История кривого билда: Баф-машина

На пятачок он почти прибежал, через тридцать минут. Его встретила та же компания, но занятая совершенно странным занятием. Все что-то читали. Если хоббит и вампир уткнулись вместе в одну книгу с названием «Мастер и Маргарита», то остальные пялились в пустоту, лишь бегающие зрачки подсказывали, что игроки читают, а не вышли в офлайн, безрассудно бросив тела в опасной локации .

– А… Здравствуйте, – скромно произнес старичок.

На нем скрестились взгляды всей компании. Первым подскочил ящер.

– Я требую место верховного жреца! – прошипел он.

– Нет! Место мое! – воскликнул вампир. – Вспоминайте! Это была моя идея принимать в секту, путем благословения! Наши сектанты теперь везде!

– Осади! – воскликнул эльф. – А кто придумал завязать активацию благословения на слово «Иди нахрен!»? Верховным жрецом буду я! Восемьдесят процентов адептов – это те, кого послал пророк!

– Так! А кто три дня слухи по форумам пускал? – вскочил хоббит. – Без меня вообще никто бы его искать не стал!

– П-п-п-погодите! – заикаясь пробормотал Проф. – Это… Это вы… Все кого я благословлял… Они теперь… С-с-с-сектанты?

Старичок не успел договорить. Из дальнего коридора показалась коренастая фигура необычного существа, которая что-то волочила. Когда существо подошло поближе, стало видно, что это огромная прямоходящая крыса.

Торс, шея и лапы этого существа бугрились мышцами, под коротким слоем шерсти виднелся пресс. В правой руке крыса тащила боевой молот, скребя им по каменному полу. Левой рукой, существо держало за голову обглоданный труп воина.

– Твою мать! – прошептал вампир, доставая парные короткие клинки. – Король на пятачке!

– Какого черта? – выругался хоббит.

Тем временем, «Крысиный король» подошел поближе, но в атаку не кинулся. Он бросил на пол свой молот, с чавкающим звуком сорвал шлем с трупа и зачерпнул из лужи воды. С этой импровизированной чашей, крысолюд подошел к бледному профессору. Он вытянул руку со шлемом, полным дурно пахнущей воды и прошипел:

– Напос-с-с-сош-ш-ш-ш-шо-ок.

***

За угловым столом в таверне «Три карася» сидел молодой парень с ником «Холли-Паладин» и старик с ником «Профессор Преображенский». На столе стоял только кувшин и пара кружек. В заведении было довольно пустынно, их странному разговору никто не мешал.

– Погоди! – Александр принялся массировать виски. – Давай еще раз! Что ты сделал?

– Понимаешь, есть у меня одна черта. Все гениальные открытия, научные работы, и просто идеи, я создавал будучи... – Тут профессор замялся, не зная как выразить мысль, но в итоге сказал прямо: – В состоянии близком к поросячьему.

– Пьяный, что ли? – сообразил пилигрим.

– Когда я пьяный, я начинаю формулировать проблему, а решаю я ее, – профессор почесал макушку и продолжил. – Когда для передвижения мне требуется четыре точки.

– И какое это отношение имеет к сектантству?

– Я предполагаю, что непосредственное, – с досадой произнес профессор и налил в кружку компота. – Из всего времени, проведенного в канализации, помню только как туда попал и как спаивал крысу, когда потерялся.

– Зачем ты спаивал крысу?

– Это тема для отдельного разговора, – смущенно произнес Профессор. – Что, и каким образом, наплел крысам – понятия не имею, но я умудрился заложить основы религии.

– Ты же говорил про секту, – нахмурился Александр.

– А чем секта отличается от религии?

– Ну, там... – Саша нахмурился и в итоге пожал плечами. – Не знаю.

– Размерами, молодой человек. Даже христианство когда-то было сектой. – Профессор отхлебнул пряный компот, и со вздохом принялся пояснять дальше. – Видимо я втолковывал что-то постояльцам канализации. Там есть несколько завсегдатаев из игроков. Я подозреваю, что они приняли религию, и придумали, как ее распространить.

– Они начали читать проповеди? – усмехнулся Саша.

– Нет, они подбили меня установить ритуал посвящения в веру на благословение комплектом бафов. – Профессор заметил выпученные глаза Александра и кивнул. – Да, да! Все кого я благословляю, автоматически принимают веру "Второе пришествие Булгакова".

– Но ты же...

– А дальше, один из них придумал завязать активацию на словесную фразу "Иди нахрен!" и "Отвали!". Второй – придумал какую-то историю про скрытый квест и распространил на форуме игры, выведя тему в топ, в результате чего меня начали искать толпы игроков. И всем от меня нужен был баф.

– А кто придумал тебя поить до невменяемого состояния? – хмыкнул Александр.

– Скорее всего эта идея была уже моя, – смущенно произнес старик. – Видимо меня пытались атаковать крысы, пока я спал в канализации, поэтому я их тоже благословил и обратил в свою веру. Так и получилось, что за три дня я умудрился набрать больше тысячи последователей.

Александр вздохнул и снова начал массировать виски.

– Нет! Это невозможно! – начал бормотать парень. – А если игрок уже принял религию?

– Ну, я в системных логах нашел пару сообщений «Данный персонаж уже поклоняется другому богу» и «Воля данного персонажа слишком высокая. Вами отправлен запрос на принятие вашей веры игроку». Так, что не все так просто.