Исцели меня прикосновением (СИ)

Как сейчас помню новенькую в нашем классе: хрупкую, слабую и стеснительную девочку. Она моментально стала в классе изгоем, стоило ей переступить порог кабинета. Подколы и подшучивания с которыми её встречали каждый день пресекались моими строгими наставлениями, но когда однажды дошло до издевательств, я не выдержала. Любой конфликт предпочтительнее решать мирным путём, но в тот день мне пришлось драться, царапаться, кусаться и махать кулаками. Впервые мне пришлось бороться не только за справедливость, но ещё нравственность и достижение равенства.

Сейчас я чувствую себя на месте той самой новенькой. Те же колкие взгляды, устремлённые к моей персоне, готовые причинять боль ради удовольствия, те же фальшивые улыбки, под которыми прячутся прогнившие души. Они словно стая хищников, которые хотят разорвать на мелкие кусочки. Только кто им позволит? Их большим промахом является то, что они считают меня слабой. В отличии от той девочки, во мне есть жёсткий стержень, сила духа и наращенная за годы броня.

Неужели и сейчас придётся бороться как и раньше?

За дружбу, за взаимопонимание и уважение, за добро, за любовь… Нет, пожалуй с последним пунктом я погорячилась.

Это раньше мир казался светлым, наполненным сочными и яркими красками. Я никогда не смотрела на него через призму розовых очком, понимала, что вокруг не может быть всё идеальным, но тогда он был радужным и лучистым. Вокруг было столько всего хорошего, не смотря на кишащее в нём зло. Когда ты беспечен и беззаботен всё вокруг кажется именно таким. Когда тебе только семнадцать, и впереди ещё столько всего: первый танец, первая любовь, первое признание, первые прикосновения и первый поцелуй, первые неуверенные шаги во взрослый мир и…

Семнадцать стало для меня роковым числом.

Мир в одночасье потерял свой былой облик, он наполнился мрачностью и жестокостью, стал серым и совершенно бесцветным. Я стала меняться и обрастать колючками, а единственным направлением борьбы, стала борьба с собой. Каждодневный контроль над эмоциями, противостояние страхам, возникающим в голове образам и схватка с внутренними демонами, которые тянули в пучину, на самое дно самоуничтожения. Я будто каждоминутно тонула, барахталась, захлебывалась, но чудом оставалась на плаву. А потом вокруг меня появились маленькие спасательные круги. И существование постепенно становилось сносным.

Неужели теперь придётся что-то менять в моей однообразной жизни? Неужели этот переезд станет толчком к чему-то новому? Я так от этого отвыкла…

* * *

Я не сразу почувствовала присутствие кого-то в моей комнате. Эмоции, накрывшие сейчас с головой, отстраняли на второй план все посторонние звуки. Щелчок замка, звук открывающейся двери, шаги и дыхание, всё это осталось где-то за гранью. За долгое время я не просто плакала, я рыдала в голос. Даже когда мамы не стала, я держалась стойким оловянным солдатиком, не впадала в истерику, не рвала на себе волосы, не совершала каких-то неадекватных действий. Наверное, сдерживаемость сыграла теперь против меня, всё накопленное внутри, взрывалось подобно бомбам.

Мне никак не удавалось остановить рвущийся наружу поток слёз. В них столько всего было намешано, целый спектр разнообразных чувств, но главной составляющей была боль.

Я остановилась лишь когда прогнулась кровать, моих ног коснулось чьё то тепло, а на волосах почувствовалась тяжесть ладони. Пальцы бережно вели от макушки к спине, а затем возвращались обратно, успокаивая.

Папа?

Нет. Я была в этом точно уверена.

Ладонь продолжала совершать однообразные и такие необходимые в этот момент движения, а подсознание невольно подкинуло мамин образ. На мгновение представились её нежные и ласковые руки. Мне её так не хватает…

Только она могла так успокаивать, молча гладить по голове, а когда плач сходил на нет, тихо напевать песенку из детства или приговаривать: "Всё пройдёт, родная. Как бы тебе не было сейчас плохо, завтра будет намного лучше. Даже скрываемое самыми мрачными и грозными тучами солнце, однажды пробивается сквозь их толщу тёплыми лучами".

Всхлипнув в последний раз, я замерла.

Брат перенял от неё эту удивительную особенность поддержки. Когда он рядом, то утешает меня именно так, но даже на расстоянии его успокаивающие речи действовали не хуже маминых слов.

— Кристина… — осторожным, тихим голосом произносит Костя. — Сестрёнка…

И от его интонации сердце внутри сжимается. Столько глубины и трепета в этом его "сестрёнка", столько тепла. Он будто пытается заменить мне ушедшую на небеса родительницу, заменить циничного и очерствевшего отца. Костя удивительный человек.

— Ты ведь солнце, помнишь. Мама всегда тебя так называла. Тебе ведь всё нипочём, милая. Ты справишься. Мы справимся вместе. Только не плачь, сестрёнка…

— Костя… — порывисто приподнимаюсь и крепко цепляюсь за его широкую спину. Выть хочется, от накатывающей боли, от несправедливости и холода которым меня встречают. — Почему он стал таким? Почему родной человек настолько жесток?

— Я не знаю, — слышу его протяжный выдох. — Но он не всегда такой. Вот увидишь.