Исцеляющая сила мысли

Возможно, вам все еще слегка не по себе от того промаха, который вы совершили на вечеринке две недели тому назад. Быть может, в субботу, приняв участие в любительском соревновании по бегу, вы финишировали предпоследним. Быть может, ваш новый стилист соорудил вам кошмарную прическу, и теперь вы вынуждены будете целый месяц ходить с жутким перманентом. Быть может, произошло одновременно и то и это – но даже если и так, ну и что?

Кто бы вы ни были и чем бы вы ни занимались, вы, вероятно, принимаете себя и свои неудачи слишком серьезно. Расслабьтесь. Вы вполне можете посмеяться над своими огрехами, просто улыбнуться, и пусть люди увидят, какое симпатичное у вас лицо.

Много чего можно добиться, если смотреть на жизнь легче. Если вы способны смеяться над собой, вы, скорее всего, более эффективно справитесь с препятствиями и быстрее придете в себя, если с вами произойдут неприятности. Вам будет легче дать выход своим чувствам, ваша самооценка возрастет, и возможно даже, что с таким характером вы больше понравитесь людям.

Но если вы упорствуете, желая воспринимать себя всерьез и только всерьез, вы обречены – вас раздавит Жизнь с большой буквы «Ж».

Никто не застрахован от такого слишком серьезного восприятия себя, даже Лоуренс Минц, доктор философии, профессор Мэрилендского университета и секретарь-казначей Американской ассоциации изучения юмора, общества ученых, интересующихся юмором.

«У меня на стене в кабинете висит зеркало, – говорит д-р Минц, – перед которым я причесываюсь перед тем, как идти на занятия. Под зеркалом прикреплен небольшой листок, на котором написано: «Эту персону не следует воспринимать чересчур серьезно». Я нормальный самовлюбленный эгоистичный тип, обремененный и суетностью, и тщеславием. Я доволен сам собой и очень счастлив, что я есть я, но у меня есть определенная склонность принимать себя слишком всерьез. Я серьезно отношусь к своей преподавательской работе и постоянной вовлеченности в политику. Но иногда мне приходится признавать, что то, чем я занят, вовсе не обязательно самое важное дело в мире».

Д-ру Минцу, который выпускает собственное издание под названием «Американский юмор и междисциплинарный бюллетень», просто недостает времени, чтобы принимать все всерьез. «Люди используют юмор для того, чтобы отделить истинную опасность от того, что истинной опасностью не является. Учитесь смеяться над повседневными мелочами и приберегайте серьезность для того, что по– настоящему страшно. Мы вечно склонны раздувать из мухи слона».

Но юмор и опасность, как ни странно, постоянно идут рука об руку, говорит д-р Минц, и иногда наши наихудшие беды становятся материалом для наилучших шуток. «Для любой шутки требуется элемент опасности, – сказал он в интервью. – Именно ужасные вещи становятся смешными, когда мы делимся своими страхами насчет них с другими людьми. Мы можем либо позволить опасности испугать нас, либо мы можем посмеяться над ней».

А смех над собой – это лучший способ обращаться с человеческими пороками, который изобрели с тех пор, как Адам принял яблоко от Евы. «Именно при помощи юмора, – говорит д-р Минц, – мы справляемся с жизнью в несовершенном мире и с собственными несовершенствами. Когда мы не можем победить, лучшее, что можно сделать, – посмеяться».

Доктор философии Харви Миндесс, профессор Антиохского университета в Калифорнии и консультант, который специализируется на использовании юмора как инструмента психотерапии, согласен с д-ром Минцом в том, что смех над собой – это эффективный предохранительный клапан, облегчающий жизненное напряжение.

«Я уверен в том, что юмор – это величайший механизм преодоления стресса, и так же считают многие другие психологи, – говорит д-р Миндесс. – Когда мой клиент очень переживает насчет чего-либо, я стараюсь помочь ему высвободиться из его гнева или страха, посмеявшись над собой.

Как-то раз ко мне на прием пришла восемнадцатилетняя девушка. Она никогда раньше не была у психолога и сказала мне: «Я знаю, я говорю что-то не то. Но я слышала о людях, которым психотерапия разрушила психику». Тогда я сказал ей: «Вам повезло. Я уже истратил свой лимит разрушенных психик на эту неделю». Я убедил ее в том, что все эти разговоры про повредившихся рассудком – просто глупости, и мы вместе над этим посмеялись».

Чувство собственной ценности

Д-р Миндесс считает, что у людей, которые нормально относятся к шуткам в свой адрес, чувство собственной ценности более развито, чем у прочих. «Способность посмеяться над собой означает, что с вашей самооценкой все в порядке, – говорит он. – А хорошая самооценка означает, что вы устраиваете себя таким, какой есть, и не заблуждаетесь насчет собственных недостатков».

Когда мы расширяем пределы смешного и включаем сюда смех над собой и всем, что мы собой символизируем, мы становимся более проницательными, менее предвзятыми и более полно себя принимаем, чем когда мы относимся к себе исключительно серьезно.