Читаем Юмор разных лет полностью

если С. начнет канючить карточку, киньте ему генеренную; если скажет, что не работает, отвечайте, вы ему от сердца ее оторвали, а он, ламер безрукий, просто опоздал и ее заблокировали

За день слабал нехилый сайт на перле, ламеры кусок отвалили.

конечно, указать можно на что угодно, например www.gov.ru

Халява

Как вы поняли, Х. западло платить за что-либо в интернете — за доступ, за софт, за порносайты и пр. Все должно быть бесплатным или находиться обходные халявные пути. Ни в коем случае нельзя признаваться, что у вас диал-ап на координатной АТС по доллару за час да и то только тогда, когда отца нет дома — засмеют.

Примеры:

Сетка непуганых идиотов — кинул им там трояна, через час — десяток халявных доступов.

по новому УК статья, кстати

Там у них порносервак дырявый, генеренные кредитки сосет на ура. Сто гиг мяса в он-лайне.

то есть получил халявный доступ к куче изображений особенностей женской анатомии

О порно

Кстати, о порно. Конечно, у Х. должна быть своя немеренная коллекция порнокартинок, а еще больше — всяких доступов на порносайты. Но говорить об этом нужно небрежно, мимоходом, чтобы не подумали, что вы только так и удовлетворяете свою тягу к противоположному полу.

Примеры:

Ентот пацан меня кормить пытался жпегами, типа крутое порно. Глянул — старье, с гифов конвертненное, бабы как будто не брились с полгода. Дал ему два пароля, теперь ссыт кипятком.

развращение малолетних, вот так:-)

Соседи-молодожены утомили своими вздохами-охами. Загрузил веб-камеру из борделя, звук — на полную громкость, сам к друганам пиво пить. Зауважали сразу!

Хорошо, что камера не из садомозахисткого бара, а то могли бы и в милицию позвонить. А те бы без разбора — в совсем другую камеру:-)

О пиве

Любовь к пиву у Х. должна быть в генах.

Примеры:

Звякали друзья, просили магазин ломануть. Я им сказал, что забегайте с ящиком пива. Они: мол зачем тебе покупать пиво, если ты магазин ломанешь? Вот думаю, никто пивопровод в дома не монтирует?

У меня подозрения, что мосле ящика пива реально можно «ломануть» только мебель или комп:-)

Спорил с ламерами в голосовом чате, охрип, блин. Полчаса искал в коробках из-под пиццы, нашел банку «Будвайзера». О! У меня тут мыши гнездо свили!

без комментариев:-)

Варез

Кроме игр, порнухи и пива, Х. должен любить варез. То есть та часть, которая у него на винте не забита порно, должна быть завалена варезом. Каким — совершенно неважно, главное чтобы он был свежий и его было много.

Примеры:

0-дневный варез слил, какая-то фигня под Крей.

не нужная совершенно, но звучит круто.

Друг какое-то старье приволок на Арвид-кассетах. Прикинь, у него дома 4 террабайта вареза!

и он с вами делится, что круто вдвойне

Тест на Х

Напоследок небольшой тест.

Если вы:

• Начали употреблять смайлики в устной речи;

• Смотря на девушку, прикидываете, какой у нее может быть комп;

• При знакомстве номер аськи спрашиваете раньше номера телефона;

• Уверены, что 100=4;

• Выглянув в окно после двух бессонных ночей решаете, что цветовая палитра двора явно отстой;

• Сгоняете муху с монитора мышкой;

• Если мент у вас просит паспорт, спрашиваете, для какого логина;

Садясь в авто, ищите кнопку "power",

то возможно вы слишком вдумчиво следуете сабж этой статьи.:-)


© Палёк, 2001 г

Почему женщина не любит преферанс

Она буквально понимают команду «ложись». А стоя ей не нравится.

Чувствительное прикосновение к коленке под столом означает просто «Да пойдешь ты наконец-то в пику?!». А не то, что она подумала.

А подмигивание — «у меня ренонс», а не приглашение приятно провести время после игры.

Вы приглашаете ее «сгонять в преф на полночи», набираете спиртного. У вас дома она обнаруживает еще 1–2 мужчин (ладно), но потом вы в самом деле предлагаете играть в карты!

В ответ на предложение «играть на интерес», она заявляет что на ней всего 10 штук вещей.

Услышав «валет для дамы», она недоуменно озирается, ища валета.

Она понимает распасы, где нужно отдаваться, в отличие от игр.

Не говорите в ее присутствии, что «в одну дырку вставить трудно, в две попасть всяко приятнее».

Ей непонятно, зачем для ее любимой игры нужен третий.

После каждой раздачи она поправляют прическу. После каждого круга — маникюр.

Она полагает, что после 10-ки идет 11-ка, а после короля — королева.

Перейти на страницу:

Похожие книги

Адриан Моул: Годы прострации
Адриан Моул: Годы прострации

Адриан Моул возвращается! Годы идут, но время не властно над любимым героем Британии. Он все так же скрупулезно ведет дневник своей необыкновенно заурядной жизни, и все так же беды обступают его со всех сторон. Но Адриан Моул — твердый орешек, и судьбе не расколоть его ударами, сколько бы она ни старалась. Уже пятый год (после событий, описанных в предыдущем томе дневниковой саги — «Адриан Моул и оружие массового поражения») Адриан живет со своей женой Георгиной в Свинарне — экологически безупречном доме, возведенном из руин бывших свинарников. Он все так же работает в респектабельном книжном магазине и все так же осуждает своих сумасшедших родителей. А жизнь вокруг бьет ключом: борьба с глобализмом обостряется, гаджеты отвоевывают у людей жизненное пространство, вовсю бушует экономический кризис. И Адриан фиксирует течение времени в своих дневниках, которые уже стали литературной классикой. Адриан разбирается со своими женщинами и детьми, пишет великую пьесу, отважно сражается с медицинскими проблемами, заново влюбляется в любовь своего детства. Новый том «Дневников Адриана Моула» — чудесный подарок всем, кто давно полюбил этого обаятельного и нелепого героя.

Сью Таунсенд

Юмор / Юмористическая проза
Морские досуги №6
Морские досуги №6

«Корабль, о котором шла речь, и в самом деле, возвышался над водой всего на несколько футов. Дощатые мостки, перекинутые с пирса на палубу, были так сильно наклонены, что гостям приходилось судорожно цепляться за веревочное ограждение — леера. Двое матросов, дежуривших у сходней, подхватывали дам под локотки и передавали на палубу, где их встречал мичман при полном флотском параде…»Сборник "Морские досуги" № 6 — это продолжение серии сборников морских рассказов «Морские досуги». В книге рассказы, маленькие повести и очерки, объединенных темой о море и моряках гражданского и военно-морского флота. Авторы, не понаслышке знающие морскую службу, любящие флотскую жизнь, в юмористической (и не только!) форме рассказывают о виденном и пережитом.В книги представлены авторы: Борис Батыршин, Андрей Рискин, Михаил Бортников, Анатолий Капитанов, Анатолий Акулов, Вадим Кулинченко, Виктор Белько, Владимир Цмокун, Вячеслав Прытков, Александр Козлов, Иван Муравьёв, Михаил Пруцких, Николай Ткаченко, Олег Озернов, Валерий Самойлов, Сергей Акиндинов, Сергей Черных.

Коллектив авторов , Николай Александрович Каланов

Юмор / Юмористическая проза / Прочий юмор