История потери и обретения себя

Агния Василькова История потери и обретения себя

Предисловие

Это будет история о девушке, чем-то похожей на героиню фильма «Ешь.Молись.Люби», только на русский манер. И это не попытка подражать американской писательнице, а просто так совпало, что моя история немного похожа на историю Элизабет Гилберт. И мало того, ее книга подтолкнула меня к некоторым важным осознаниям в моей жизни, но об этом позже.

9 лет полной уныния жизни в российской провинции, затем ретрит в Сочи, который стал для меня и Италией, и Индией в одном лице, а затем наступил период «ренессанса» в Калининграде, где я начала писать свою историю.

Мысли о рассказе или книге посещали меня многие годы. Но вопрос был в сюжете – о чем писать? Придумать новую вселенную как Джоан Роулинг? Или что-то в стиле Денискиных рассказов о лете у бабушки в деревне?

Михаил Гиголашвили в сборнике «Как мы пишем» сказал: «Молодые писатели пишут о том, что было, зрелые – о том, что могло бы быть, а старые – о том, чего не могло быть, но вопреки здравому смыслу, случилось на страницах их тестов». Поэтому я решила написать о себе, свою невыдуманную историю. И хотя до 34 лет моя жизнь казалась мне довольно скучной и обыкновенной, почти сразу после наступления 34-ого дня рождения вдруг пошло одно событие за другим, и каждую неделю со мной происходит что-то новое, поэтому моя книга не окончена…

Путь предательства себя

В те годы я выбрала путь предательства себя, отказалась от всего, что любила, от свободы быть собой, от друзей, от своего истинного пути.

В душе я путешественник, исследователь, люблю людей, люблю нашу планету. И хотела все эти годы намного больше общаться, знакомиться, увидеть своими глазами множество прекрасных мест.

Вместо этого я провела большую часть времени дома, в четырех стенах. Перестала заниматься спортом, отказалась от активного отдыха, от всего, что давало мне энергию.

Я работала в офисе за компьютером, у меня была руководящая должность, и я очень уставала. Вместо того чтобы отдохнуть после работы, я ехала домой через весь город по пробкам, заезжала в магазин за продуктами, а потом готовила ужин. Для кого-то это могло быть отдыхом, но не для меня, потому что мой отдых – это спорт, прогулки на воздухе, общение с друзьями.

Приехав домой после магазина, я ложилась на кровать и лежала как труп, иногда даже не могла готовить. Он приходил, смотрел на это сочувственно и всё. На следующий день было то же самое.

Я не могла восстановиться, мне негде было восполнить энергию, я не могла дать ему свою женскую энергию, он не давал мне мужскую. Это была тьма, безрадостная и беспросветная. Он не считал, что как-то должен был мне помочь в быту. Он говорил, что это женские обязанности. Он хотел приходить с работы, чтобы я ждала его дома, все было чисто, ужин готов.

Мы ругались из-за мытья посуды, из-за готовки и уборки. Я спорила, доказывала, что мы оба работаем и одинаково устаем на работе, но он, приходя домой, просто отдыхает, а я занимаюсь всем бытом, закупаю продукты и готовлю.

Я сама была виновата в этом, потому что это я хотела жить вместе, это я сама взяла на себя обязанность покупать продукты, потому что ездила на машине, а он ходил пешком, и это я еще в самом начале отношений приучила его к тому, что ему готовить не нужно. Никто не был виноват в этом всем, кроме меня.

Я ругалась с ним, но в душе согласилась на это и делала всё, что он ждал от меня, я подчинилась. Без радости, с горечью, но делала. Я могла отказаться, сказать, что это не подходит мне, неприемлемо для меня, могла уйти, я была финансово независима.

Я делала всё это ради наших отношений, но они становились только хуже, потому что этот путь ведет неизбежно к потере радости жизни, потери энергии и болезням, он ведет в никуда. И никто не в выигрыше.

Как нужно было поступить? Сейчас бы я сделала все не так.

Выйдя с работы и почувствовав, что устала, я бы сказала, что мне нужно восстановиться, погулять по парку или заехать к подруге, и с легкой душой сделать то, что хочется. Если бы он не понял меня, стал меня упрекать, то спокойно, без криков я бы ему сказала: «Милый, я очень устала, мне нужно было отдохнуть, теперь я хорошо себя чувствую, могу приготовить что-то или можем провести с тобой это время, посмотреть фильм или погулять». Если бы он продолжил меня упрекать, то мы бы просто быстрее расстались, поняв, что делаем неприемлемые друг для друга вещи: он не хочет,  чтобы я чувствовала себя здоровой, а ему в свою очередь не нужна женщина, которая гуляет в парке вместо того, чтобы ждать его дома с кастрюлей супа.

Как всё начиналось

За год до знакомства с Глебом.

Это время было одно из самых счастливых в моей жизни, сейчас я это понимаю.

Я окончила университет, студенческие годы прошли прекрасно, стала независимой от родителей. Дальше всё должно было сложиться как у всех: замужество, карьера, дети.

Но был один момент… У меня не было парня.