Из имперских архивов

— На безатмосферные планеты садиться очень просто. Главное, это не промахнуться мимо посадочной площадки. Если при мягкой, для корабля естественно, посадке в центр города, никаких неприятностей для жителей этого города не случается… Опять, кто-то шепчется! Господа курсанты, я в недоумении. Говорит капитан, первый после… Кого?!! Как низко пала мораль среди молодежи. Какая-такая, Бритни сто восемнадцатая? Да-а-а? Адресок запиши этого сайта. Нет, и ещё раз нет! Первый после председателя акционерной компании! Не сметь сравнивать председателя с какой-то девкой!!! Она нам не платит, и поэтому нельзя трепать имя Председателя всуе! Повторяю, при неожиданной посадке в центре обитаемой застройки жителям, которые уцелеют, сплошная радость. Столько хороших товаров и почти задаром. Впрочем, это к делу не относится. Пилот попозже проведёт с вами занятия по действиям экипажа в таких условиях! Тео-о-оретические! Вернёмся к нашим баранам, хотя вы никуда и не уходили. Прекратить блеяние, слушать внимательно. Итак, при посадке, главное, не промахнуться. Для этого капитан обязан находиться на мостике, и внимательно наблюдать за пилотом. Нет!! За автопилотом наблюдать не надо, он-то всегда трезвый! После схода с орбиты, необходимо развернуть корабль посадочными дюзами вниз, это — обязательно! Что? Всё бывает на этом свете, кроме конечно, наследства от миллиардера. Правильно ориентируя корабль, вы помогаете не только себе, но и страховым компаниям. Потом убедитесь, что вы точно попадете на космодром. При посадке на жилой купол, как правило, посадочные опоры ломаются. Купол? А что, купол? Это мелочи, умные люди в разведку на необитаемые планеты не ходят. После посадки необходимо задействовать аппаратуру шлюза, и оставаться на корабле. А что там делать, в куполе-то? Ни одного приличного кабака нет, естествоиспытатели народ грубый до невозможности. Никак не могут понять, что ширина души космонавта меряется в килопарсеках. Бордель? Слушайте, курсант, что вы так интересуетесь борделями? Если хотите сменить профессию, то не советую. Нам платят больше. Ну, подумайте сами, какой «дом мечтательных наслаждений» может быть на планетке, где дышат и то в счёт будущего заработка? Там куда не плюнь, в геолога попадешь, или в робота, что впрочем, одинаково. И ещё, местных на корабль не пускать! А то надышатся так, что на обратный путь кислорода для команды не хватит. Девушка, ну что вы спорите? Вот полетаете с моё, то сразу поймёте, что эти геологи на халяву дышат так, как будто у них вместо лёгких кислородные баллоны на зарядке. А вы, кстати, вечером загляните ко мне в каюту, обсудим вопрос о дыхании. Ну а пока, перерыв на обед, а потом навигатор вам расскажет, как он шаманит, чтобы мы хотя бы иногда попадали не туда, где нас не ждали, а туда, куда нам маршрутный лист выписали.

После насыщенного килокалориями обеда курсанты вернулись в рубку, и выжидательно, уставились на навигатора. Некоторые из молодежи держались за челюсти, казначейство как обычно, экономило на пайках. Капитан отхлебнул из чашки крепкий кофе, и покровительственно заметил:

— И что вы так морщитесь, армейские пайки, пусть и столетней давности, очень питательны и полезны для здоровья курсантов. Разговорчики!! Слушайте нафигатора, то есть навигатора, а то опять к меху отправлю, электроны с протонами сортировать!

Навигатор исподлобья покосился на начальство, глубоко вздохнул, и еле слышно сказал:

— Навигация в подпространстве очень сложная наука.

— Кол-л-ллега, — покровительственно протянул пилот, — Ты им по-простому расскажи, на пальцах. Теорию они и на лекциях послушают, если их разбудят, конечно.