Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок»

Если у пары, которая решила развестись, есть дети, то ей гораздо труднее разойтись, чем той, у которой детей нет, поскольку связь между родителями гораздо сильнее. Расставание обычно оказывается чрезвычайно болезненным. И все же многие пары сталкиваются с тем, что они вынуждены расстаться, насколько бы трудно и больно это ни было. У них есть на это право.

Самая большая опасность для благополучия ребенка состоит в том, что, расставаясь, родители чаще всего испытывают друг к другу чувство ненависти, горечи и сожаления. Они обвиняют друг друга и пытаются исключить бывшего партнера из собственной жизни. Однако все эти негативные чувства тяжелым грузом ложатся на плечи ребенка, который одинаково сильно любит и папу, и маму. А теперь ему приходится выбирать.

Такое положение травмирует ребенка. Родители забывают, что он – их совместное творение. Каким бы горьким ни было расставание, как бы далеки ни стали теперь родители друг другу, ребенок навсегда останется отражением бывшего мужа или бывшей жены. Ребенок по сути – это плод любви мужчины и женщины, и таковым он останется навсегда, даже если любовь между его родителями исчезнет.

Чаще всего пары отрицают тот факт, что их некогда взаимная любовь продолжает жить в их ребенке. Когда отец смотрит на маленького сына или дочь, в то же самое время он видит бывшую жену. Если он говорит: «Я люблю сына, но терпеть не могу свою бывшую», то врет самому себе, и так делают многие разведенные отцы. Если вы ненавидите бывшего партнера, то не можете по-настоящему, искренне любить своего ребенка. Вот почему ребенку так важно, чтобы родители расставались мирно.

Если дело доходит до суда, то, решая, с кем из родителей останется ребенок, судьи руководствуются разными критериями. В рамках Семейных расстановок мы считаем, что ребенку, как правило, лучше остаться с тем из родителей, кто продолжает в лице ребенка любить бывшего партнера. Если родитель способен посмотреть на сына или дочь и через него всем сердцем ощутить присутствие своего бывшего супруга, испытывая к нему при этом любовь и благодарность, то ребенку следует жить именно с этим родителем.

Чаще всего, но не всегда, жены острее переживают развод и поэтому сильнее злятся на бывших мужей. С этой точки зрения ребенку безопаснее и лучше жить с отцом, чем с матерью. Однако каждый отдельный случай требует взвешенного решения, которое будет учитывать сложившуюся ситуацию, степень вовлеченности каждого из родителей в семейные переплетения, а также последствия того, что ребенок будет жить с тем или иным родителем. Обычно детям безопаснее оставаться с тем, кто меньше обременен родовыми переплетениями. Это касается любой семейной системы вне зависимости от того, разведены родители или нет.

К нам на расстановку приехала женщина из Испании. У нее двое детей, и она разведена. В ходе сессии мы обнаружили, что ее дед по материнской линии был расстрелян во время гражданской войны. Также выяснилось, что она идентифицируется с тем, кто принимал участие в этом расстреле. Осознав свое переплетение, она смогла выразить уважение бывшему мужу, сказав следующее: «Мне жаль, что я не могла быть с тобой близкой». В таком случае детям лучше находиться в поле влияния отца.

Мужчина, чей отец и дед были участниками одной мафиозной группировки, женился. Жена родила ему двоих детей. Расстановка показала, что дети идентифицируются с жертвами мафии. В этом случае им безопаснее находиться рядом с матерью.

Также необходимо учитывать возраст ребенка. Очевидно, что малышу лучше жить с мамой.

Ребенку становится легче каждый раз, когда отец говорит: «Когда я смотрю на тебя, то вспоминаю, как сильно я любил твою мать», или когда мать говорит сыну: «Хорошо, если ты будешь похож на отца». Если родители могут говорить подобное искренне, то ребенку от этого только лучше. Это помогает ему расслабиться и чувствовать себя относительно счастливым.

С кем мы работаем?

Когда клиент во время расстановки затрагивает детско-родительскую тему, нам необходимо четко понимать, с кем мы работаем – с клиентом, застрявшим в переплетениях родительской семьи, или с клиентом-родителем, у которого возник вопрос относительно своего сына или дочери.

В первом случае мы снимаем ответственность с ребенка и отдаем ее родителям, позволяя ребенку сохранить невинность. Но если, например, к нам на расстановки приходит мать, у которой есть проблемы с детьми, тогда мы помогаем ей набраться сил, стать взрослой женщиной и начать отвечать за себя и за то, чтобы не нагружать детей своими проблемами.

Поэтому важно знать, с кем мы работаем, поскольку сессия может развиваться по-разному, в зависимости от того, с какой стороны мы подойдем к проблеме. Опыт расстановок показывает, что именно ребенок должен начать процесс примирения с родителями. Он должен подойти к родителям. Если у родителя возникает желание подойти к ребенку, то чаще всего это значит, что родитель чего-то ждет от ребенка, и на ребенке лежит дополнительный груз ответственности.