Юмор как способ влияния

У одного офицера не сложились отношения с замполитом, и тот в конце концов добился перевода офицера в другую часть. Перед увольнением нужно было заполнить и подписать обходной лист. Офицер сдал табельное оружие, а обходной для удобства положил в кобуру. Подпись замполита тоже требовалась, но визит к нему офицер откладывал до последнего.

И вот сидит замполит у себя в кабинете. Открывается дверь, входит мрачный увольняющийся. Говорит: «Ну, ты у меня последний остался», – и тянется к кобуре. Перепуганный замполит, недолго думая, подбегает к окну и прыгает. Третий этаж, перелом ноги.

Выписавшись из больницы, замполит тоже вынужден был уволиться: не вынес всеобщих насмешек.

Вы давно не в ладах с законом

Разговаривают маленькие мальчики:

– Тебе сколько лет?

– Четыре, а тебе?

– Не знаю.

– А ты водочку пьешь?

– Нет.

– Куришь?

– Нет.

– С девочками гуляешь?

– Нет.

– Ну, значит, тебе еще три…

Не стоит спешить с принятием предложения

– Помню, друг женился. Я свидетелем был. В самый разгар свадьбы мы с новобрачным вышли на крылечко, стоим, курим. Вдруг слышим из зала: «Горько! Горько! Раз! Два!

Три!..» Друг серьезно задумался.

Ваше положение безнадежно

На приеме у психиатра:

– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?

– Еще когда я был котенком.

А как насчет защиты от несанкционированного доступа?

– Купил я телефон с сенсорным экраном. Кот, обнюхивая его, сделал три селфи, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции.

Спонтанное решение может иметь непредвиденные последствия

Идут съемки фильма. На очереди – опасный эпизод. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту, поворачивается к режиссеру и дрожащим от страха голосом спрашивает:

– А он не оборвется?

Режиссер:

– Оп-п-па! Отличная идея!

Лишний человек может увести в сторону наше обсуждение

Кабинет следователя. Заходит женщина, вызванная как свидетель по делу об убийстве ее матери. С ней малыш – ее сын.

– Ути-ути, кто это к нам пришел? – говорит следователь.

– Кто бабушку убил, тот и пришел, – отвечает мальчик.

Плохие прогнозы нередко сбываются

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает:

– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь что будет, пусть рожает. Через некоторое время дворецкий снова входит в кабинет к лорду:

– Родился маль… – успевает сказать он и падает замертво.

Опасность, возможно, подстерегает с другой стороны

Разговаривают подруги:

– Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом да еще и дерется?

– Нет, конечно!

– Вот и он не смог.

Много – не всегда хорошо

Сослуживец – новому работнику:

– Вы что такой грустный?

– Да вот, сын у меня родился.

– А как назвали?

– Людовик.

– А почему Людовик?

– Да потому что четырнадцатый!

Иногда кого-то разозлить – только на пользу

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»

Что будете делать, когда деньги закончатся?

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны,

а кабан еще жив.

С таким предложением лучше не «светиться»

Говорят, освещать темный переулок айфоном – плохая примета.

Ваши эксперты никуда не годятся

Если врачи учились так же, как я, то я, пожалуй, лучше приложу подорожник.

Из двух зол выберите меньшее

– Вам срочно надо делать операцию!

– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять…

– Доктор, ну почему вы молчите?!

– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Вы не оценили все последствия