Юмор разных лет

В старшинской стоял сильнейший запах растворителя — это двое молодых солдат в противогазах тщательно красили стену в розовый цвет. Вообще, стены помещения были раскрашены таким количеством красок, что трудно было выделить доминирующий. В качестве выпивки на столе красовалась голубая бутыль «Стеклоочистителя». Рядом стоял проигрыватель компакт-дисков. Девочек что-то видно не было. Видимо, одна надежда на меня.

Старшина, выйдя ненадолго из транса, разрезал буханку хлеба вдоль, сунул туда пачку маргарина «Солнечный», размазал пальцем и откусил добрую половину бутерброда. Наш старшина был из тех прапорщиков, которые не носят на правом плече погон, чтобы не стирать его мешком. Таких можно на вражеские объекты вместо нейтронной бомбы напускать: люди останутся, а материальные ценности начисто исчезают.

Заметив меня, он крикнул: «Закрой дверь, весь кайф выпустишь» и пригласил сесть. Преодолевая приступы тошноты, я сказал:

— Товарищ прапорщик, прикажите, чтобы прекратили красить.

— А что, кумар знатный, краска-то на ацетоне, пятый раз красят, насладиться не могу. — Он крикнул молодым и те быстро свернулись.

— Сколько посылок на сегодня?

Старшина покопался в извещениях.

— Три.

— Значит, суммарно где-то штук 30 уже, — задумчиво протянул я. — Получается, каждая пятая дурочка в ответ на мои письма шлет подарки. Хороший выход.

— Пишут, пишут. Почему они только сигареты, сало да подшиву шлют? А где водка, чай?

— Товарищ прапорщик, не могу же я написать, что доблестному защитнику Родины нужна водка или чефир? Зато пять в любви признались.

— Что это за любовь? Одни слова. — Старшина согнул корку хлеба пополам и энергичными поступательными движениями пальца показал, как он понимает любовь. — Напиши, чтобы приезжали сюда. Мол, герою Союза для поправки здоровья нужен женский уход. — Он тем же пальцем пробил банку сгущенки и, не отрываясь, вылил ее в рот. После чего сытно рыгнул и подал ее мне. — Это тебе на чай.

Я залил в банку чаю и отхлебнул глоток:

— Одна потенциально согласна — городская да молодая, романтика играет. Приехать-то приедет, но даст ли это что-нибудь…

— Даст. Вот тебе еще десяток адресов, у молодого пополнения вытащил. Он вытащил из-под куска сала бланк почетной грамоты, на обратной стороне которой были написаны адреса.

— Да мне адреса не нужны. У меня новый поточный метод. Тыкаю на карте в любой небольшой городок, и посылаю туда письма.

— Не понял. А адреса, а имена?

— В любом городке есть улица Ленина, Карла Маркса, Комсомольская и куча подобных. Хотя бы десяток домов есть на улице. Почти все — хрущевки, т. е. по 100 квартир в доме. Пишем, допустим, дом 6, квартира 10. Адресат — «только тебе», начало — стандартное «Дорогой незнакомке…». Каждое пятое письмо — попадание.

— Ну да. А потом какие-то тетки ответы шлют. Кстати, в качестве премии можешь забрать этот компакт-проигрыватель, все равно не работает. Уж насколько компактные пластинки в него сую. — Он кивнул на гору изрезанных виниловых пластинок. — И ни звука, только жалобно пищит и мигает.

— Товарищ прапорщик, а вы после службы в милицию или в пожарники пойдете?

— Буду отлавливать и мочить любителей старых анекдотов. Все равно работать не буду.

Глава вторая Замполит

Политбюро расстрелять, а рельсы выкрасить в зеленый цвет.

Предложение.

Я взял адреса, вышел из старшинской и зашел в канцелярию к замполиту. Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на «холодильниках». В результате из 20-ти призванных русских нашей роты только четверо были не судимы, из этих четверых только двое умели писать без кучи ошибок. Таким образом, одному из нас (мне) было суждено тащить на себе весь политпросвет роты. Второй занимался более важным делом — оформлял дембильские альбомы. А так как на втором десятке ротных газет мне это надоело, то к 1 апреля я выпустил стенгазету с «юмором».

Передовица называлась «Политучебе — девственность!» В ней я доказывал, что стройбат основал Ленин, что следует из организации им субботников, воскресников и прочих дней свободного труда.

Другая, под заголовком «Наша цель — коммунизм» популярно объясняла, что ракету «Буран» мы строим для вывода на орбиту системы рентгеновских лазеров. С их помощью можно было запросто и с высокой точностью уничтожить любую антиправительственную демонстрацию.