История одной любви

Почему-то очень часто в моей жизни, меня парни пытались взять нахрапом, лезли, зажимали, пытались лапать. Это было как-то гадко и противно… как будто человеческого поведения они не признавали, и не знали что можно иначе.

Меня мои близкие, часто сравнивают с цветком. Тетя, с одуванчиком – цветком нежным, на которого даже дуть опасно – распадется ?, друзья обычно с розой – красивой, но с шипами, некоторые с лилией – прекрасной, и беззащитной. Все это по-своему про меня, потому как я очень разная. Тонкая и глубокая. Я наверно очень романтичная ?, порою больше витаю в облаках, меня часто пытаются вернуть на землю, и мне очень тяжело общаться с приземленными циниками и материалистами.

Прости что я так много о себе… я куда-то ушла, погрузилась в какое-то не материальное пространство ?

Немножко жизни…

Мне вчера было очень плохо. Я проснулась среди ночи от боли, внизу живота. Растолкала мужа, перепугала его, так как сама была очень напугана. У меня просто уже был выкидыш три года назад, на маленьком, правда сроке. Но я распаниковалась. Сначала хотела вызвать скорую, но передумала.. мы стали думать кому можно позвонить среди ночи, и не придумали( он просто принес таблетку но-шпы, сказал успокоиться, что возможно это спазм, и если через 5 минут не пройдет, тогда будем думать.

Я выпела, он ушел на кухню, а я лежала и думала, гладила свой живот, и как сумасшедшая шептала что-то своему малышу.

Я вспоминала и не могла вспомнить, могла ли у меня хоть на мгновение мелькнуть мысль, что малыш мешает мне в жизни, что я только из-за него остаюсь с мужчиной, к которому у меня все угасло? я ничего подобного не вспомнила, но все равно испытала чувство вины. И попыталась убедить малыша, что его любят, и хотят, не смотря не на что! Боль утихла, мы легли спать… и вроде все стало на свои места…

Я не знаю, как переключиться с того, о чем я тебе написала. Это было очень эмоционально, и страшно, и больно. Но у меня вроде как все в голове разложилось по полочкам. Малыш – он мой, и не стоит его привязывать ни к каким моим событиям и решением, это часть меня, и то, что будет не зависимо от того, как сложиться дальше жизнь. Не знаю, понимаешь ли ты… сейчас я даю мужу шанс,… хотя он об этом и не подозревает даже ? шанс остаться рядом. Я смотрю на него, и ищу в себе чувства… внутри какая-то пустота. Такое ощущение, что он умудрился уже все убить. Сейчас пытается наверстать… но пока безрезультатно…

За день перед свадьбой он наговорил мне много гадостей. Поставил под сомнение надо ли жениться завтра или отложить, вспомнил все, что только было, и все претензии сложил вместе, и даже под сомнения поставил свои чувства ко мне… Я его отпустила, еще раз напомнила что не держу, и сказала что без любви, он мне совсем не нужен, а ребенка я как-нибудь сама воспитаю… не стоит это того что б мучиться. Пока мы говорили, он успокоился, и решил, что хочет быть со мной… Но я! Мне сильно врезались в душу его сомнения, его слова, что мы слишком разные, и друг другу не пара. Когда разговор закончился, меня долго трясло. Я поговорила об этом с матерью. Она мой самый близкий и лучший друг. Она не стала ни к чему меня склонять… просто выслушала и поддержала… мне нужно было лишь успокоиться.

А позже, я написала подруге, что внутри у меня как будто что-то оборвалось… сломалось, и чувства, что были к отцу моего ребенка смело подчистую….

Так это было, так это есть сейчас. Что-то человеческое конечно осталось… но это совсем не то, что должно было бы быть…

Я встретила тебя в момент, когда любила другого… но сердце мое шепнуло "смотри". Я увидела, и почувствовала тогда, в тот день, что с тобой – все может быть серьезно ?

Такое чувство у меня было 3 раза в жизни. В первый раз отношения затянулись на 5 лет…. Мы были слишком молоды, неопытны, и глупы, не смогли сохранить отношения, и все рухнуло. Второй раз это было с моим мужем… но он сам все сломал. Третий раз с тобой ?

Самое интересное, что все три раза, когда я испытывала такое, я находилась в старых отношениях и чувствах…. И еще интереснее то, что старое уходило само, без моих судьбоносных решений или поступков.

Это похоже на любовь с первого взгляда, только гораздо глубже и серьезнее. Будто что-то шепчет внутри "смотри, это он, с ним все будет по-настоящему, это серьезно"

Я не слишком разоткровенничалась? Иногда говорю лишнее… Мужчинам нельзя говорить много, особенно рассказывая о прошлом. Как бы не выпытывали. Проверено. потом начнется ревность к прошлому, и нелепые обвинения((( зареклась все рассказывать,

но все-таки я очень откровенна ?

И люблю обычно вовсю, не могу на половину. Не скрываю, что на сердце. У меня от этого тоже много проблем было в жизни… Меня мама пыталась научить, не показывать мужчинам своих истинных чувств…, но я плохая ученица ?

Мне надо немножко тут делами заняться. Я как всегда опаздываю, не успеваю. Загляну еще, чтобы проверить, что ты мне напишешь. И постараюсь ответить ?

Я очень рада что ты есть У МЕНЯ ?»

Антон: «Слезы на глазах… Я люблю тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жду, пиши.... ?»