Исцеление любовью. Отношения для жизни

2. Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее. Человек чувствует обиду на родителей, ждет от них раскаяния, извинений, исправления, жаждет любви и признания. Другая крайность: стремится доказать, что они ошибались, недооценивая его. В этом случае отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают больше места в жизни взрослого, чем его личная жизнь.

3. Чувство вины и боязнь разочаровать. Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком слишком большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд, брошенная во время разговора трубка заставляют мучиться чувством вины. Человек до холода в конечностях боится расстроить и огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, поэтому легко жертвует своими интересами. Например, «ребенок» отменяет планы на вечер и мчится помочь повесить картину, выбирает одобряемую родителями профессию вместо той, к которой лежит душа. Взрослая дочь так и не выходит замуж (сын не женится), потому что не может оставить мать одну, или отказывается от созидательных отношений из-за того, что любимый неугоден матери (отцу). Боится сказать нет из страха навлечь на себя наказание в виде игнора.

4. Нарушение личных границ ребенка. Родители не замечают, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».

Способы завершения сепарации

1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей. Тогда в общении с ними можно будет устанавливать свои правила.

2. Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, зато настоящее и будущее в наших руках. Родители — взрослые, сформировавшиеся люди, которые имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.

3. Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.

4. Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций — их собственные идеи и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.

5. Осознать свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей. Разработать план, как достичь желаемого, начать его воплощать, быть последовательным и настойчивым.

Самостоятельность — это не просто отделение от родителей, это способность индивида самому принимать решения и отвечать за них. Именно это отличает взрослого от ребенка. Следовательно, обвиняя родителей, мы расписываемся в том, что до сих пор находимся в незрелой позиции. Напомню афоризм: когда ты указываешь на кого-то, три пальца указывают на тебя. Взросление завершается к 24–25 годам, а значит, ваша личность и жизнь только в ваших руках. За то, кем вы стали, несете ответственность вы сами, а не ваши родители.

Детские травмы неизбежны — таков опыт нашей души. И даже самые осознанные родители все равно заложат своему ребенку комплексы (конечно, их будет значительно меньше, чем у неосознанных). Но мы делаем выбор, определяющий нашу судьбу: заменить неэффективные модели эффективными или продолжать винить родителей.

Отношения сепарированных детей — это взаимодействие двух взрослых личностей, основанное на уважении и заботе, в которых нет места чувству вины или обиде.

РАБОТА

Как правило, семейный конфликт, связанный с работой, возникает из-за ненормированного рабочего графика. Так что, прежде чем мечтать об альфа-самце и бизнесмене-миллионере, хорошенько подумайте, готовы ли вы к тому, что ваш мужчина будет проводить в командировках и за деловыми переговорами недели. Еще одна категория фанатичных работников — карьеристы, способные сидеть за проектом сутками, забывая о жене, грудном ребенке и супружеских обязанностях.

На мой взгляд, отношения не должны мешать делу. И большинство самодостаточных селф-мейд-людей удалят из своей жизни партнера, если он поставит условие «Я или работа», потому что для них дело важнее отношений. И я считаю это правильным (сама так делала). Поэтому не рекомендую предъявлять ультиматумы — лучше займитесь собой в свободное от мужа время.