Исцеление Внутреннего ребенка

Скорее всего, именно это в твоем далеком прошлом тебе было запрещено выражать. Но эмоции нам нужны все, они никуда не исчезают, если не прожиты и не пережиты, они, как ты помнишь, если мы их не проживем, просто «запечатываются» в теле и ждут своего часа, когда смогут себя проявить. При этом бывает так, что «прорывает» их в совершенно не подходящее время и не подходящем месте. Эмоциональные состояния – механизм, который когда-то помог нам выжить, поэтому игнорировать его точно не стоит.

Все эти четыре эмоции – своеобразные сообщающиеся сосуды. Если «перекрыт» кран для выражения одной эмоции, то «прорывать» будет где-нибудь в другом месте. Так, если ребенку когда-то запрещали и злиться, и радоваться и плакать, то, скорее всего, такой человек будет бояться всего и всегда и постоянно находиться в страхе и тревоге. «Что-то ты больно радуешься, перестань!» – говорила одной моей клиентке мама практически на протяжении всего ее детства. Я не перестаю удивляться гениальности нашего языка – ведь маме в буквальном смысле было больно видеть, как беззаботно радуется ее ребенок.

Давайте посмотрим на примере следующих таблиц, какие чувства будут проявлять себя в полную силу, если каналы для выражения других «перекрыты». Например, в семье был силен запрет на гнев и страх. Тогда это будет выглядеть следующим образом:

Как видно из таблицы, эмоция страха может маскироваться под эмоцию печали, а эмоция гнева – под эмоцию радости.

Либо еще один вариант:

Думаю, ты уже поняла принцип действия таких сообщающихся сосудов, как наши эмоции. Предлагаю тебе самой проанализировать, какие эмоции тебе в детстве запрещались, какие – разрешались. Какие эмоции ты сейчас разрешаешь себе, а какие – запрещаешь? Совпадают ли таблицы? Иногда бывает так, что очень тихая девочка, которой запрещали гневаться, во взрослом возрасте начинает испытывать как будто бесконтрольный гнев – и тогда нужно посмотреть, а какую эмоцию она запрещает испытывать себе сейчас? Нередко это бывает печаль или радость. И следующим, не менее важным шагом, будет осознание того, какие эмоции нужно себе разрешить испытывать сейчас и каким способом (телесный, поведенческий, символический, вербальный) это можно сделать?

Также интересно бывает посмотреть на эти таблицы эмоций у наших партнеров по браку – нередко бывает так, что у нас они оказываются «зеркальными» – то, что разрешено у партнера, запрещено у нас, и наоборот.

Конечно, лучший способ работать с эмоциями и эмоциональными состояниями – это групповая или индивидуальная работа в «живых» встречах. Я поэтому и предлагаю анализ эмоций (хотя что может быть не логичней и менее всего поддающимся анализу, чем наши чувства!), так как он мне кажется относительно безопасным для самостоятельной работы.

Упражнение «Разговариваем с чувством стыда»

С ощущением неловкости и чувства стыда за саму себя ко мне приходят многие клиентки. Стыд – вторичная эмоция, то есть та, которую человек приобретает, живя в социуме и та, которая маскирует некую не выраженную и не удовлетворенную когда-то потребность. Так, Эрик Эриксон, психолог, о котором я уже упоминала в этой книге, считает, что чувство стыда «закладывается» в человека довольно рано, в возрасте около трех лет, когда ребенка либо постоянно наказывают за его естественные проявления, когда родители проявляют нетерпение, не радуются его самостоятельности, либо когда ребенка гиперопекают (а гиперопека также препятствует самостоятельности). Вследствие этого у ребенка формируется чувство неловкости за самого себя, за то, что он «какой-то не такой», делает все неправильно и вообще как будто не имеет права на существование.

При этом, по моим наблюдениям, люди, которые мучаются от невыносимого чувства стыда, на деле оказываются замечательными хорошими людьми. Но, как правило, они не дают себе право даже разрешить подумать о самом себе как о хорошем человеке. Чувство стыда – сложное чувство, с ним стоит глубоко работать, особенно хорошо с ним работать в группе, т.к. группа – это своеобразная модель социума, а стыд – чувство как раз «социальное». Важно заметить, что здесь я пишу о иррациональном чувстве, когда стыд появляется в тех ситуациях, за которые стыдно не должно быть: например, сделал человек незначительную ошибку, которую достаточно легко исправить, но он готов провалиться сквозь землю; когда человек может стыдиться своей походки, своей речи, постоянно прокручивает в голове, что и как сказать, чтобы не выглядеть «неправильным» в глазах окружающих и этого избежать любой ценой. То есть я говорю про неестественный стыд, иногда его также называют «токсичным» стыдом. Естественный же стыд не дает нам ходить голышом по улице и не дает выдавать другим, посторонним людям, подробности нашей интимности, и это то чувство, которое обычно кратковременно и не изматывает человека.