Иванушка на курьих ножках

Я хотел провести вечер самым замечательным образом. Как? Сначала принять душ. Потом сесть в спальне в любимое кресло, поместить ноги на скамеечку. Демьянка определенно сядет рядом, положит голову мне на колени. По правую руку у меня столик, на нем лежит том «Толковой Библии» автора Александра Лопухина. Удивительно, но я недавно впервые удосужился открыть эту замечательную книгу, которая еще в царские времена выдержала более двадцати переизданий! Абсолютный рекорд для тех лет. Около книги сверкает хрустальный штоф с коньяком, который Олег Котин привез мне из Франции. Боря заботливо нарежет тонкими ломтиками сыр, который прибыл из Парижа вместе с напитком. Я налью в пузатый фужер ароматную жидкость, открою книгу, сделаю маленький глоток коньяка…

И вместо всего этого сейчас…

– Боречка, простите, простите, простите! – затараторил в коридоре знакомый голос.

Я слегка расслабился и встал. Ну, все не так плохо, это не маменька!

– Эдуард, пожалуйста, пройдите в гостиную, – ласково попросил Боря. – Господин Подушкин сейчас выйдет. Признаюсь, он уже готовился заснуть.

Я со вздохом поплелся в коридор.

– Разбудил вас! – заломил руки модельер, увидав меня.

Чем человек с хорошим воспитанием отличается от личности, которая не обременена этим самым воспитанием? Он, несчастный, обязан врать так, как сивому мерину и не снилось.

В разных закоулках интернета можно найти забавное объяснение выражения «врать как сивый мерин». По версии авторов этого объяснения, в одном из полков русской армии служил офицер фон Сиверс-Меринг. Он любил рассказывать всякие истории, небылицы, большую часть которых вдохновенно придумывал сам. Сослуживцы смеялись, и, с течением времени, когда кого-то ловили на лжи, офицеры начали говорить: «Ты выдумщик, как Сиверс-Меринг». Прошли годы, про фон Сиверса-Меринга забыли, а фраза осталась, только она трансформировалась. Фамилию весельчака исказили, и появился оборот «врет как сивый мерин». Есть еще несколько разных объяснений происхождения этого оборота, но мне больше всего нравится байка про фон Сиверса-Меринга.

– Поверьте, крайне смущен тем, что лишил вас вечернего отдыха! – причитал Эдуард.

– Ну что вы! Пока не собирался расслабляться, – лихо солгал я и вздохнул, вспоминая про книгу, коньяк и сыр. – Чем могу помочь?

– Николетта велела, чтобы в пятницу все прошло идеально, – затараторил модельер.

– А что у нас в пятницу? – удивился я.

– Показ коллекции, которую сделала ваша маменька, – объяснил Эдик и неожиданно добавил: – Принес вам куриные ноги!

– На мой взгляд, грудка полезнее, – сказал Борис, – бедра излишне жирные.

Я промолчал, но про себя удивился. С какой стати молодой человек решил осчастливить меня окорочками? Случись такой визит в начале девяностых годов, я бы оказался весьма рад «ножкам Буша».

Откуда такое странное название? На заре девяностых в России начались проблемы с продуктами. В магазинах змеились очереди. Масло, водку, сахар и что-то еще выдавали по талонам. И тогда Джордж Буш, президент США, принял решение оказать продовольственную помощь России, которая вступила на дорогу демократии. Из Америки к нам повалили упаковки с замороженными куриными окорочками, которые талантливый бывший советский, никогда не унывающий народ живо окрестил «ножками Буша». В те годы пакет такой курятины считался замечательным подарком. Потом многим стало понятно, что нам отправляют то, что сами есть не хотят. Но эти времена давно миновали!

– Разрешите продемонстрировать? – не утихал парень.

– Что именно? – не понял я.

– Куриные ноги.

Я глянул на Бориса, тот улыбнулся. Похоже, помощнику пришла в голову та же мысль, что и мне: несчастный модельер от постоянного длительного общения с моей маменькой тронулся умом. Мало того, что примчался незваным в поздний час, когда хозяева собрались тихо провести вечерние часы, принес не пойми зачем куски курицы, которые легко повсюду приобрести, – так еще и хочет их нам показать! Бедняга!

Впрочем, учитывая, что Эдик находится в тесном контакте с маменькой, потеря разума господином Трубецким фон Блюменом не удивляет. Чтобы не свихнуться, когда она ваш начальник, следует иметь закалку космонавта, которого долго готовили не только к физическим, но и к психологическим перегрузкам. Я-то адаптирован с детства, а Эдику тяжело. Право, жаль его.

– Разрешите приготовить вам мой фирменный чай? – предложил Боря. – Вы за рулем?

– Сейчас нет, – ответил модельер, – машина в ремонте. Чай, конечно, с удовольствием выпью, но не хочется вас беспокоить.

– Мне в радость его заварить.

Борис хотел уйти, но Эдуард его остановил:

– Пожалуйста, посмотрите на куриные ноги. Как они вам? Делали в спешке, вдруг что не так? Госпожа Адилье хочет, чтобы все выглядело идеально!

– Конечно, – тут же согласился батлер.

Я улыбался про себя, Боре тоже стало жаль бедолагу.