Исцеляющая сила эмоций

Смелость и умение выражать в речи свои чувства, мысли и потребности так, чтобы вас могли понять другие и вы могли понять сами себя, – это удивительно мощное средство общения, – продолжает Адамс. – К сожалению, откровенное и искреннее общение с другими – дело для большинства из нас необыкновенное. В особенности женщин приучают быть робкими, хитрыми и неконкретными.

Наша программа показывает женщинам, что воспринимать собственные потребности – это тоже нормально. Затем мы учим их, как предъявлять свои желания в неагрессивной форме».

Конечно, учиться говорить именно то, что вы хотите, нужно не только женщинам. Это нужно всем.

Сначала постарайтесь выслушать

К счастью, специалисты достигли практически полного единодушия в том, как приступить к улучшению ваших коммуникационных навыков. Как это ни странно, они начинаются с умения слушать.

«Наибольшая ошибка, которую вы только можете совершить, пытаясь говорить убедительно, – это поставить во главу угла изложение ваших мыслей и чувств», – утверждает доктор медицины Дэвид Д. Бернс, адъюнкт-профессор психиатрии медицинского факультета Пенсильванского университета в Филадельфии.

«Чего на самом деле хочет большинство людей – так это чтобы их слушали, относились к ним с уважением и пониманием. Как только люди видят, что к ним относятся с пониманием, повышается их мотивированность к тому, чтобы понять вашу точку зрения. И вот половина битвы уже выиграна без всяких проблем», – говорит д-р Бернс, автор книги «Хорошее самочувствие: новая терапия настроения».

«Если вы правильно оцените ход мыслей другого человека, то распознаете чувства, которые им владеют, – полагает д-р Бернс. – Задавайте вопросы, чтобы удостовериться, что вы не ошиблись в истолковании его эмоций».

Разумеется, вашим естественным побуждением все равно может быть именно стремление броситься в бой и попытаться доказать, насколько не прав ваш оппонент. «Сопротивляйтесь, – советует д-р Бернс, – изо всех ваших сил. Вместо этого отыщите крупицу истины в том, что говорит он или она, и согласитесь с ней. Да, это сделать трудно, но это стоит того, особенно если вы чувствуете, что на вас нападают. Это потому, что, когда вы соглашаетесь с тем, что другой человек говорит или чувствует, вы парадоксальным образом выбиваете у него из-под ног почву, и вот тут-то вы и победили. Он обычно тоже чувствует себя победителем и таким образом оказывается более благожелателен к вашей точке зрения».

Вот пример того, как это действует: ваш начальник говорит: «Это предложение – полная чушь. Вы что, спали с открытыми глазами, когда составляли его?» На самом деле вы потратили массу времени и сил на этот план и чувствуете, что он содержит немало дельных моментов. Вы готовы задушить шефа. Вместо этого вы можете обезоружить его, ответив: «Похоже, я действительно немного напутал с проектом. Вы не подскажете, что именно нужно поправить?» Ваша реакция успокоит его, и он начнет общаться в более мирной манере.

Но что произойдет, когда наконец настанет ваш черед говорить? Что ж, если вас будут слушать, вы окажетесь в более выгодной позиции, чтобы изложить ваше видение спорного вопроса.

Информируйте, не раня

Цель состоит в том, чтобы донести вашу точку зрения, не обвиняя, не угрожая и не осуждая – не нанося ущерба чувствам другого человека и не подавляя их.

Прежде всего не пренебрегайте хорошими качествами вашего партнера. Они есть. Никто не хочет постоянно слышать, что с ним что-то не так.

«Комплименты способны творить чудеса, особенно в пылу ссоры, – добавляет д-р Бернс. – Выражение позитивного расположения к кому-то во время конфликта намного облегчает этому человеку возможность раскрыться навстречу вашим мыслям. Он автоматически чувствует меньше угрозы и меньше защищается».

Вы можете даже еще больше смягчить удар, высказывая свои мысли в форме я-сообщений вместо ты-сообщений, говорит Линда Адамс. Естественно, что этот подход более распространен среди тех, кто мастерски владеет искусством общения. И по достаточно веской причине – это работает. Вот пример:

Вместо того чтобы сказать: «Ты никогда не приглашаешь меня на обед в годовщину нашей свадьбы», лучше сказать: «Я была бы рада отпраздновать в этом году нашу годовщину в ресторане вместо того, чтобы устраивать обед дома».

«Переключившись с обвиняющего «ты» на нейтральное «я», вы повысите шансы, что ваш партнер (или кто угодно) услышит вас, не займет оборонительную позицию и не полезет в драку», – поясняет далее д-р Бернс.

«Ты-послания (независимо от того, что в них подразумевалось) получаются агрессивными и обвиняющими, – говорит Линда Адамс, – потому что они говорят, в сущности: «Это ты виноват!» или «Как тебе не стыдно!». Они рискуют повредить отношениям, занижая самооценку другого человека и провоцируя чувство вины».

И если уж вы оттолкнули от себя другого человека, он или она не будут больше слушать, что вы говорите, – и не важно, что вы, по вашему мнению, выражаетесь очень внятно.