Исцеление любовью (СИ)

Я ждала. Ждала, что он придет перед операцией и скажет: " Я люблю тебя, не оставляю меня пожалуйста" Я как идиотка ждала, что вот прям в эту секунду в бокс войдет Кир и попросит подождать минутку.

Но Кирилл не пришел, и после операции не пришел. Я долго лежала и делала вид что в себя еще не пришла. Точнее он пришел с Олежкой, они как-то странно разговаривали, о чем что касается меня...и еще чего-то важного, не могла объяснить, но чувствовала что после того как я узнаю, что это, жизнь изменится, вопрос только в какую с сторону.

Олег знал меня как облупленную, поэтому быстро просек, что я слышала их разговор, выпроводил Кира. А потом я открыла глаза и поняла, что вижу... Нет привычной темноты, этот неяркий свет из окна слепил глаза, правда я видела все не четко, расплывчато.

Мне стало так хорошо, камень с души упал. Я снова могу любоваться солнцем, голубым небом, я смогу читать, видеть этот мир. Я смогу видеть ЕГО! Только Кирилла опять нет рядом, его уже давно нет в моей жизни, просто пора это понять. И как бы больно мне не было, я должна признать, что полноценную семью я Кириллу дать не смогу, а он ее захочет рано или поздно, не имеет значения. Главное сейчас его отпустить и не привязывать к себе.

Это очень больно осознавать, что ты не можешь сделать своего любимого человека счастливым. Так погано на душе мне не было никогда, нет, вру было, спустя пару минут.

Когда я спросила у Олежки, почему я сижу, а не лежу в кровати, он сначала замялся, а потом сказал, что я беременна. Я решила, что это шутка и готова была его убить, но потом Олег мне все рассказал.

То, что я была в шоке это мягко сказано, я просто оцепенела. Не знала, как мне реагировать, то ли лить слезы радости, то ли слезы обиды. Я думала, что больней чем моя головная агония нет ничего. Я ошибалась. Есть. Это боль от предательства любимого человека. А Кирилл меня предал, подругому не назовешь.

Как, я не понимаю, как он мог скрывать от меня такое? Как можно было не сказать что я ношу под сердцем его ребенка. Я хочу мальчика. Богданом назову, он дан мне Богом, только за что не знаю. Я готова была оставить Кирилла, только чтобы он мог иметь нормальную семью, а как оказалось я и сама могу эту семью ему дать.

И именно в этот момент я поняла, на что я могу обречь своего ребенка. Химиотерапия не прошла бесследно для меня, волос нет, кожа в ужасном состоянии. И на ребенка это тоже повлияло.

Мутация может быть просто настолько ужасной, что другие дети моего ребенка доведут до ручки своим отношением. Я уже его люблю, люблю больше всего на этом свете и не брошу его никогда. Я буду самой любящей мамой для него. И пусть у него будут какие-то отклонения, мой ребенок будет самым лучшим. Это же МОЙ ребенок!

Но это невыносимо. Я как представлю, что моего ребенка будут задирать какие-то моральные уроды, мне хочется пойти и пристрелить Кирилла. Он не спросил меня, смогу ли обречь своего ребенка на такую судьбу? Он решил все сам, а мне так и не сказал и не появился даже.

И лучше бы он не приходил. Никогда не думала, что кажусь Кире ребенком. А его слова про ущербность нашего ребенка и мой отказ от него, вышибли из меня воздух, и этого человека я люблю? Это ж надо додуматься до такого? Разве я похожа на женщину, которая сможет оставить своего ребенка? Разве моя жизнь не показатель того, что мои дети получат все и в первую очередь настоящую любящую семью. Разве он не знает, как я мечтала о детях? Я просто не понимаю, как он мог такое подумать?

От его слов хотелось умереть. И его слова о предложении. Он же ко мне даже прикоснуться не может чтоб не скривиться, а тут решил из себя благородного рыцаря сделать, жениться надумал. По залету! Идиот. И я когда-то думала, что этот человек понимает меня с полуслова, знает меня, что я знаю его. И ошиблась, опять.

Я понимала, что мне теперь плакать нельзя, нервничать тоже. И все же сердце обливалось кровью и обидой от услышанного. И самым болезненным было именно то, что Кирилл реально думал, что я брошу своего ребенка, или сделаю аборт?

Сама воспитаю и поставлю на ноги. Захочет видеть ребенка, пожалуйста. А запишу на имя дедушки. Пусть этот Кирилл катится ко всем чертям, я старалась жить для него, ради него, я жила им, Кирилл для меня стал воздухом, без которого я медленно умираю... И вот мне награда. Его безразличие... неуверенность во мне. Людям свойственно ошибаться, но я никогда не думала, что ценой подобной ошибки, может стать разорванное на куски сердце. Мое сердце.

Лживые слова, прикосновения... Зачем это все? Если он хотел показать этим, что меня, возможно, любить, но при этом любить не хочется, я это и так знала. Мама всегда говорила мне, что такую как я полюбит только идиот, и то не выдержит долго и сбежит. Я слышала это на протяжении всей своей жизни, когда жила в их доме. И как оказалось мама, была права. Я ведь не заслуживаю счастья, не заслуживаю любви, мужа, семьи, детей. Я плохая, некрасивая, характер у меня плохой, меня любить не за что. Значит, Кирилл поступил правильно, наверное.