Юмор разных лет

И тут же загрохотала лестница — Кролик отправился на разборки. Алиса зашевелилась так, что весь дом заходил ходуном — это она искала за пазухой заточку. Но тут вспомнила, что сейчас она раз в десять больше Кролика — чего ей бояться лохастого клиента на рагу? Кролик попытался войти, но Алиса подперла дверь ногой. Тот попытался влезть в окно. «Ну-ну, посмотрим, как это у тебя получится» — подумала Алиса и заняла позицию. Когда Кролик добрался до подоконника, она наугад ударила заточкой вниз. За окном раздался писк и стук падения тела. Алиса собралась уже спуститься и освежевать тушку, как Кролик подал голос:

— Пух, бля! Ты где? Пчелкой сюда!

Ему ответил неизвестный Алисе голос:

— Да тут я, ваше Пушичество, мед добываю!

— «Мед добываешь»! — сердито повторил Кролик. Там прямо и скажи, что воруешь из моего погреба. Вытащи меня из этого дерьма! (Послышалось чмокание и ругань)

— Слушай, Пух, скажи мне, что это там торчит из окна?

— Где? Там?.. Я думаю, это попа.

— Да не фига себе «попа»! Это же цельная жопа! Ты намекаешь, что мой дом накрылся жопой?

Возникла долгая пауза. Изредка были слышны обрывки разговора в духе: «Целый рожок есть?», «Да ствол не чищен год как», «Гранаты без запалов», «Да безопасней так» и пр.

— Кролик, ты за базар отвечаешь? Меня на мокруху, а сам весь в белом?

— Пух, ты меня задрал. Делай, понял! А то из твоих опилок ДСП сделаю!

Алиса махнула заточкой еще раз. На этот раз писков было два. «Живучие, гады», — подумала она. Долгое время все было тихо. Наконец послышались голоса.

— Слышь, Пух, это неправильная жопа.

— Да, точняк. Неправильная жопа делает неправильный мед.

— У тебя только одно на уме! Жопы не делают мед, они его наоборот, кстати. Поэтому она подлежит лик-ви-дации.

— Да?

— А то! Живо схватил обрез и полез в трубу.

— В натуре шестерку нашел? Может быть там дракон сидит. Он мне харакири сделает.

— Пух, ты еще тупее, чем я думал. У дракона было бы три жопы. А харакири делают самому, это самоубийство. А вот если ты не полезешь, я сделаю убийство. Тебя. Понял?

«Бедный Пух, — сказала про себя Алиса. — И в трубу ему тоже лезть! Интересно, а что такое «обрез»? Наверное, это кусок ткани такой».

Она прицелилась в дымоход, дождалась, пока некий Пух доберется до нее, и как следует пернула. Послышались крики:

— О, Пух полетел! А говорил, что не пчела!

И следом голос Кролика:

— Кто там с зонтиком? Ловите этого летучего киллера!

И много других:

— А голова где?

— Да вот же она!

— Нитки есть у кого?

— Шейте ровнее, а то идиот получится.

— Дурнее, чем был, уже не получится.

Наконец раздался хриплый голос («Пуха», — поняла Алиса):

— Да хер его знает. Дослал патрон в обрез, полез в дырку. Духан там с ног валит. А потом меня как накроет волной, и я полетел!

— Эт точно, полетел ты круто, по баллистической кривой.

— Дом придется взорвать, — послышался чей-то командный голос с чеченским акцентом.

Алиса закричала изо всех сил:

— Только попробуйте! Я на вас президента напущу, он вас мочить будет в сортире!

Немедленно воцарилась мертвая тишина, но вскоре возня продолжилась:

— Дом панельный, тачки аммиачной селитры хватит. Соляркой уплотним и детонируем толом. Пух, кидай детонатор. Ё! Куда же ты его кидаешь! Бу-у-х! Ё! Ты же мне хвост оторвал! Пронитрую твою глупую ватную башку и буду ей детонировать!

Из окна прямо на нее посыпались белые гранулы. «Так, это уже серьезно, — подумала Алиса. — От взрывчатки надо избавляться. Но куда ее девать? Съесть что ли?» И она всыпала горсть в рот. И — ура — стала быстро уменьшаться. Вскоре она смогла пройти через дверь. На дворе собралась толпа проституток, воришек, нищих и прочей завсегдатаев вокзальной КПЗ. Все толпились вокруг Пуха. Пух — плюшевый медвежонок — лежал на траве и доказывал, что универсальное лекарство от всех болезней — это мед. Заметив Алису, все кинулись к ней, но она ударилась в бега и скоро очутилась в густом лесу.

— Самое главное, что теперь нужно сделать, — сказала себе Алиса, уходя все дальше в лес, — это найти себя саму. А второе — найти дорогу в тот чудесный маковый садик. (Алиса уже забыла, что «тем садиком» был на самом деле солдатский сортир. Хотя в этой стране все не такое, каким кажется) План был отличный: забористый и клевый, лучше не пожелать. Недостаток у него только один: как его использовать.

Алиса оглянулась, пытаясь найти огонек, вдруг над самым ухом кто-то громко тявкнул. Она вздрогнула, приняла стойку Дзенкуцу-дачи и осмотрелась. На нее в упор смотрел мужчина. То ли по слюне в уголку рта, то ли по водопроводной трубе в правой руке, Алиса сразу поняла, что маньяк опасен. А может быть по тому, что он совершенно голый и тявкал. Да-да, видимо он считал себя собакой.

— Ах ты, щенок мерзостный. Типа Чикатило?.. — Алиса попыталась заговорить маньяка. Она даже хотела свиснуть погромче (авось милиция где-то рядом), но свист никак не получался: бедняжка так дрожала от страха, что губы выбивали чечетку. В голове вертелось одно и тоже: «Если он вуайерист или эксгибиционист, это куда еще не шло. А вдруг людоед? Проглотит, даже не жуя»