, что провоцируют друг друга, и научились черпать силы у своей «взрослой части», они смогли поговорить друг с другом без взаимных упреков и обвинений.

Иногда раненый ребенок находит себе партнера, играющего для него роль родителя (роль родителя в данном случае тоже исходит из чувств подавленного ребенка, только «костюмчик» посолиднее). Подобная динамика убийственна для секса. Как-то к нам на семинар пришла пара. После двадцати пяти лет совместной жизни они решили развестись. У них уже давно не было секса. У мужа был роман на стороне, а с женой они только и делали, что ругались. До того, как они решили пожениться, она была психотерапевтом, а он был ее пациентом. Когда они влюбились друг в друга, она позволила себе на какое-то время расслабиться и побыть «слабой, неуверенной женщиной». Но потом они поженились, и баланс сил восстановился. Все это время она была его «мамочкой», а он – «маменькиным сынком». Он смотрел на нее снизу вверх, как на учителя. Ей же импонировала роль главы семейства.

Тому, кто играет роль родителя, нравится заботиться о любимом человеке, потому что это дает «родителю» чувство, что он нужен, что он хозяин положения, а это, в свою очередь, приносит ощущение безопасности. «Ребенку» тоже хорошо. О нем заботятся, ему не нужно быть ответственным, ему всегда подскажут, как и что делать. Однако при таком раскладе первым делом страдает секс, поскольку подсознательно любой человек знает, что заниматься сексом с родителем нельзя. И постепенно сексуальная жизнь таких пар сходит на нет. Во время нашего семинара они оба осознали, что, играя в «родителя и ребенка», они пытались защититься от сильных переживаний, связанных с детскими травмами. На тот момент они не знали, останутся ли вместе, но оба были готовы учиться взаимодействовать как взрослые, на равных.

Отказаться от выбранной роли всегда непросто, поскольку это подразумевает отказ от привычного поведения. Тому, кто играет роль родителя, очень трудно перестать всех и вся контролировать и позволить партнеру поступать так, как он считает нужным. А тому, кто играет роль ребенка, труднее всего стать ответственным и начать принимать самостоятельные решения, поскольку он уже привык, что ему всегда помогают.

* * *

Как не попасть во власть подавленного ребенка

Внутренний раненый ребенок будет отравлять сексуальную жизнь и отношения в целом до тех пор, пока вы не научитесь видеть его, слышать его и понимать, что ему нужно. Первым делом вам необходимо отмечать те моменты, когда раненый ребенок «выходит на сцену». Как только вы начнете обращать внимание на себя и свои действия, вам будет легко осознавать его появление. Когда власть захватывает подавленный ребенок, вы испытываете определенные чувства. Именно они могут стать вашим ориентиром. Со временем вы изучите его излюбленные стратегии и увидите реакцию окружающих на ваше поведение. Наблюдение само по себе является целительным, поскольку вы учитесь понимать, что капризы подавленного ребенка приводят лишь к страданию. Раненый ребенок действует неэффективно и чаще всего не получает того, что хочет. К тому же он негативно влияет на ваши отношения с любимым.

* * *

Довольно часто мы оказываемся перед выбором: либо удовлетворить свои потребности, либо проявить понимание и уважение по отношению к партнеру.

* * *