Юмор из INVICTORY

прислал Генрих, г. Чусовой

Читаю пятилетнему сыну историю Давида, о том, когда он пас овец, то сочинял песни и пел их Богу.

Сын спросил:

- И тоже пел песню "Нам Младенец Иисус родился?"

прислала Рая, г. Кирият-Ям

Проповедник говорит:

- Давайте будем благодарить Бога за все. Вот, например, у сестры была шишка на ноге, помолились и ее не стало. У другой была простуда - помолились, и ее не стало. У третьей голова болела, помолились, и ее не стало...

прислал Евгений Юрьев, г. Москва

Начинающий проповедник за кафедрой:

- Я всегда удивлялся Божьим расчетом времени. Это ж как нужно было просчитать, чтоб Иисус родился прямо на Рождество!..

прислала Ненси Ховард

- Что-то случилось с моим мужем: до свадьбы называл меня богиней...

- А теперь?

- Теперь стал атеистом.

приславший не подписался

Христианин и агностик вели диспут на тему существования Бога. Христианин всячески пытался убедить агностика, что Бог все-таки есть.

Агностик, после длительных споров, говорит:

- Ну, ладно, хорошо, пусть Бог, действительно, есть, но я до сих пор жил без Него и жил себе ничего!.. Значит, без Бога можно жить!

- Жить-то можно, но не умирать!..

приславший не подписался

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?

На это он ответил:

- Бог простит. Наша задача - организовать встречу.

приславший не подписался

Растительная пища

Великий Пост. Украина. Исповедь.

- Ну, какие грехи совершила?

- Нэма у меня грехов, нэма.

- А пост соблюдаешь? Небось, сало ела?

- А як же, батюшка, ела!

- Ну, так не соблюдаешь, выходит...

- Ни, батюшка, соблюдаю, сало - це ж растительна пища, на хряке растет!

прислал Alex Digger

Всех сильнее

Сейчас наша дочка переживает откровение, что Бог единственный в мире носитель Абсолюта. Самый, Самый во всем.

Пришла к нам в гости ее прабабушка, говорит:

- Я люблю тебя сильнее всех!

Дочка возмущенно и удивленно:

- Нет, ты что, разве ты не знаешь, сильнее всех меня любит Бог?

с форума InVictory

Проездной

Брат уснул на служении. Подошла очередь к материальному сбору. Все передают друг другу урну. Спящего брата легонько толкают, чтобы взял урну, а тот сквозь сон:

- Проездной!..

приславший не подписался

Диалог с дочуркой

- Мама, а где мои дети?

- Когда ты вырастешь и выйдешь замуж, Бог даст тебе детей.

- Нет, я молюсь и хочу уже сейчас.

- Ты сама еще маленькая...

- Ничего, я рожу очень-очень маленьких, крошечных деток!

с форума InVictory

Подростки собираются в христианский подростковый лагерь. Особый пункт в списке - средство защиты от комаров и энцефалитных клещей. И вот один мальчик заявляет:

- Мам, а где купить средство от "антицеллюлитных" клещей?

Реакция мамы:

- А зачем от таких клещей защищаться?

приславший не подписался

Дочери одиннадцать лет. Учим историю. Раздел "Религии. Христианство".

Вопрос из учебника:

- Как называются записи учеников Христа о Его хождениях?"

В ответ слышу:

- ХРИСТОМАТИЯ!

прислала Натали Зимина