История очередной попаданки

— Леся, — нарушил вдруг молчание он. Я вздрогнула и приготовилась отправляться восвояси. — Прости за гончую, мало кто реагирует на них так остро. Бояться — боятся, но, скорее, умом, чем инстинктами. Я не думал, что ты такая чувствительная.

— Да ладно, — сказала я, — очень впечатляющий был опыт. — И, устав мучиться неопределённостью, уточнила. — Мне пойти к себе?

— Как хочешь, — сказал Фар. — Ты мне пока не мешаешь.

Желание обидеться на вот это вот «пока» я задавила в зародыше. И это было для меня нетипично. Обычно мои отношения с мужчинами развивались по двум сценариям: либо я была заинтересована, и сильно, и тогда вначале всё шло хорошо, а потом мужчина начинал тормозить сближение, а то и вовсе сдавать назад. При этом продолжал говорить, что любит, но звонил всё реже, на смс с добрым утром уже не отвечал, а потом и вовсе «нам надо расстаться!». Такой сценарий давался мне тяжело, казалось, что я всё для человека делаю, я всю душу ему открыла, а он туда наплевал. Одна моя подруга говорила, что я просто задалбываю мужчину излишним вниманием, но разве любовью можно задолбать? Второй сценарий был тоже тяжёлым, но по-другому. Мужчина, сначала казавшийся вменяемым и симпатичным, вдруг становился липким и душным. Требовал постоянного внимания, устраивал сцены ревности, засыпал неуместными смс так, что приходилось от него отгораживаться и избавляться. А вот нормальные мужчины мне не попадались… Всем попадались, а мне — нет. Вам это тоже кажется странным? И мне, и мне… И, если отвлечься от теории заговора мироздания и народного бреда о венце безбрачия, приходится признать, что это я что-то делаю не так. А сделать что-то не так в отношениях, если это можно так назвать, с Фаром мне не хотелось. Очень не хотелось. Я сама ещё точно не решила, вернее, не поняла, зачем он мне, но потерять его казалось катастрофой. Возможно, потому что он — единственная моя опора в этом мире, а может, потому что таких красивых глаз и голоса я ещё никогда не встречала…

Итак, Леся, думай. С таким прекрасным опытом неудачных отношений ты должна уже знать, чего не стоит делать. Хотя бы это. Вот что меня саму бесило? Увы, но в разных отношениях — разное. В первом сценарии — отсутствие смс, во втором — их наличие, в первом — слишком мало внимания мне, во втором — слишком мало свободы… Может, я просто вообще не создана для отношений? Но мне же хочется!

А если попробовать просто с ним дружить? Да, я почти влюблена, но отношения у меня не выходят, а вот с дружбой получается неплохо. От друга не ждёшь каких-то красивых, романтичных поступков, что он заплатит за тебя в кафе или за твой отпуск, если вы летите вместе, с ним можно быть не самой красивой и ухоженной, не самой утончённой, а просто быть собой и видеть друг в друге человека, а не… Стоп. В мужчине я тоже, конечно же, вижу человека, просто мужчина должен… должен… Чёрт, а ведь не должен. Я же вроде уже решила, что никто никому ничего не должен… Но как-то плохо это осознаётся, ох, как плохо. Кажется, что стоит быть хорошим и правильным, и всё придёт само. И начинаешь его ждать, требовать и обижаться, что не приходит. А надо, видимо, изначально действовать по-другому…

Ладно, попробую просто дружить. А там как получится.

— Тебе опять нехорошо? — спросил Фар, даже не насмешливо, а обеспокоенно. Неужели мыслительный процесс отразился на моём лице таким чётко выраженным страданием?

— Мне хорошо! — ответила чистую правду, и тут меня осенило. — Через два часа… Кажется, что-то будет через два часа… — сказала и засмотрелась на приподнятые брови, пытаясь понять: они тёмно-тёмно фиолетовые или чёрные? Да, вопрос, конечно, не то чтобы очень важный и своевременный, но что ожидать от девушки, у которой полчаса назад чуть не взорвалась голова?

— Леся? — позвал ничего не понявший Фар.

— Да, — сказала я. — Была чья-то мысль, что уже через два часа, а потом «не думать об этом, не думать».

В принципе «это», о котором некто не хотел думать, могло быть чем угодно — от запланированной встречи на привале с любовником или любовницей, до, простите, похода в туалет на этом же привале. Но лучше перестраховаться.

Глава 11

Через эти вот два часа я ожидала всего, чего угодно. Ну, почти всего. Я была готова увидеть какое-нибудь войско, дракона, демона, землетрясение на худой конец, хоть вулканов тут и не наблюдалось. Но люди просто начали засыпать. Хуже всего пришлось данкирцам — они не только засыпали сами, у них засыпали лошади, а они, лошади, вовсе не всегда спят стоя, так что, вероятно, будет куча травм. Хотя о чём это я? Скорее всего, никто уже и не проснётся, и есть ли разница — была у тебя сломана нога или нет в тот момент, когда тебе перерезали горло? По-моему, никакой. И вообще, с чего я взяла, что это сон, а не смерть? И почему я так спокойно обо всём этом рассуждаю? Потому что сама ощущаю какую-то накатывающую дрёму?