Из легушек - в принцы (Вводный курс НЛП тренинга)

Если бы люди научились замечать, что то, что они делают, не работает, и меняли бы способы своего поведения,то пребывание в паре стало бы очень интересным. Но перед этим надо сделать еще что-то осознать, какого результата они хотят добиться и заметить получают они его или нет.

Один из приемов, который мы используем в работе с парами, состоит в том, что мы запрещаем им разговаривать. "Не разговаривайте друг с

- 57

другом, пока я вам не разрешу. Если я поймаю вас на том, что вы пользуетесь словами, то оштрафую вас". Они должны проявить новые поведен ческие реакции, они становятся интересными друг для друга если не начинают испытывать друг к другу что-то большее. Если даже они остаются при прежних стереотипах поведения,то начинают генерировать по крайней мере, новое содержание. Он хочет, чтобы она погладила его рубашку, подходит к ней и жестикулирует. В ответ она идет на кухню и приносит ему бутерброд, не так ли? Раньше, когда он происил погладить ему рубашку, а она делала что-нибудь другое, он начинал сейчаковать ее: "Ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу и т.п. Сейчас же,когда он получает бутерброд вместо наглаженной рубашки, он не может ее критиковать, потому что ему запрещено говорить. Чтобы получить от нее то, что ему нужно, он должен изменить свое собственное поведение. Так что он пробует снова. Он пробует все новые способы, пока не найдет такой, который сработает. Затем эту ситуацию я могу использовать как пример для них. Я могу сказать "Даже если вы пользуетесь речью, если что-то у вас не получается, продолжаете попытки, меняяя свое собственное поведение".

По мере того, как они научаются варьировать свое поведение, они устанавливают новые якоря.Лишь где-то половина их них будет использована, но и это даст множество возможностей изменить их отношения.

Чир хорошо в семейной терапии, так это то,что приносят свои якоря с собой. Если родители приводят к вам беспокойного ребенка, вы можете пронаблюдать, на что он реагирует, потому что все первичные гипонтические отношения - здесь, перед вами. Симптоматическое поведение ребенка, как и вообще симптоматическое поведение - это всегда реакция на что-то. Вопрос состоит в том, на что именно? Применить то, на что он реагирует часто гораздо легче,чем изменить его поведение.Не всегда мы должны знать,на что же именно реагирует ребенок,но часто это легко обнаруживается. Родители приводят к вам "гиперактивного" ребенка и первые пять минут он ведет себя совершенно спокойно. Потом отец смотрит на мать и говорит:"Ну и что же ты собираешься делать с ребенком?" Когда сразу после этого ребенок вскакивает и начинает носится по комнате, это может дать вам указание на то, что он реагирует.Но вы этого не заметите, если в этот момент будете внутри себя делать образы и говорить себе о том, какие лекарства вы ребенку выпишите.

Мужчина: А что вы делаете с суицидальным ребенком?Как вы узнаете, на что он реагирует, если он все время сидит в дипрессии.

Ну, в 99 случаях из ста депрессия указывает на тот стеротип, о котором мы уже говорили.Я не хочу семейную терапию,пока не позабочусь о суицидальной части семьи. Я задам примерно следующий вопрос: "В каком ресурсе вы, как человеческое существо нуждаетесь для того, чтобы продолжать жить и испытывать счастливые переживания?"Затем я проделаю то же самое, что и с Линдой, "изменение личностной истории".

Мы предполагаем, что человек,который пришел к вам и сказал:"Помогите мне", уже использовал все свои осознанные ресурсы и это ему не помогло. Но мы полагаем также, что где-то в его персональной истории у него есть переживания,которые могли бы послужить ему ресурсом именно в этой актуальной невыносимой ситуации. Мы убеждены в том, что у людей есть все те ресурсы, в которых они нуждаются, но в подсознании. Они существуют неорганизованные с данным контекстом. Не то,чтобы этот человек не может чувствовать себя уверенно на работе, он просто не чувствует себя там уверенно. Он может себя чувствовать прекрасно и уверенно на площадке для гольфа, но это переживание, этот ресурс не связан для него с ситуацией на работе. Он никогда не связывал эти два состояния. И все, что мы должны сделать - это взять этот ресурс и поставить его туда, куда надо, соединить эти диссоцированные части его Я. присоединение с помощью якоря и интеграции, которая при этом наступает, дает вам возможность устранить диссоциацию, чтобы человек имел доступ к нужному ресурсу в соответствующей ситуации.

- 58

Мужчина: Существуют ли ситуации, где ваше утверждение не оправдывается и терапевт должен дать клиенту...

Нет, мне не известны такие ситуации.