История одного секс-шопа

Также порнографией могут признать журнал, картинку и так далее. Недавно был совсем абсурд: порнографией признали рисунок, изображающий человека в медицинском атласе. Или схематичное изображение полового акта. То есть хуй в пизде, изображенный в медицинском издании, – это порнография, и изучать естественный процесс размножения людей нельзя. Противозаконно. Совать хуй в пизду – законно. Смотреть, как кто-то рядом с тобой сует хуй в пизду, – законно (при согласии всех участников процесса). А смотреть на картинку или видео, где хуй суется в пизду, – преступление. Я думаю, что эксперты при просмотре энциклопедий и медицинских изданий так возбуждались, что начинали ебать друг друга. В итоге учебное пособие признавали порнографией. Говорят, так и было. Но это не точно. Больные ублюдки – возбуждаются при просмотре медицинского атласа, по-другому их и не назовешь».

Стоит заметить, что в то время было множество фильмов без прокатного удостоверения и без заключения о том, что этот фильм является эротическим, а не порнографическим. Усилиями правоохранительных органов их убрали. Они исчезли с рынков, ларьков и развалов на счастье благопристойным гражданам и всему обществу. Но на полпути они остановиться не могли, поэтому эротическое кино исчезло все и везде. Продавцы, продававшие порнографию без заключения и прокатного удостоверения, не всегда знали, что делали. На них выходили недобросовестные распространители, которые утверждали, что все документы в порядке. Давали липовые ксерокопии прокатных удостоверений и заключений. В итоге продавец попадал под статью.

Стражи порядка всячески пытались вытащить слово «порнография» или его синонимы. Они могли начать спрашивать, смотрел ли продавец фильм и что на этом диске содержится. Возбуждался ли продавец, какие особые моменты есть в фильме. Ответы записывались. Дальше проводилась лингвистическая экспертиза, целью которой было подтвердить, что фильм вызывает похоть, возбуждение. И если продавец начинал со смаком рассказывать о содержимом видео, он попадался. Лучшим вариантом было говорить, что все написано на диске. К тому же ни один здравомыслящий человек не стал бы пересматривать тонны этой однообразной нудятины.

Из разговора мы поняли, что даже если поймали за просмотром видео секса с домашними животными, то нельзя употреблять слова «порнография» и «возбуждение». Лучше всего настаивать на том, что с научной целью изучались отрицательные последствия при возможном межвидовом скрещивании. Или психические расстройства больных ублюдков. Хотя в данном случае тот, кто смотрит это, не меньший ебанат, чем тот, кто на видео. К нашему счастью, в это время чувак нашел кого-то поинтересней для своих излияний, и нам не пришлось терпеть его спиртовой запах, который изрядно усилился в процессе нашей беседы.

Бракованная поставка

Мы работаем с тремя поставщиками. Один из них совсем маленький. Он продает пока только смазки и еще какую-то мелочовку. Основной товар – это те замечательные смазки от «Доктора любви», которые нам так понравились на выставке. Мы заказали небольшую партию. Смазки прислали почтой EMS в целлофановом пакете. Блядь, ну не дебилы ли? Одна пластиковая упаковка треснула. Чудо, что только одна. Силикон из пузырька хлынул в трещину и заполнил все пространство пакета. Как итог, один тюбик смазки потерян. Все остальные покрыты скользкой, тягучей массой.

Знали бы вы, как трудно отмывать силикон. Это практически невозможно. Как его ни отмывай, тюбик со смазкой все равно остается скользким. Поставщик компенсирует стоимость треснувшего тюбика. Хорошо, что есть интернет, и можно послать фотографии небрежной упаковки. Внешний вид в целом сохранился, но сами тюбики до сих пор немного скользкие.

Поставили мы эти силиконовые смазки чудовищно дорого. Оптовая цена около пяти сотен. В розницу мы начали продавать в районе двух тысяч: эксклюзив, товар не для всех. Средняя цена обычной смазки – примерно три с половиной сотни. Но и на смазку за две тысячи находятся свои покупатели. Клиенты, которым важно качество. А в качестве этим смазкам пока нет равных.

Наебали с товаром

Просматриваю прайс-лист «Талисмана» и обращаю внимание на выгодное предложение: смазки всего по пятнадцать рублей за тюбик 50 мл. Заказываю их побольше. На них можно поставить низкую цену. Она привлечет клиента. Еще их можно дарить, как подарки. Мы потратили на них копейки, а клиенту приятно. Смазки уже оплачены и находятся в пути, когда приходит письмо: «При заказе обратите внимание на срок годности смазок», – и далее актуальный срок годности смазок по такой цене. Вот фак: срок годности заканчивается в следующем месяце, а у нас их ожидается более сотни штук. Продавать их клиентам мы не сможем. Дарить тоже не будем: отстой – дарить клиентам смазки, у которых вот-вот истекает срок годности.