История кривого билда: Баф-машина

– Значит так, возьмите за эти края шкуры. Покрепче! Вот! – Начал командовать Профессор. – А теперь тяните их вниз. Сильнее, Григорий! Вы тролль, или нет?

В результате усилий гиганта, шкура снялась с медведя как чулок. Профессору осталось лишь немного подрезать ее в районе морды и лап.

– Чудесно! Просто чудесно! – пробормотал старичок, осматривая шкуру.

– Атож! – улыбнулся тролль.

– Если так подойти к процессу, то мы с вами Григорий, за часик все шкуры обдерем. – Пробормотал Проф и взял почти готовый костюм медведя в руки. – Давайте я приведу шкуру в естественный вид, а вы пока снимите этот объект и поднимите на веревки следующий.

– Перекур! – подвел итог Сева. – Пусть профессор сначала со шкурами закончит.

Роман и Александр согласно кивнули и расселись на бревнышке.

– Профессор! – начал Роман, сидящий на бревне. – Меня все мучает один вопрос.

– Какой? – поинтересовался Проф, наблюдая, как Гриша поднимает на веревках тушу волка.

– Что ты будешь делать, когда твоя секта начнет жить сама по себе?

– В смысле? – не понял старичок.

– Ну, вот представь. Никаких постулатов ты не прописал, только устно что-то там придумал, правил и рамок не выставил. Ты представляешь, что такую секту можно использовать для чего угодно?

Профессор нахмурился. О таком подходе к использованию затянувшейся шутки он не думал.

– Ладно, если в секте оказался дурак, он может просто дров наломать. А если в секту попал умный человек? Также можно целую фракционную войну развязать. – продолжил усугублять Роман. – А про религиозные противостояния вы задумывались? Если ваша секта будет расти, то рано или поздно вы привлечете к себе внимание других богов. Надо ли говорить, что перед тем как решить как к вам относится, они попытаются вас уничтожить? Вообще в игре любая секта или религиозное движение проверяется. Сначала на целостность. Все божества пантеона объявляют награду за каждого убитого последователя.

– Я как-то упустил этот момент, – потирая лоб произнес профессор.

– А помимо постулатов и религиозных талмудов, надо еще определиться как молиться, в каком месте, что любит бог или что там у вас в вашей секте?

Профессор впал в глубокую задумчивость. Из состояния раздумий его вывел кулак Гриши, который ткнул его в плечо.

– Там… Того... – тролль указал на висящего волка.

– Что? А, да, – Проф уже достал свой скорняжный инструмент, но тут перед глазами появилось яркое системное сообщение.

Внимание!

Ваши последователи взывают к вам!

Вы будете телепортированы в место ритуала через 3

2

1…

– Какого черта? – успел произнести профессор, прежде чем исчезнуть.

***

Профессор шумно сглатывает, жмурится и трет глаза. Снова открывает и перед глазами снова эта же картина. Он все так же стоит по середине пентаграммы с витиеватыми символами. Перед ним, поднявшись на задние лапки стоит несколько сотен крыс, за ними у стен огромного зала на коленях стоят люди. Справа от пентаграммы стоят знакомые постояльцы подземелий и «Крысиный Король». Выглядят они довольными, как коты, обожравшиеся сметаны.

Профессор оборачивается и обнаруживает за спиной портрет Булгакова. Под ним красными буквами написаны следующие слова:

«Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих.» – Михаил Афанасьевич Булгаков.

К профессору подошел Крысиный Король и подобострастно поклонился. Он вытянул перед собой стальной шлем в котором лежала бутылка с прозрачной жидкостью.

– Напос-с-с-сош-ш-ш-шок! – прошипела огромная крыса.

Приглядевшись к бутылке профессор увидел название.

«Гномья оптическая протирка»

Объем 0,5

– Нет. – Мотнул головой профессор. – Это – пол-литра!

***

Пятница-развратница.

Как много в этом слове! И вроде душа должна петь, но она молчит словно соловей запертый в клетку. И вот, в который раз ваш взгляд цепляется за настенные часы. Еще пять минут, каких-то жалких пять минут, и ваш рабочий день будет окончен. И за эти пять минут вы успеваете открыть игрушку, пролистнуть соц сети, проверить почту и почти завыть.

И тут, за три минуты до конца, на вашем экране выскакивает сообщение из мессенджера "Мартини или ром?". А у вас уже на душе тошно, от стен, от начальника, от рабочего стола и вообще от жизни! И поэтому ваши руки в одно мгновение набивают ответ: "Водки! Много водки!" Едва вы касаетесь клавиши Enter, как ваши коллеги одновременно встают из-за стола.

Время! Вот оно! Рабочий день окончен! Взор устремляется на тот кругляк, что стал для вас и другом и проклятьем, и видите, что время вышло! В груди ликует легион, а в уши долбит набат! "О как я рад! Как рад, как рад!". Но внешне вы само спокойствие, суровы как ледник.