История одного дня (СИ)

       Первый раз, когда третьеклассники с садистскими улыбочками взвешивали на глаз и подбрасывали в руках "снежки", ни я, ни Василий не словили тараканов, к нашему совместному стыду. Но стоило только главной Снежинке дать отмашку, мол, хана прислужникам Дьявола, как Кот получил по лбу, а из меня чуть "сугроб" не сделали - до такой степени детворе хотелось поучаствовать в травле несчастной и совершенно не опасной Бабки-Ёжки. После спектакля, где применялась грубая физическая сила по отношению к вымирающим одиннадцатиклассниками, я, охая и стоная на разные лады, придерживала возле глаза пакетик со льдом, чуть ли не со слезами на глазах упрашивала Ниджу Раиловну и Ирину Павловну прекратить подобные измывательства, на что получила невнятное бормотание, мол, так же намного интереснее. Ну, знаете, кому как!.. Вот по этой простой причине и пришлось в совершенстве овладеть приёмами увёрток, скачков и моментального маскирования на местности - так сказать, пройти в экстремальных условиях курс молодого бойца. И если я сейчас благополучно учусь на четвёртом курсе и работаю ди-джеем на радиостанции, то не зря, наверное, старалась... И усиленно выпихивала Саида в авангард, а сама отлёживалась под ёлкой в груде мишуры!

       В тот год наш класс ставил сразу два спектакля - один для первых-шестых классов, а второй для седьмых-девятых. На заманчивое предложение снова нацепить на себя привычное амплуа Бабы-Яги, благоразумно сначала ознакомилась со сценарием и... выбрала роль няньки Змея Горыныча - максимально безопасную из всех предложенных. Покукарекав на тему моего эгоистичного и в корне не коллективного поведения, Ирина Павловна назначила на роль старой ведьмы с крючковатым носом Надежду. Мама Нади работала в детском садике, поэтому вопросов о том, где и как достать костюм у девушки не возникло, а мне же пришлось снова ломать голову над сценическим нарядом. Немного подумав, замотала длинные волосы под цветастый платок, закрепив узелок на лбу, так, чтобы его концы торчали наподобие заячьих ушек, нацепила на порванное платье фуфайку и смыла акварель, которой была разукрашена, когда играла роль Бабы-Яги. Кстати, крючковатый нос с бородавками держался у меня на лице при помощи тоненькой резинки, какой частенько скрепляют пачки денег, и нескольких метров скотча, поэтому, когда я буквально отдирала по живому этот треклятый аксессуар, то материлась на чём счет стоит, а все присутствующие издевались и громко стонали от смеха. Но вернёмся ко второму спектаклю!

       К вопросу Змея Горыныча мой класс подошёл ответственно: выбрали трёх человек, причём таким образом, чтобы средняя голова была наиболее высокой, а правая - самой низенькой (хи-хи, эта роль досталась противной Маринке, мнившей о себе Бог весть что), обмотали ребят камуфляжной сеткой, и, вуа-ля, получилось монолитное тело. Арсений - средняя голова - нацепил на себя смешные рожки из пластика, Маринка получила красненький парик из мишуры, а Андрей - естественно, левая голова - мог похвастаться шапочкой для купания, кажется, интенсивно голубого цвета. Так вот, по ходу спектакля мне предписывалось протереть рожки тряпочкой, поплевать на импровизированную лысину и, подойдя к последней голове, провести расчёской по искусственным волосам, попутно приговаривая:

       - Ну, шо ж ты страшненька така? И намазюканная страшненька, и с волосами хуже атомной войны!

       Вы себе даже не представляете, какое эстетическое наслаждение я испытывала, когда говорила подобное Маринке! Да, я всегда была стервой... Правда, сейчас это проявляется намного отчётливее.

       "Эх, всё-таки хорошие были времена... Поэтому сейчас, назло всем и вся, снова примерю амплуа новогоднего персонажа, и поражу наглого друга Константиныча и всю его шарашкину контору своим артистизмом!" - Приняв подобное судьбоносное решение, оперативно выскочила из маршрутки и, стараясь не растянуться на земле, поковыляла в сторону современной многоэтажки, предоставляющей крутым компаниям в аренду целые этажи.

       Поднявшись на лифте на седьмой этаж, осторожно толкнула дверь с выгравированными на ней буквами "ОЛИМП". Почему-то нестерпимо захотелось развернуться на сто восемьдесят градусов и задать позорного стрекоча, но сила воли, помноженная на будущее увольнение в случае отказа от проведения дурацкого корпоратива, победили. Замерев каменным истуканом посреди длинного коридора, где не было даже стульчиков для несчастных посетителей, искренне возмутилась. Вот как это называется? Сами настойчиво упрашивали Олежика предоставить им говорливую и в меру бойкую девицу, а теперь, удостоверившись, что их высокие требования выполнены, даже встретить гостью дорогую не хотят! Ладно, я девушка хоть и скромная, но прекрасно понимающая, что без хорошей порции наглости в этом мире не прожить, поэтому буду действовать проверенным способом.