История Зеербургского подполья

— Вся наша продукция взрывается традиционно — от удара. Тут глаз да глаз за всем нужен. Исключение только одно — свекла. Она взрывается от повышения температуры, но мы почти не курим, так что с этим проще… Так вот горох у нас получился почти идеальным оружием — в пассивированной оболочке.

Супонька вопросительно наклонил голову.

— Посмотрите, — не стал ничего объяснять профессор. Он положил горошину на пол, и искоса поглядывая на гостей, ударил по ней каблуком. Горошина отчетливо хрустнула.

— Вот и все. Но вся штука состоит в том, что стоит несколько секунд подержать её во рту, как слюна разрушит внешнюю оболочку и…

— Бум, — сказал Рожа.

— Именно! И довольно большой «бум»!

— А если подержать его несколько минут? — поинтересовался Рожа.

— Я сам не пробовал и вам не посоветую, — суховато отозвался Клямке. Не оценил он Рожиного юмора.

Дрюня присоединился к нему.

— Вообще-то можно предположить, что случится, — сказал он. — Получить по морде после этого станет смертельно опасно. И чихать, видимо, тоже…

Предводительствуемые профессорами мы прошли на полигон, где хозяева показали нам свою продукцию в действии. Сняв пиджаки и засучив рукава, они начали швырять овощи. Весело, словно расшалившиеся дети, ученые выкрикивали.

— А вот картошка!

Картошка летела вперед и через секунду земля там вздрагивала от грохота.

— А вот яблочко!

Впереди ахал взрыв, и летели комья земли.

— А каков огурчик?

Там, где овощ соприкасался с землей, возникала вспышка, и раздавался треск, как от электрического разряда…

Умаявшись, профессора остановились.

— Вам не предлагаем, так как все же есть в нашем деле своя специфика, а у вас нет нужной сноровки.

Папа Шульц вытащил из-под лацкана пиджака трубку.

— После того, что мы вам сейчас показали горох, безусловно, не столь эффективен, тем не менее…

Он закатил за щеку пять горошин и, несколько секунд покатав их во рту, очередью выпустил в сторону бетонного куба, стоявшего в десятке шагов впереди.

Горошины угодили в верхний угол и срезали его напрочь!

— Вы позволите? — не удержался я.

— Да ради бога…

Клямке достал еще одну трубку и горсть гороха.

— Хотя… — Он убрал трубку за спину. — Вы давно посещали стоматолога?

Я улыбнулся, угадав направление профессорских мыслей.

— Успокойтесь, профессор, у меня ни одного дупла. Зубы — как у новорожденного!

— Ну смотрите… Хотя на всякий случай давайте-ка по одной штуке…

Одну за другой я выплюнул три горошины. Последняя стукнулась в стену метрах в тридцати от нас. Со стены посыпался щебень.

— А ведь посмотришь — все детская игрушка.

Уважения к овощам у меня после этого прибавилось.

После столь впечатляющей демонстрации мы прошли в библиотеку — курить сигары и пить коньяк.

Разговор завязался о сложностях, с которыми ученым приходилось сталкиваться в своей работе. Профессора очень увлекательно рассказывали о том, что и как они преодолевали. Наслушавшись, Супонька не без зависти сказал.

— Да… Занятие у вас сродни нашему. Опасно и нос утереть некому…

— На счет опасности и всего прочего — да, — согласился Дрюня, — а вот на счет «нос утереть»… Находились, знаете ли такие, что пробовали.

— И как?

— Да как вам сказать… Отчасти даже, пожалуй можно сказать что и утерли…

— Быть такого не может! — искренне удивился я.

— Может…

Профессора переглянулись. Клямке махнул рукой, пробормотав:

— Мы подписок не давали.

— Работал у нас лаборант, — продолжил Дрюня. — Молодой парнишка. Вот вроде него.

Профессор кивнул на Рожу.

— Хороший парень, только разгильдяй. Мы с коллегой Клямке в то время над выведением взрывчатого репейника работали, а мальчишка наш тогда же захотел нас переплюнуть и сделать зоовзрывчатку. Мол эти старики что-то осторожничают, занимаются какими-то глупостями, вместо того чтоб заниматься настоящим делом. В общем, нос нам утереть захотел, так сказать. Конечно зоовзрывчатка вещь это сама по себе хорошая, только уж больно беспокойная. Наша-то морковь или тот же репейник больше на месте стоят, а вот выведи взрывоопасного комара, да выпусти его…

— Неужели сделал? — изумился из своего угла Супонька.

— Ну, слава Богу, на комара у него сил не хватило.

— А на что хватило?

— На яйца.

Маленький заржал.

— Не знаю, что вы подумали, молодой человек, но речь идет о простых, куриных яйцах. Наделал он их штук 150 и отправил посылкой к себе домой…

— Странный выбор… Но далее понятно… Свой дом подорвал?

— Если бы свой! — вздохнул Дрюня. — И ничуть не странный для него. Вы наверное понимаете, что мы ради науки ничего не пожалеем — ни своей, ни чужой жизни, но мальчик этот нас, старых дураков, что его, имбицила, на работу взяли, переплюнул. Родился, надо сказать, он в городе Швах. Есть такой городишко милях в 20-ти от Сан-Кристобаля. Раз в году жители города проводят у себя чемпионат страны по приготовлению яичницы.

— Чего? — переспросил я, подумав, что ослышался.

— Именно. Яичницы. Вы не ослышались. И вот каким-то Божьим упущением этот ящик попадает на соревнования…

— Понятно, — сказал Маленький. — Были жертвы.