Избавься от одиночества. Чудо общения

«Мне больно», — говорит ребенок, показывая разбитую коленку. «Это нестрашно», — получает он в ответ.

Эти фразы кажутся безобидными, ведь они произносятся для того, чтобы успокоить ребенка. Один из недостатков родителей заключается в том, что они хотят переложить свои страхи на детей. Родители словно говорят: «Ты не можешь доверять своим чувствам, потому что мы точно знаем, что ты должен чувствовать». Они навязывают детям эмоции и чувства, которые должны у тех быть по их представлениям. Они могут приказать или запретить делать что-либо, если расклад сил позволяет им поступить подобным образом («Я не хочу, чтобы ты бил этого мальчика по голове»), но испытывать чувства по чьему бы то ни было приказу («Ты должен любить его») невозможно в любом возрасте, такие фразы лишь сбивают с толку. Всякий испытывал смешанные чувства в тот момент, когда люди, занимающие значительное место в его жизни (например, родители), начинали диктовать ему, что он должен делать и чувствовать.

«Ты должен любить его, ведь он твой брат, он не понимал, что делает, ломая твою игрушку...»

«Мой дорогой, ты же знаешь, я не делаю между тобой и твоей сестрой никаких различий — я вас люблю одинаково».

«Знаешь, даже если он злится, он все равно любит тебя. Поэтому ты должен перестать противоречить ему, ведь его это так раздражает!»

Таким образом, мы учимся общаться, окруженные людьми, уверенными в том, что мы не способны испытывать чувства самостоятельно. И как они отрицают наши чувства, так же они отрицают и собственные.

«Тебе плохо, мама,ты плачешь?» — «Не беспокойся, все нормально». — «Нормально?»

«Мама не любит папу. Почему?» — «Нет же, что ты придумываешь? Ты ведь знаешь, что она его любит».

Если мы не попытаемся понять несколько принципов, помогающих выстроить здоровое общение, мы рискуем на протяжении всей жизни испытывать психологическое воздействие, которое мешает выстраивать отношения с близкими людьми, все усложняет и заставляет нас страдать.

«Она говорит мне, что любит меня так же, но я же вижу, что это не так»

Базовые принципы

Базовые принципы общения легко понять, но практически невозможно применять в реальности. Вот они:

□ Я признаю и понимаю право других людей на выражение своих чувств, мыслей и взглядов.

□ Я излагаю свою точку зрения и говорю сам за себя.

□ Я хочу объединить твою точку зрения и мою, но не противопоставляя и смешивая их, а сопоставляя их и ставя в один ряд друг с другом. Рассуждая так, мы сможем делиться и обмениваться.

Из этих трех принципов следует:

□ Я не позволяю другим говорить за меня.

□ Я предлагаю другим говорить за самих себя.

□ Я допускаю, что слышать друг друга — это не значит иметь одинаковые мнения, чувства и точки зрения.

□ Я принимаю тот факт, что мои взгляды и взгляды других людей могут не совпадать.

Ребенку, который боится, я говорю: «Ты боишься», — и предлагаю ему рассказать о том, чего он боится. Иногда я могу ему сказать, что не боюсь того, чего боится он..

Другу, который хочет решать за меня («Ты должен интересоваться не только комиксами»), я пытаюсь сказать «нет» («Я не хочу, чтобы ты говорил, чем мне нужно интересоваться, а чем — нет») и даю возможность высказать свое мнение («Если хочешь, скажи мне, что ты чувствуешь, когда видишь меня уткнувшимся в комиксы, как сегодня вечером»).

Такие диалоги происходят потому, что мы не знаем, как говорить с людьми про них самих, — и так может длиться до самой смерти, если только мы не попытаемся обрести право голоса.

Обретение своего голоса — вот ваша основная задача. Все изменения рождаются в этом трудном и мучительном процессе: обрести свое мнение, свой голос, который принадлежит только вам и отличается от того, что в вас воспитали.

«Ты не находишь, что здесь слишком жарко?»

Общение и самовыражение

Общаться — это значит сближаться. Но как мы можем сблизиться? Либо у нас есть что-то общее, либо нет.

Говорить, что мы думаем, не значит общаться, это однонаправленное действие, а общение — это двухсторонний процесс, состоящий из следующих друг за другом этапов:

□ Я выражаю свои мысли.

□ Я получаю подтверждение того, что мои мысли были услышаны.

□ Я слушаю, что говорят другие люди.

□ Я подтверждаю, что я их услышал.

Такая на первый взгляд несложная последовательность на самом деле таит в себе бесчисленное количество ловушек. Некоторые люди реагируют только на то, что они сами услышали, а не на то, что им сказали, и поэтому то, что говорящий имел в виду, и то, что было услышано, может совершенно не совпадать. И так происходит с каждым.

Когда я обсуждаю с кем-нибудь важный и сложный вопрос, я должен спросить у него: « Что ты услышал? » Когда кто-нибудь говорит со мной, я обязан сказать ему: «Из твоих слов я понял следующее». То, что вы услышали своего собеседника, совсем не должно означать, что вы его одобряете и соглашаетесь с его аргументами, а только то, что вы признаете за ним его точку зрения.