История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения

Часто на консультациях или на тренингах встречаются ситуации, когда уже взрослые дети говорят о том, что родители постоянно будто перекладывают на них ответственность за принятие решений в своих конфликтах, задавая, например, такие вопросы: «Ну что, как нам жить дальше? Мне разводиться или не разводиться? Что мне делать? Подскажи». Это как раз один из примеров привлечения третьего лица в свой лагерь.

Мы говорили, что родители чаще всего делают это неосознанно. Им кажется, что малейшая поддержка, особенно со стороны ребенка, усиливает их позицию. Так они чувствуют себя спокойней и уверенней во время конфликта. Но это противоречит самой природе этих отношений, в которых изначально подразумевается наличие только двух участников – мамы и папы.

Наблюдая за конфликтами ваших родителей, вы можете решить, что они несчастливы как пара. Однако если задуматься: люди ссорятся, но при этом остаются вместе – разве это не свидетельство того, что в глубине их отношений лежит сильная любовь и привязанность?

Если вы регулярно сталкиваетесь с подобными проблемами, задумайтесь: возможно, пришло время внести изменения в роль «сын» (или «дочь») и перестроить свои взаимоотношения с родителями?

Что делать?

♦ Что вас не устраивает в родителях?

Ответьте для себя на этот вопрос! Что вы хотите изменить в ваших родителях? Какие ошибки не можете им простить? Для конкретизации своих мыслей можно использовать метод из предыдущей главы с составлением списка.

А теперь вспомните, сколько вы тратите сил, чувств, энергии и времени, чтобы сделать что-то «на пятерку», идеально. И согласитесь, это получается далеко не всегда. Ваши родители – такие же люди, как вы. Они тоже стараются сделать все возможное, и у них тоже есть ситуации, когда это не получается.

Если им не нравится ссориться, то они, а не вы, страдают от этого больше всего, и уж точно прилагают все усилия к тому, чтобы это исправить. Не мешайте им. Но если они получают удовольствие от того, что ругаются и мирятся, в это тем более не стоит лезть: это их выбор, их модель отношений и их личная жизнь, в которой не место никому, даже их собственным детям.

♦ Уважайте выбор родителей

Еще раз повторим важный момент, который отметили выше: если у родителей что-то не получается, то они переживают гораздо больше вас. Если же они довольны тем, что у них есть, это их выбор. Его важно уважать.

Как правило, люди, которые выбирают конфликтную модель отношений, очень веселые и экстремальные. Они получают от ссор столько энергии и такой заряд бодрости, что просто не могут от этого отказаться! Конечно, во время ссор им и больно, и неприятно. Но на подсознательном уровне остается воспоминание о том, что эта буря негативных эмоций сменяется не менее сильными положительными, придает сил и уверенности в любви партнера. Поэтому ссоры случаются снова и снова, не подтачивая, а только укрепляя их любовь.

Вполне вероятно, что вам будет сложно понять такую позицию своих родителей, если вы по натуре – человек неконфликтный, и ссоры вас скорее выматывают, чем бодрят. Но от вас этого и не требуется: главное – принять текущее положение дел и осознать, что родители не стремятся сделать себе хуже. Вы же не станете спорить с прописной истиной, что все люди разные: как говорится, «что русскому хорошо, то немцу смерть». Ваши родители – такие же люди, как все остальные, и тоже могут быть не похожи на вас.

♦ Откажитесь от своего «лагеря»

Посмотрите на вашу семью со стороны: есть ли в ней разделение на лагеря? Если да, то в чьем лагере находитесь вы? Кого из родителей сейчас поддерживаете?

Скажите им (особенно тому из них, с кем наиболее близки), что любите их обоих одинаково. Что они оба для вас – самые родные люди в мире. Это важно сказать спокойно, без лишних эмоций, с любовью.

Если это сложно сказать, сначала напишите. Эту записку можно даже не отдавать. Убедите в первую очередь себя, что отказ принимать чью-либо сторону в конфликте не означает, что в вас стало меньше любви к тому, в чьем лагере вы до этого находились. Это означает лишь то, что вы приняли решение проявлять уважение к своим родителям и их отношениям и позволить им решать конфликты самостоятельно, без участия третьих лиц.

Это осознание пригодится вам и в будущем при построении собственных отношений.

Начало совместной жизни

Лето Алены и Германа прошло в частых вылазках на природу. По выходным у них была разнообразная программа: друзья, шашлыки, отдых на озере – это то, что они делали с удовольствием. Правда, было заметно, что Алена проводит время активнее и веселее, однако Герман был счастлив оттого, что находится рядом с любимой, и она рада.

Не обошлось лето и без традиционных поездок на дачу – благо, родители влюбленных были садоводами-огородниками. Однако если в семье Германа огородничеством в основном занималась мама, Нина Андреевна, то в семье Алены «на хозяйстве» был папа, Александр Борисович.