Юмор разных лет

если С. начнет канючить карточку, киньте ему генеренную; если скажет, что не работает, отвечайте, вы ему от сердца ее оторвали, а он, ламер безрукий, просто опоздал и ее заблокировали

За день слабал нехилый сайт на перле, ламеры кусок отвалили.

конечно, указать можно на что угодно, например www.gov.ru

Халява

Как вы поняли, Х. западло платить за что-либо в интернете — за доступ, за софт, за порносайты и пр. Все должно быть бесплатным или находиться обходные халявные пути. Ни в коем случае нельзя признаваться, что у вас диал-ап на координатной АТС по доллару за час да и то только тогда, когда отца нет дома — засмеют.

Примеры:

Сетка непуганых идиотов — кинул им там трояна, через час — десяток халявных доступов.

по новому УК статья, кстати

Там у них порносервак дырявый, генеренные кредитки сосет на ура. Сто гиг мяса в он-лайне.

то есть получил халявный доступ к куче изображений особенностей женской анатомии

О порно

Кстати, о порно. Конечно, у Х. должна быть своя немеренная коллекция порнокартинок, а еще больше — всяких доступов на порносайты. Но говорить об этом нужно небрежно, мимоходом, чтобы не подумали, что вы только так и удовлетворяете свою тягу к противоположному полу.

Примеры:

Ентот пацан меня кормить пытался жпегами, типа крутое порно. Глянул — старье, с гифов конвертненное, бабы как будто не брились с полгода. Дал ему два пароля, теперь ссыт кипятком.

развращение малолетних, вот так:-)

Соседи-молодожены утомили своими вздохами-охами. Загрузил веб-камеру из борделя, звук — на полную громкость, сам к друганам пиво пить. Зауважали сразу!

Хорошо, что камера не из садомозахисткого бара, а то могли бы и в милицию позвонить. А те бы без разбора — в совсем другую камеру:-)

О пиве

Любовь к пиву у Х. должна быть в генах.

Примеры:

Звякали друзья, просили магазин ломануть. Я им сказал, что забегайте с ящиком пива. Они: мол зачем тебе покупать пиво, если ты магазин ломанешь? Вот думаю, никто пивопровод в дома не монтирует?

У меня подозрения, что мосле ящика пива реально можно «ломануть» только мебель или комп:-)

Спорил с ламерами в голосовом чате, охрип, блин. Полчаса искал в коробках из-под пиццы, нашел банку «Будвайзера». О! У меня тут мыши гнездо свили!

без комментариев:-)

Варез

Кроме игр, порнухи и пива, Х. должен любить варез. То есть та часть, которая у него на винте не забита порно, должна быть завалена варезом. Каким — совершенно неважно, главное чтобы он был свежий и его было много.

Примеры:

0-дневный варез слил, какая-то фигня под Крей.

не нужная совершенно, но звучит круто.

Друг какое-то старье приволок на Арвид-кассетах. Прикинь, у него дома 4 террабайта вареза!

и он с вами делится, что круто вдвойне

Тест на Х

Напоследок небольшой тест.

Если вы:

• Начали употреблять смайлики в устной речи;

• Смотря на девушку, прикидываете, какой у нее может быть комп;

• При знакомстве номер аськи спрашиваете раньше номера телефона;

• Уверены, что 100=4;

• Выглянув в окно после двух бессонных ночей решаете, что цветовая палитра двора явно отстой;

• Сгоняете муху с монитора мышкой;

• Если мент у вас просит паспорт, спрашиваете, для какого логина;

Садясь в авто, ищите кнопку "power",

то возможно вы слишком вдумчиво следуете сабж этой статьи.:-)

© Палёк, 2001 г

Почему женщина не любит преферанс

Она буквально понимают команду «ложись». А стоя ей не нравится.

Чувствительное прикосновение к коленке под столом означает просто «Да пойдешь ты наконец-то в пику?!». А не то, что она подумала.

А подмигивание — «у меня ренонс», а не приглашение приятно провести время после игры.

Вы приглашаете ее «сгонять в преф на полночи», набираете спиртного. У вас дома она обнаруживает еще 1–2 мужчин (ладно), но потом вы в самом деле предлагаете играть в карты!

В ответ на предложение «играть на интерес», она заявляет что на ней всего 10 штук вещей.

Услышав «валет для дамы», она недоуменно озирается, ища валета.

Она понимает распасы, где нужно отдаваться, в отличие от игр.

Не говорите в ее присутствии, что «в одну дырку вставить трудно, в две попасть всяко приятнее».

Ей непонятно, зачем для ее любимой игры нужен третий.

После каждой раздачи она поправляют прическу. После каждого круга — маникюр.

Она полагает, что после 10-ки идет 11-ка, а после короля — королева.