Юмористический сборник Ржунимагу

– Зови страждущих, Настя.

Девушка выключила кварц, открыла кабинет и позвала пациенток.

Входит ненаглядная наша Серафима. Столько бабла гребет- уж могла бы купить нормальную кофту и туфли поприличнее.

– Я вас слушаю, Серафима Степановна. Вы меня не узнаете? Я мама Максима Гринченко, ваш районный гинеколог.

Повисла пауза, как в конце Ревизора. У бабы отваливается челюсть. Лицо сначала бледнеет, потом зеленеет.

– Что такое, уважаемая? Вам плохо? Я вас слушаю.

– Дело в том – училка уже справилась с собой – мне нужен осмотр для санкнижки.

– Понимаю, понимаю. Иначе вас до работы не допустят.

Давайте проходить осмотр. Вы набор смотровой купили?

– Да, конечно.

– Ну, замечательно. Только помимо этого потрудитесь, пожалуйста, внести средства в благотворительный фонд поликлиники, и не пожалейте на ремонт гинекологического кабинета. Кстати, нам не помешала бы новая мебель и шторы. На клочке бумажки я написала «3000 грн.» и улыбнулась, глядя ей прямо в глаза.

Дневник моей диеты.

Воскресенье.

Все, приняла окончательное и бесповоротное решение – надо худеть. На дверцу холодильника вешаю картинку с надписью «Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!»

Самый лучший день – понедельник. Ведь именно тогда мы бросаем курить, начинаем бегать по утрам.

Понедельник.

Вот обед, я сижу на работе. Коллеги пьют чай и кофе, жрут бутерброды с колбасой и сыром.

Танька – бухгалтер из соседнего отдела смачно жует торт Наполеон.

Сволочи!

Кусочек они кидают нашему офисному любимцу – коту Мурзику. Дважды, трижды сволочи!

Давлюсь кефиром, скрывая зависть и ненависть, смотрю на Мурзика. А колбаска – то какая… Домашняя, с чесночком и салом…

Вторник.

Второй день кефирных мучений. Холодильник – это от нечистого, кто его придумал.

Сидеть на диете надо на необитаемом острове, среди пальм и песчаных берегов. На пальмах – бананы и кокосы, в реке рыба.

Вот бы сейчас рыбки поесть – жареной или фаршированной… М-м, слюнки текут…

А холодильник урчит, и в этом урчании я слышу: там, в морозилке, есть пол-пачки пельменей.

Среда.

Купила сегодня весы, вооружаюсь ими и иду войной против холодильника.

За стройную талию! Ура!

Опять залп в стакан из пачки кефира. Наливаю и пью до дна. Господи, как уже надоел мне кефир.

Четверг.

Ночью не только спала, но и ела: передо мной проплывала курочка гриль и трубочки с кремом, картошечка с хрустящей корочкой. Завершила я все это пиршество куском шоколадки и проснулась.

Забыла похвастаться – весы уже показывают минус два кило.

Страдания не проходят бесследно – уже видны первые успехи. Потом отмечу победу: выпью бокал шампанского и закушу конфеткой. Шоколадной с орешками… Как хочется есть, на кефир уже смотреть не могу.

Пятница.

Верно говорила великая Раневская: жрать можно что угодно, но только перед зеркалом и раздетой.

Сегодня результат – минус два с половиной кило. Ура!

Суббота.

Сегодня выходной, решила прогуляться.

Сейчас всюду и везде меня преследуют запахи еды.

У метро пахнет шаурма, из Макдоналдса тянет картошкой фри.

Раньше снилось мне все, что угодно, а теперь только еда. А во сне я ем, жру, объедаюсь.

Воскресенье.

Я осталась дома – решила никуда не ходить. Только клацнула пультом – как увидела кулинарное шоу. Ведущие подбадривают участников, рекламируют продукты.

Итоги недели – минус три кило.

Понедельник.

Ура! Неделя танталовых мук закончилась.

И уж сейчас я оторвалась по полной.

Была и двойная порция борща в кафе, потом много жареной домашней колбасы.

Вечером же – жареная картошка с салом и пирожное с кремом.

Уф! Все! После ужина упала на диван, уже не в силах пошевелиться.

Вторник.

Встала на весы.

О. ужас!

Было минус три килограмма, стало плюс пять.

И зачем я худела?

Коллектив и как в нем уцелеть.

Ты пришла на новую работу, и, полная энтузиазма, берешься за дело. Надеешься, что здесь тебе будет комфортно, и отношения с коллегами будут хорошими.

Замечательно!

Но чтобы не было разочарований, прислушайся к моим советам.

1. С коллегами – ровные и приятельские отношения. Лучше строго разграничить такие понятия как интим, дружба и работа. И пусть они не соприкасаются, как в геометрии параллельные прямые. Дружба на работе крайне нежелательна, ведь переходит в категорию личных отношений. О служебном романе я тем более молчу: ведь если он сойдет на нет, то с работой придется распрощаться.

2. Советую помалкивать о своих личных и семейных делах. Ведь злоязычные коллеги могут

перекрутить все сказанное тобой, и сплетня пойдет гулять по всему городу. Это тебе надо? На мой взгляд, только последняя дура может выставлять фингал на всеобщее обозрение и жаловаться на мужа. А люди ведь бывают злыми, и порой очень любят перемывать косточки.

Правду говорит мудрость: если вы жалуетесь, то восьмидесяти процентам это не интересно, а остальные двадцать только посмеются.

3. Не принимай участия в обсуждении коллег, в сплетнях и грязных слухах. Это непорядочно и неумно. А ты можешь нажить врагов благодаря злому языку. Обсуждать, у кого пьет сын, у кого гуляет муж – это оставим дурам. А если ты умная – обсуждай моду и косметику, статьи в журналах, фильмы и книги.