Читаем Юмор разных лет полностью

Юмор разных лет

Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:

— У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!

— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

Через неделю:

— Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно одной купюры не хватает!»

А другой жалуется:

— Один и тот же кошмар: сижу я в ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

— А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.

На следующий день:

— Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:

— Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!

А еще один говорит:

— Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOM». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу — убивают.

— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

— Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат…

Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:

— Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агентств. В одном предложили сафари.

— А что это такое?

— Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.

— А, это как дома, неинтересно.

— Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки — пять тысяч рублей.

В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:

— Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром — сауна и ресторан.

— А можно сразу в сауну и ресторан?

— Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Насилу вырвался. Обратился в другое:

— На медведя охотились? На тигра? На слона?

— Мне бы чего-нибудь поострее.

— Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

— Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.

Приезжаем на опушку. Вася говорит:

— У вас сколько с собой?

— Около штуки баксов.

Вася бежит к лесу и орет: «Братва, этот козел штуку мне должен!»

В общем, сплошные обломы.

— Ладно, — говорю ему, — Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Приходит через неделю:

— Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!

— Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.

Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в «наезд» играют. Двое c автоматами командуют:

— Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!

Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. «Бандиты» кричат:

— А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

— А мне пофиг! Я под «крышей»!

В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из «мелкашки». Пока все «мажут» один пронырливый пацан кладет все выстрелы в «десятку», тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:

— Ни в чем. Мой папа всегда так делает.

— А кто твой папа?

— О нем сегодня все газеты написали.

— Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева…

— О!

После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от «Нового русского»: «Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского…» Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:

— Фишек на штуку!

— Не продается.

Подойдет к бару:

— «Мартини» со льдом!

— Не продается.

Зайдет в ресторан:

— Жрать!

— Не продается.

Русский к чертям:

— Здесь что-нибудь продается?

— Нет.

— Но почему?!

— Потому что это ад для новых русских!

Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.

© Палёк, 1998 г

Наш вернисаж

Написано к капустнику ФЕН 1984 г, коллективное творчество. С. Васнецов, В, Раздобаров, Д. Марьин, я и др. К сожалению, за давностью лет невозможно установить, кто написал что;-)