История золушки глазами крестной феи (СИ)

  И столько возмущения было в его голосе, что Василисе где-то даже стало стыдно. Мужчина и, правда, был хорош собой, высок, строен, можно даже сказать, поджар, с притягательными чертами лица и тонким шрамом на левой щеке. Как в последствии выяснилось, это был небезызвестный нам Абу Али. На протяжении всего плавания пират старался наладить отношения с Василисой, но так у него ничего и не получилось. Девушку время от времени выпускали погулять по палубе, чем она не преминула воспользоваться, проведя на корабле настоящую инспекцию на предмет чистоты и соблюдения норм санитарной гигиены. А уж сколько замечаний получили матросы по поводу своего неряшливого вида, отсутствия дисциплины и плохого исполнения служебных обязанностей, словами не передать. Под конец плаванья затюканный Василисой боцман отдал ей свой свисток и полностью капитулировал. Так что за последние несколько дней, как раз перед прибытием в Магбар, корабль был вычищен с трюма до кончика мачты, матросы щеголяли свежей формой и отсутствием трехдневной щетины. Порядок на корабле поражал и Абу Али продавал Василису в гарем буквально рыдая от горя, потому, что такого замечательного боцмана у него не было за всю его пиратскую карьеру. А возможно это была не единственная причина, по которой бравый пират ходил последнее время, понурив голову

  - А у вас точно ничего не было? - Яга пытливо посмотрела на Василису.

  - Нет, - покраснела та, но было видно, что это не так. - И потом он меня предал и продал. О чем тут можно еще говорить?

  - Вась, а как тебе тут? - осторожно спросила я.

  - Как тебе сказать, -замялась она, не зная, насколько может нам доверять. - Не очень.

  - А как насчет того чтобы сделать отсюда ноги? - вкрадчиво спросила я.

  - Я только за, только вот как? - удивилась она.

  - А вот это, дорогая тебя уже не должно волновать.

  Итак, от задания номер один мы получили персональное согласие на кражу. Теперь бы так же легко уговорит номер два и можно считать программу минимум выполненной.

  Глава 22.

  Через час в комнате нарисовалась распаренная, размятая и счастливая Алена. Видимо водные процедуры в исполнении местных работников так ее расслабили, что она и думать забыла о предстоящей миссии. Или это счастье от снятого корсета?

  - Ну как? - с придыханием спросила Василиса, вспоминая свое первый опыт приема банных процедур 'а ля Харем'.

  - Зашибись! - Алена сверкнула жизнерадостной улыбкой и закатила глаза от удовольствия. Вот откуда она таких словей нахваталась только? Я же себя вроде сдерживала. - Поперву з меня сняли отот корсет, а это я вам скажу уже нечто! Потом окунули в бассейн, потом попарили и размяли з якимись маслами, потом намазали грязюкою и обмотали тряпицею. Усе, думаю, явно к похоронам готовят. Но ничо обошлось. Смыли с меня усе это и какой-то кашицей намазали, потом и ее смыли, а потом опять какими-то маслами и притирками и так цельный час. Знаете, я как наново родилась!

  Счастливая Алена плюхнулась на кровать и приняла томную позу.

  - А ты ничего не забыла? - решила я уточнить.

  - Га? - подопечная явно пребывала в нирване и не хотела оттуда выковыриваться.

  - Не га, а до султану идти пора! Шо делать-то будем? - шикнула я на нее в надежде, что она соберет остатки растекшегося по местному СПА мозга и выдаст хоть какой-нибудь экспромт. Зря ждала. Алена похлопала на меня коровьими глазищами и отмахнулась, как от надоедливой мухи.

  - Я ведерко с собой возьму, ежели чего так припечатаю, шо мало не покажется.

  - И вот откуда в тебе, деточка, такие садистские наклонности? - восхитилась Яга, вошедшая в роль мадам Доцент. - Вроде такой божий одуванчик, а все ведро, да ведро при каждой нестандартной ситуации. Тоньше нужно быть, оригинальнее. Вот треснешь ты его, может, даже и не убьешь, пожалеешь бедолагу, а завтра тебя за это либо запорют до смерти, либо убьют еще каким способом.

  - А шо делать-то? - растерялась она.

  - Сказки рассказывать, сказки, он же тебя об этом просил? - расплылась в пакостливой улыбке Яга.

  - Аааа, ну так энто я завсегда готова, - облегченно вздохнула Алена. - Про репку там, про курочку рябу, про семерых козликов. Я сказки дюже уважаю и знаишь скока их знаю?

  - Ну-ну, расскажи, а мы послушаем, - предложила Яга.

  - Жил был дед и баба, и была у них курочка ряба, снесла она им яйцо не простое, а золотое. Дед бил, не разбил, баба била не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, и яичко разбилось, - продекламировала Алена.

  - Бред, - припечатала ведьма. Я с ней была согласна на все сто. - Это сказка для дебилов? Нет, ну ты подумай! Мало того, что у них курица-мутант разродилась самородком, так эти два идиота вместо того чтобы по тихому его сбыть с рук и прикупить себе чего на безбедную старость, попытались слиток расколотить. Не получилось. Тут откуда ни возьмись такая же, как и курица, мутировавшая мышь, которая расколотила слиток хвостом. И вот таким ужасом ты собираешься кормить несчастного султана? Да он тебя заткнет на первой же минуте сказа о золотом яйце!

  - А шо тогда? - расстроилась Алена.