Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок»

Найдите несколько небольших предметов, которые легко взять в руку. Это могут быть ручки, монеты, коробочки от компакт-дисков, очки или часы. Единственное условие заключается в том, что эти предметы должны каким-то образом указывать направление. Положите предметы перед собой на стол, сядьте удобно и позаботьтесь о том, чтобы в течение нескольких минут вам никто не мешал.

Когда будете готовы, закройте глаза и постарайтесь вспомнить каждого члена вашей семьи, той, откуда вы родом, включая всех, о ком в семье не принято говорить. Отметьте, что вы чувствуете по отношению к каждому их них, трудно ли вам вспомнить этого человека или легко. Уделите немного больше внимания тем, о ком вам трудно вспоминать.

Теперь посмотрите на предметы, лежащие перед вами, и определите, какие из них будут представлять ваших родственников. Затем разложите их в соответствии с отношениями в вашей семье так, чтобы было понятно, кто в какую сторону смотрит.

Посмотрите на сложившуюся картину, представьте, что эти люди испытывают по отношению друг к другу. Кто на кого смотрит? Кто был исключен? Кто занимает чужое место? Кому хотелось бы покинуть систему? Может быть, кого-то не хватает?

Сейчас мы не будем превращать это упражнение в полноценную сессию, но даже из того, что получилось, вы можете вынести что-то для себя важное, увидеть сложную динамику взаимоотношений, открывающуюся перед нами, как только мы делаем подобные расстановки.

Порядок любви: родители и дети

Во всех семьях главное место занимают родители – без них не было бы и детей.

Иными словами, первый и самый важный подарок, который дети получают от родителей, – это жизнь. Человек становится родителем просто потому, что у него рождается ребенок, он дает жизнь новому человеку. В этом смысле это завершенная комплексная сделка, нельзя ничего ни отнять, ни добавить к детско-родительским отношениям. В них оба родителя равны и оба равно хороши для ребенка.

После рождения ребенок получает круглосуточную заботу со стороны родителей: они его кормят, защищают от опасностей внешнего мира, любят, поддерживают в его развитии, помогают ему получать необходимые знания. В той или иной степени процесс продолжается до тех пор, пока ребенок не вырастет и не станет самостоятельным.

По сути, родитель дает, а ребенок берет. С точки зрения семейных систем важно понимать, что это однонаправленный поток: родитель дает ребенку все, на что способен, а ребенок может только одно – принимать.

Поэтому детско-родительские отношения совершенно не уравновешены, ребенок никогда не сможет отдать родителям то, что у них взял. Невероятно, как родителям удается давать детям так много и так долго! С самого нашего рождения и до тех пор, пока мы не повзрослеем, родители заботятся о нас непрерывно. Однако большинство из нас об этом просто не задумываются. Родители делают для нас столько, что никогда в жизни мы не сможем им это возместить. Единственное, что мы можем и должны делать, – это выражать им свою благодарность.

Однако в итоге ребенок все равно отдает то, что дали ему родители, только не им, а своим детям. Таким образом природа заботится о воспроизведении жизни, передавая накопленный опыт из поколения в поколение и обеспечивая выживание не только отдельных индивидуумов, но и всего человечества.

Как я уже говорил, получение подарка вызывает в нас желание отдать взамен нечто равное по значению, но ни один ребенок не в состоянии вернуть родителям полученные от них дары. Понимание того, как много дают родители, в сочетании с невозможностью хоть как-то это компенсировать, часто приводит ребенка к огромному желанию все же сделать что-то значительное для своих родителей. Ребенку очень сложно выдержать страдания папы или мамы, и он изо всех сил старается освободить их от боли, не осознавая, что чужой крест нести невозможно.

Пытаясь «помочь» родителям, ребенок компенсирует свое чувство вины. Но тем самым он нарушает естественный ход вещей, в соответствии с которым ребенок должен получать, а родитель – отдавать. Вместо этого ребенок становится родителем для своих родителей, низводя их до уровня детей, из-за чего все переворачивается с ног на голову.

Мы часто видим, как дети злятся на родителей, и это может быть еще одним способом снизить напряжение, возникающее из-за невозможности отдать им то, что они дают. В итоге дисбаланс в отношениях побуждает ребенка покинуть родителей, а гнев помогает ему оправдать свой поступок. Но такой вариант кажется хорошим только с внешней стороны, внутренне мы не можем полностью расстаться с человеком, на которого злимся. Гнев, как и любовь, является сильным связующим элементом во взаимоотношениях.

Итак, мы видим в детях два стремления: либо злиться на родителей, либо пытаться что-то для них делать. В обоих случаях ребенок остается привязан к родителям и не может по-настоящему от них отделиться.