История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения

Одна из самых главных вещей, которые требуются подростку в переходном возрасте, – это поддержка. А от кого он может получить ее, как не от родителей? Его сверстники – такие же дети со своими проблемами и внутренними конфликтами. Учителя в школе тут тоже не помогут: какой бы хорошей ни была школа и каким бы замечательным ни был учитель, у него все-таки целый класс детей, и уделить внимание каждому просто нереально.

При этом в подростковом возрасте ребенок наиболее уязвим психологически: он критично оценивает не только окружающих, но и себя. В этот период самое незначительное замечание или упрек могут больно ударить по самооценке и привести к печальным последствиям.

Поэтому так важно оказывать поддержку, особенно в периоды, когда возникают трудности. Подбадривайте и поддерживайте своего ребенка всеми доступными способами!

Здесь нужно отметить, что «поддержка» не равна «вседозволенности»: одно дело – поддержать ребенка, если он потерпел неудачу, и совсем другое – принижать значимость важных для его развития вещей и событий, лишь бы ни в коем случае не уронить его самооценку. К примеру, если он получил двойку за контрольную, правильно будет сказать: «Ну, ничего страшного, исправишь. Помощь нужна?», – и неправильно: «Да наплюй ты на эту двойку, школа – ерунда». Да, вероятно, многое из того, что изучается в школе, не пригодится ребенку в его будущей жизни и профессии, но выполнение домашних заданий и следование школьным правилам формируют в нем ответственность и обязательность, без которых во взрослой жизни будет очень сложно.

Что делать?

♦ Научиться снимать стресс

Запишите фразу: «Плохое поведение ребенка говорит о том, что он растерян и подавлен, не может найти решение проблемы».

Речь идет о любых «отклонениях» в его поведении. Когда он не знает, как себя проявить, как договориться, то становится капризным, агрессивным и так далее.

Во взаимодействии с ребенком особенно важно уметь держать себя в руках и не давать волю раздражению или гневу. Помните, что в этот переходный период дома ему как никогда нужна поддержка, а не осуждение.

♦ Говорить с позиции любви

Общаться с бунтующим подростком порой бывает невыносимо трудно. Порой может казаться, что он буквально все делает назло, и раздражение начинает захлестывать с головой. В такие моменты важно помнить, что вы – родитель, а перед вами – вовсе не исчадие ада, а ваш любимый сын (дочь), которому сейчас тяжело, плохо и требуется помощь.

Старайтесь говорить с ребенком дружелюбно и открыто, даже когда он совершил проступок, не давите и не пытайтесь вызвать у него чувство вины или стыда. Помните, что для ребенка вы должны быть союзником, а не судьей.

К примеру, возьмем ситуацию Алены, Германа и Ильи. Узнав, что сын прогуливает школу, родители немедленно начинают его ругать и наказывать, только усугубляя конфликт. В итоге проблема со школой осталась нерешенной, а Илья обиделся и замкнулся в себе.

При этом разговор, ведущийся с позиции любви, звучал бы примерно так: «Сынок, ты знаешь, я тебя очень люблю. Но меня несколько беспокоит, что ты прогуливаешь школу. Что-то случилось?»

Словом, важно вывести ребенка на диалог, подтолкнуть его к тому, чтобы он сам поделился с вами своими трудностями, а не наказывать, не разобравшись, отбивая у него тем самым всякую охоту к общению.

♦ Всегда быть в команде с другим родителем

Первое правило – не соревноваться. Конечно, соревнование – естественный процесс, программа выживания, заложенная в каждом из нас. Человеку свойственно соперничать с другими людьми на подсознательном уровне. Но ваша семья – это островок любви и спокойствия, а не стадион. И уж точно не стоит соревноваться с партнером за любовь вашего ребенка. Возможно, вам, как и многим, в детстве задавали этот глупый и непонятный вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?» Но это примерно так же нелепо, как спрашивать у матери, кого она больше любит из своих детей.

Второе правило – поддерживайте своего партнера, но не объединяйтесь против ребенка. Например: «Папа прав, ты плохой». Мы уже говорили о том, что противоборствующие лагеря в семье – плохая практика, а уж когда ребенок чувствует, что оба родителя против него – это и вовсе катастрофа.

Третье правило – научитесь открыто обсуждать острые вопросы и находить решения. Любые, необязательно одно-единственное и правильное. Вспомните практику с написанием нескольких вариантов урегулирования конфликта с партнером, когда вы оба придумываете способы выхода из ситуации и затем обсуждаете их. То же самое стоит проделывать и когда начинается конфликт с ребенком-подростком.