Истории

Что с этим делать, пока не разобралась, кроме того, что принимать себя такой, какая есть, даже если есть не самая хорошая. А после 45 происходит самопроизвольное самоизлечение. Так что, возможно, есть надежда на светлое несуществующее будущее.

Надо еще почитать про паранойю и устройство пчелиной иерархии.

Про деревню. Часть

I

Вспомнился случай из моего деревенского детства. Деревня была небольшая, домов на 90, и на всю ее было 3 подростка-инвалида. Один из них был с синдромом Дауна (похоже) – тогда диагнозов никаких не ставили, кроме инвалидности. Еще один был с ДЦП – по рассказам, у его матери были сложные роды и его тянули щипцами. Еще была девочка – она плохо развивалась и почти не говорила. Ходил слух, что когда мать ею забеременела, то собиралась делать аборт. Ей посоветовали пить уксус – случится выкидыш, но ребенок выжил в утробе и родился инвалидом. Уж не знаю, на сколько эти байки правдивы, теперь и не проверишь.

Эти дети-подростки гуляли по деревне сами по себе. Сергею (парню с синдромом Дауна), «повезло» больше других – он все понимал, говорил, был более менее социален и самостоятелен. Тусовался с девчонками, потому что считал себя девочкой. Мы писали от его имени любовные письма вымышленным парням, дарили ему помады и лаки для ногтей, делали прически. Каждый день он придумывал себе новое женское имя и кавалера.

Наташа (неговорящая девушка) по большему счету была при маме, к людям походила редко. Я ее опасалась, потому что периодически она издавала громкие звуки и сложно было понять, что от нее ожидать.

Витя (парень с ДЦП) жил с бабушкой (мама переехала в город, а его оставила в деревне) и к людям почти не приближался. Бродил по деревне один туда-сюда, и его мне было жалко больше всех. Все время думала, что же он чувствует взаперти этого больного тела. Мало того, что ничего не можешь выразить словами, еще и каждое физическое движение дается с огромным трудом. Насколько же глубоко было его одиночество!

Так вот случай, о котором говорила в начале, был связан с Витей.

По субботам в деревне был банный день. В тот вечер Витина бабушка привела его с собой и начала мылить жесткой щеткой, как для обуви. Не мочалкой, а щеткой. Он истошно орал и плакал, а она держала его силой и продолжала тереть. Всю злость за мучения с ним, которую сдерживала, она вылила через эти банные процедуры.

Я была возмущена происходящим, начала дергать маму за руку и кричать: «Смотри, что она делает! Ему же больно!» На что мама сказала, чтоб я вела себя хорошо и не лезла не в свои дела.

Картина эта очень врезалась в память, хоть самого Вити уже давно нет.

Про велосипед

Значит, поехала я вечерком кататься на велике. Маршрут выбрала туристический: центр – озеро Юбилейное. Не близкий свет для возрастной женщины, но я экстрималка.

3-й год велику, а мир передач (скоростных, естессна) открыла для себя только вчера. Оказывается, если ими пользоваться, это здорово облегчает жизнь. Я какбэ это и так понимала, не для красоты ж там эти 15 звездочек навешаны, но мозг консерватора привык ездить на горнике, как на раскладике. Если кто-то такой же, как я (игнорит блага цивилизации) – срочно прекратите. Передачи при езде нужны, как цветок дружбанта на свадьбе – иначе ты окажешься на обочине жизни.

Есть совсем уж безбашенные люди, которые, переезжают бордюры не слезая с велосипеда. Я хоть и экстрималка, но не застрахована, и стиль езды предпочитаю пенсионерский. На пешеходных переходах спешиваюсь, на «лежачих полицейских» тоже.

К моему сожалению, выяснилось, что не все распознают звук велосипедного звонка, некоторые видимо думают, что это птица. В таких случаях единственное, что приходит в голову – это сверлить спины взглядом. Но увы, и это не всегда работает, поэтому пару раз чудом избегала столкновения.

В целом, ощущения прекрасные – приятное похрустывание в колене, тремор в мышцах, легкое головокружение – все указывает на то, что я в форме, а это радует. Ну и чувство собственного превосходства над собой вчерашней, когда весь день провалялась на диване, ничего не делая.

Сегодня планирую повторить, только без велика, пусть отдохнет от таких нагрузок.

Про штопор

Понимание собственной жизни – уровень импосбл. А так хочется чтоб экстра. Но отдельно от меня этого понимания не существует, что очень усложняет жизнь. Ведь, выходит, я сама должна во всем этом разбираться.

Бывает, войдешь в штопор неуправляемых чувств, и несешься с бешеной скоростью, а выйти из него никак не получается. Потом – бац! И все само собой как-то прекращается. Через время осознаешь – все не так плохо было, бывают и покруче виражи. А потом опять в штопор, и предыдущие выводы забываются напрочь.

Кажется, когда уже наступит это эмоциональное плато, чтоб каждый день ни грустно, ни весело, а просто хорошо? Просыпаешься утром – и ниче те не надо: ни счастья, ни любви, ни признания, ни одобрения. Только чего-нибудь поесть. Или порисовать.

Про тишину