Истории из другой жизни (сборник)

…Врач, хороший, видимо, человек, долго говорил мне что-то о моей молодости, о том, что все плохое проходит, что нужно лечиться и жить дальше. Я кивала головой, как китайский болванчик, и улыбалась застывшей, глупой улыбкой марионетки. Я согласна, чтобы меня дергали за веревочки… Я больше не могу двигаться самостоятельно и не хочу этого делать… С какими-то рецептами в руке оказываюсь за порогом больницы… Рецепты сразу же полетели в мусор. Я здорова, абсолютно здорова, просто… я умерла… Так иногда бывает – умерла. Теперь я зомби и хожу просто потому, что еще умею ходить.

Скамейка в парке… Я ничего не ела уже вторые сутки, но зомби ведь не нужно пищи. Жутко болит голова, хочется глоток воды и сигарету… Ложусь на скамейку, представляя, что лежу у тебя на коленях, и медленно погружаюсь в темноту…

Вечер. Прохладные сумерки. С усилием возвращаюсь к реальности… Меня трясет, как в лихорадке. Что происходит? Где я? Акрополь на вершине горы нереально красиво светится каким-то мерцающим золотистым светом… Словно холодный светский красавец – прекрасен и равнодушен. Как-то раз я сказала: «Ненавижу Афины – этот грязный город тупиковых улиц и разбитых витрин!» А ты ответила: «Подними голову и увидишь Акрополь…». Я возразила: «Это не моя реальность!» Это просто холодный камень, каким бы великим его ни считали! Он мертвый, лишенный жизни и души! Он не может ни согреть, ни утешить… Согреть может только близкий и любимый человек, с которым никогда нельзя расставаться! Но вот пришел день, и ты уехала, а Акрополь остался. Как много я отдала бы сейчас, чтобы ты осталась со мной, а Акрополь навсегда растворился в небытии…

Бреду домой, еле волоча ноги, слез нет, только щемящая пустота и одиночество… Космическое, как ты говорила. Теперь я до конца понимаю смысл этого слова. Космическое одиночество… Космическая пустота… Подходя к дому, ускоряю шаг. Почему-то мне на миг показалось, что ты дома, ждешь меня, сердишься, что я так долго задерживаюсь… Сейчас будешь ругаться! Это же так здорово! А я, вот она – пришла, вернулась к тебе! Я ужасно соскучилась!! Сейчас упаду в твои объятия, покрывая безумными поцелуями лицо! Никакой разлуки не было, все это дурной сон и ничего больше! Бегом поднимаюсь по лестнице, врываюсь в квартиру. Распахиваю дверь в комнату… Легкий запах твоих духов, увядающие розы в вазе, портрет на столе… И космическая пустота. Спрашиваю вслух: «Где же ты?» И боюсь услышать в ответ тишину…

На кровати твой дневник, оставленный мне на память. Беру его в руки, листаю, обжигая пальцы. «Моей любимой девочке…». Кому это? Меня никогда никто не называл девочкой… Я не знала добрых слов с детства. Отца я не помню, а мать не любила и не понимала меня. Я никогда не была любимой девочкой, ты просто ошиблась… Ты ошиблась! Ты не должна была любить такого человека, как я. Я вижу рядом с тобой совершенно другую женщину – достойную, умную, интеллигентную, совсем не похожую на меня! Меня никто никогда не любил… Мне никто не посвящал дневников. Я не знала, что это такое, и не хотела знать, потому что предвидела: это адская боль и ничто иное! Просто адская, невыносимая боль!!!

Зачем ты встретилась на моем пути? Зачем я так легко позволила себе обнажить перед тобой не только свое тело, но и душу, сделав ее такой слабой, беспомощной и ранимой? Зачем я вообще впустила тебя в свою жизнь? Мне было мало боли? Зачем, зачем, зачем??? Вопросы, на которые не может быть ответов, терзают и душат меня, не дают покоя… Дневник выскальзывает из непослушных пальцев на пол, а я падаю на кровать с новыми истерическими рыданиями, которые не в силах сдержать. Я настоящая истеричка! Слабачка – не смогла достойно пережить разлуку! Всего лишь разлуку… Всего лишь потерю Тебя… Это много или мало? Как и в чем измеряются потери? Какова их цена? Жизнь? Без малейшего колебанья я согласилась бы отдать полжизни только за то, чтобы ты сейчас оказалась рядом! Жизнь без тебя лишена смысла, а поэтому не может считаться жизнью! Но я заключена в клетку обстоятельств, и не в силах разорвать ее железные прутья… Увы, не в силах…

Будто во сне, со стонами и всхлипываниями перебираю твои подарки – подолгу держу в руках каждую вещь, будто она может вернуть мне тебя. Я прижимаю их к сердцу и опять плачу, стоя на коленях, словно молясь невидимой иконе… Мой Бог жесток ко мне. Он отобрал у меня самое ценное, самое святое, но при этом оставил мне жизнь… Зачем? Твой портрет на столе переворачиваю лицом вниз – не могу на него смотреть! Портрет больше не нужен, он тоже неживой, он всего лишь призрак, обманчивое отражение тебя… Очнулась на полу в комнате… В голове звучит твой голос, зовущий меня полузабытым женским именем. Я сразу же откликаюсь на него – радостно улыбаюсь, открываю глаза… Я всегда мечтала быть парнем, но теперь… Я согласна стать твоей девочкой! Только бы быть любимой!