Исцеление силой рода. Избавление от заболеваний тела и психики

Жизнь созависимых тоже наполнена такими же чувствами и переживаниями, их жизнь полна страданий. В них тоже рано или поздно просыпаются агрессивные чувства. Созависимые стремятся зависимого заставить измениться, верят ему, в лучшее, но снова и снова сталкиваются с собственным бессилием. Кто они? Жертвы? Или агрессоры, стремящиеся заставить измениться, тоже проявляющие гнев, ярость и агрессию?

На самом деле в поле семьи, особенно там, где есть зависимость от психоактивных веществ, есть и жертвы и агрессоры. Иногда в одном человеке присутствуют оба. Поскольку я уже писала выше, что агрессоры и жертвы объединены, они навсегда вместе и связаны с семейной системой и жертвы и агрессора.

Это обманчивое представление, что жертва – это жена пьющего мужа, а он агрессор. Это на самом деле не всегда так. В паре на самом деле объединились две системы с похожими темами. А это значит, что в их родительских семьях есть и жертвы и агрессоры. Кто какую играет роль? Что происходит в семейной системе? Здесь главный вопрос: хочет ли человек становиться на путь, где возможно освобождение от страданий? Есть у человека, вернее – у системы, к которой он принадлежит, готовность к изменению или нет?

Что делать, если для вас характерна позиция жертвы? Что делать, если ваша жизнь наполнена страданием? Какие личные психотравмы стоят за ролью жертвы? Какой психотравматический опыт оказывает влияние на позицию жертвы?

«Нет тебя и меня, есть только МЫ». Жесткость установок. Отсутствие психологических границ

Жесткость правил и установок в семье – это когда в семье есть правые во всем родители и обязанные слушаться их дети. Но здесь речь идет о жестком контроле чувств, мыслей, действий детей, о манипулировании и использовании их родителями. А также сюда же относится насилие, совершаемое родителями над детьми. Этот психотравматический опыт сказывается на всей жизни человека, опыт беспомощности. Дети в таких семьях часто прирожденные жертвы, но когда психотравматический опыт, полученный в родительской семье, прорывается наружу, виден во всей красе агрессор.

Правила подчас не просто жестки, но и жестоки. Четко установлено, что правильно, а что нет, как поступать, а как нет. За непослушание жестокое наказание. Физическое насилие над более слабым, младшим, не умеющим дать отпор – признак внутреннего психического и эмоционального надлома в детстве. Но это отнюдь не оправдание таких действий взрослого человека в отношении ребенка. Что говорить, потребности детей в такой семье абсолютно не учитываются и исключаются. И что из него вырастет? Созависимая личность, которая, используя все свои жизненные силы, будет жить, преодолевая как может психотравмы личные и идущие из системы.

Внутренние психологические границы у созависимых отсутствуют. Это означает, что они либо обвиняют других в своей судьбе, мыслях, чувствах, действиях, либо чувствуют себя виновными в чьей-то судьбе, за чьи-то мысли, действия и чувства. Это и есть нарушение границ. Устанавливать границы, если они нарушены, тяжело. Но это необходимо делать.

Границы в данной семье нарушены не просто так. Скорее всего, границы были нарушены и в родительских семьях. Установит границы – это значит у тебя свои чувства, у меня свои, ты сам заботишься о себе, я сама забочусь о себе. Мы поддерживаем, интересуемся друг другом, но мы не давим и не заставляем друг друга делать то, что нам не хочется делать. Мы не манипулируем друг другом. Мы можем одобрять и не одобрять поступки друг друга. Каждый из нас несет ответственность за свои поступки, слова, чувства, мысли.

Тут важно понимать, что это ошибочное представление, что в партнерских отношениях мы становимся какими-то другими. Что это наш партнер заставляет нас именно таким образом реагировать, поступать. Это не так. То, что относится к нашей родительской семейной системе, заставляет нас таким образом реагировать и поступать. Это не партнер сделал нас таким, мы продолжаем жизни наших родителей, и семейная система родительская, наш род делают нас именно такими.

Наши реакции эмоциональные и поведенческие берут начало в нашей родительской системе. С кем мы связаны? Чьи эмоции и поступки проявляем в жизни, в отношениях в семье? Кого замещаем, чью жизнь повторяем? Почему у нас нет границ? Что в нашей родительской семье не дало нам возможности научиться устанавливать границы? Продолжая обвинять других в том, что стоит на самом деле за нарушениями границ, жены или мужья не желают смотреть на то, что в своей системе стоит за этим. Но связь, которая требует решения, продолжает свое действие.

«Лишь только я во всем виновата». Токсические эмоции – вина, гнев, стыд, обида, жалость к себе, тревога и беспокойство

Все перечисленные эмоции говорят нам о том, что в нашей жизни что-то не так. Это сигнал, поскольку либо это вторичные эмоции, либо перенятые. Тем не менее токсические эмоции для созависимых – это то же самое, что алкоголь для алкоголика.