Исцеление Внутреннего ребенка

Еще я хочу написать о взрослых детях, которые пережили сексуальное или другое насилие со стороны своих родителей. Я часто встречаюсь, что дочери почему-то считают, что обязаны общаться с этими людьми. Да, вы можете, возможно, даже понять их травмы, но если общение с этим человеком вас ранит и вы не хотите называть его папой —это ваше право. Вы действительно имеете на это право. Однажды я участвовала в расстановочной группе, где ведущий настойчиво просил женщину, пережившую инцест, просить отца. Возможно, такой метод и принят в расстановках, но я видела, в какое отчаяние и в какую бездну душевных терзаний впадали якобы «простившие» изнасиловавшего их отца женщины. Если у вас нет сил прощать – не прощайте. Вы тоже имеете на это право. Это, по крайней мере, будет честнее и по отношению к себе, и по отношению к вашему родителю. То же самое касается взрослых детей, которых вырастили психически больные родители – вы точно не ответственны за болезнь своих родителей, вы никак не могли на это повлиять. И если ваши родители видели в вас демонов и чудовищ, то, несмотря на болезнь ваших родителей, это все равно их ответственность. Вы тогда были ребенком, и не могли влиять на ситуацию. Я пишу об этом, потому что и с таким, к сожалению, тоже встречалась. Поэтому признать за собой право не прощать, если нет сил (кстати, некоторые психологи считают, что всепрощение – это миф, все прощать может только человек с сильной эмоциональной зависимостью от другого) – это тоже признак взрослости.

Если в вас нет сил прощать – это не значит, что вы впадаете в состояние жертвы и постоянно обвиняете родителей в том, что с вами произошло. Вы отдаете им ответственность за то, что они сделали с вами, а себе забираете ответственность за свою нынешнюю жизнь.

Вы можете соглашаться или не соглашаться со мной, каждый сам решает для себя. В своей книге «Токсичные родители» Сьюзан Форвард приводит пример глубоко верующей женщины, которую в детстве изнасиловал отчим. Она пришла на группу работы с жертвами инцеста и очень долгое время не соглашалась с тем, что если она не может простить, то она имеет на это право, ведь ее религия говорила о том, что прощать нужно все. Но в какой-то момент эта женщина осознала, что «наверное, Богу важнее, чтобы я выздоровела, а не простила». Иногда мы хотим поскорее простить, думая, что таки образом быстрее избавимся от ранящих нас чувств. Это тоже миф. Простить мы можем только тогда, когда выразим свое горе, печаль и гнев на родителей, и только тогда может прийти прощение. Иначе это не прощение, а опять-таки подавление наших чувств.

Вы можете возразить, что это примеры родителей, которые издевались над своими детьми, у меня же было все не так страшно, так почему же я не могу простить их? Вы можете, я в это верю. Здесь я хочу рассказать еще об одной опасности иллюзии прощения. Нередко, когда человек считает, что он простил своих родителей, это как будто означает, что своим прощением он дает им разрешение опять вмешиваться в свою жизнь, поступать так, как они считают нужным, а не как считает он сам. То есть, по сути, все по-прежнему остается на своих местах. Простить – это одно. Это означает примириться с их несовершенством, быть способными на сочувствие к ним и сострадание. Но простить вовсе не означает, что мы не показываем родителям свои границы, не можем отказать им и сказать им «нет». Это разные вещи. Помните? Вы живете своей жизнью, а они – своей. Простить не означает отказаться от своей жизни и от ответственности за свою собственную жизнь. И еще. Прощение – это процесс, а не однократный акт, когда мы говорим «Я тебя прощаю». Возможно, в процессе работы вы просто начнете понимать, что уже не так злитесь, не так боитесь, что вы можете выстраивать разговор с родителями, рассказывать им о своих желаниях и не рассказывать им того, чего рассказывать не хотите, без чувства вины, но с чувством теплоты к своим стареющим близким людям. И это намного больше похоже на их прощение.