Источник любви. Теория и практика «семейных расстановок»

Более того, часто мы вообще не осознаем, что происходит в глубинах нашей психики. Например, мы можем сказать кому-то, что злимся на него, хотя на самом деле мы его очень любим, а злимся оттого, что сильно по нему соскучились. Таким образом, вторичное чувство наслаивается на первичное. Поэтому чаще всего мы ищем виноватых и совсем не думаем о том, как исправить ситуацию. Мы сами же поддерживаем конфликт, защищаемся, все усложняем и не видим выхода. Обычно после такого общения люди чувствуют себя только хуже.

В Семейных расстановках терапевт, как посредник, помогает избежать подобных перепалок, предлагая людям взять на себя ответственность и увидеть происходящее в более-менее объективном свете. Поэтому он и просит участников произносить определенные фразы, а не высказывать то, что у них накипело. Он сможет помочь клиентам, если будет сохранять нейтральность, не принимая ничью сторону. Более того, он получит мгновенную обратную связь от участника, которого попросил произнести ту или иную фразу. По тому, была ли фраза произнесена искренне или нет, ведущий может корректировать свои дальнейшие действия.

Таким образом, расстановка постепенно набирает глубину и слова, которые члены семьи говорят друг другу, начинают резонировать с истинной. Участники выходят из замкнутого круга взаимных обвинений. Опытный терапевт довольно быстро доводит сессию до того момента, когда все в семье начинают видеть истинные причины происходящего.

Например, вместо того, чтобы позволять клиенту обвинять кого-то из семьи, терапевт предлагает ему произнести следующее: «Я злюсь потому, что ты ушел от меня». После признания чувств, которые лежат на поверхности, терапевт может предложить клиенту выразить более глубокие переживания, например: «Мне тебя очень не хватает». Признавая, что эти чувства сильнее, чем те, которые были бы уместны в подобной ситуации, клиент может вспомнить более раннюю потерю родителя, и тогда терапевт может предложить ему произнести, например, такую фразу: «Я скучаю по маме, она умерла, когда я был маленьким. К тебе это не имеет никакого отношения, ты не ответственна за мою мать, ты – не моя мама». Когда клиент понимает, что не мог поддерживать любовные отношения двух взрослых людей из-за того, что его мать умерла слишком рано, он может сказать своей бывшей жене: «Я выбрал тебя потому, что знал, что рано или поздно ты от меня уйдешь».

Эти предложения помогают клиенту осознать семейные переплетения и взять на себя ответственность за свое поведение. Факты из жизни клиента, полученные в предварительной беседе, и наблюдение за движением энергий во время сессии помогают терапевту сформулировать гипотезу относительно проблемы клиента. Затем он просит клиента произнести ту или иную фразу, и его предположение либо подтверждается, либо нет.

Если у ведущего мало информации о семье клиента, то он может полагаться на общие законы динамики семейных систем, например, на то, что партнеры в равной степени ответственны за отношения, или на закон Священного Порядка. Мы часто видим, что клиент интуитивно выбирает партнера, который от него уйдет, потому что бессознательно клиенту нужно, чтобы это случилось. И когда скрытая причина становится явной, то клиент больше не может обвинять партнера и на самом деле испытывает облегчение. Однако любая гипотеза должна быть проверена на практике.

Много раз в ходе расстановки терапевт использует предложения, содержащие определенные модели, например: «Ты – большая, а я – маленький», или: «Я уважаю твой выбор», или: «Ты даешь, а я принимаю». Мы вновь и вновь слышим эти фразы. Ведущий может назвать их «языком души», но если сказать точнее, они резонируют с очень глубоким уровнем коллективного бессознательного всего человечества. Именно там они признаются и считаются истинными. Они не похожи на те слова, которые мы говорим друг другу изо дня в день. Они отражают естественный порядок семейных систем и незаметно влияют на наше восприятие и дальнейшее поведение.

Если в ходе расстановки предложить их слишком рано, когда клиент еще не готов, то они могут прозвучать нелепо и поверхностно. Когда же внешние слои переплетения становятся явными, эти фразы способны оказать глубокое воздействие на клиента, помочь ему осознать причины своих страданий. Если фраза глубоко трогает клиента, она способна исцелить. Очень важно выбрать подходящий момент.