Избавься от одиночества. Чудо общения

Принято считать, что невозможно управлять своими чувствами.

«Я такой, какой есть, я ничего не могу с этим поделать, я не могу себя изменить».

«Меня часто принуждают делать то, что я совсем не хочу. Это огорчает меня, но это сильнее меня».

Все говорят так, будто чувства приходят к нам откуда-то сверху или подчиняются какой-то внутренней силе, с которой мы не в силах совладать.

«Я влюбился».

«Я больше не люблю тебя».

«Я потеряла к нему доверие».

Мы лишаем себя чувства ответственности в пользу своего бессознательного. С момента, как Фрейд впервые упомянул о нем, этот термин часто используется для того, чтобы обозначить неподконтрольную нам часть, которая действует вместо нас. «Если я это сделал, то бессознательно». Бессознательное алиби, бессознательное оправдание добавляется под разными видами в отношения, чтобы оправдать некоторую нашу ограниченность и неспособность. Нужны огромные усилия, чтобы снова «вернуть» себе свои поступки и чувства и избавиться от влияния окружающих.

«Я ненавижу его, это моя ответственность, это мой способ бороться и не поддаваться его влиянию...»

«Я разочарован ею, я сам создал это разочарование. Я питал иллюзии. Я наделил ее качествами, которыми она не обладала, такими, которые, может, мне самому не удалось в себе развить».

«Я ревнивец. Я займусь своей ревностью, и посмотрим, что мне удастся сделать с собой или с ней».

«Отец был очень важной фигурой в моей жизни, я любил его и в течение многих лет не осмеливался с ним спорить. Сегодня я беру на себя риск выступить против него, критиковать его, сказать ему про его недостатки, а также про мои ожидания, мои обманутые надежды, мою несбывшуюся реальность...»

Настоящую войну мы ведем внутри себя. Нельзя допускать того, чтобы это влияло на окружающих и наши отношения.

Вместо того чтобы ждать, когда отец заговорит со мной о своих чувствах, я сам скажу ему о своих. Наша свобода заключается в том, что мы способны сами решать, как мы относимся к ситуации, которую нам навязывают. Если я считаю, что мой начальник самодур, я могу пережить это следующим образом:

□ Я могу получать удовольствие, беспрестанно обсуждая его с коллегами.

□ Я могу огорчиться и обидеться.

□ Я могу провоцировать его словами и действиями.

□ Я могу попытаться понять его беспомощность и разочарованность.

□ Я могу заставить себя преодолеть свою реакцию и использовать для своего личностного роста каждый из его перепадов настроения или же развивать в себе другие точки зрения и мнения. В конце концов я поблагодарю его за то, что он встретился на моем жизненном пути и позволил мне вырасти. Это и есть то, что мы называем пересмотром ситуаций и чувств.

Осознание своей собственной ответственности за то, что мы проживаем, дает нам чувство невероятной свободы, даже если в первое время мы чувствуем себя пленниками самих себя.

Если мы будем считать, что в отношениях есть два полюса, то мы должны заботиться о своем полюсе и только о нем.

Моя сторона отношений

В отношениях мы стремимся чувствовать ответственность — либо за себя и своего партнера («Если он не получает удовольствия, занимаясь со мной любовью, значит, это моя вина»), либо вообще ни за кого («Прием был скучным, они не сумели задать тон вечеру»).

Мы не несем ответственности за ход отношений, а только за то, что происходит с нашей стороны, что мы привносим в отношения, и за то, как мы воспринимаем то, что привносит в них наш партнер. Такая позиция иногда обязывает нас записывать на свой счет то, что мы критикуем в партнере.

«Я обеспокоена, — говорит женщина, — идеей стабильных отношений, к которым я стремлюсь. Уже три раза мне попадались мужчины, которые боялись женитьбы. Я думаю, что это происходит отчасти из-за того, что я сама избегаю этой стабильности, она нагоняет на меня страх, хотя я могу продолжать мечтать о ней и упрекать мужчин в их побегах и опасениях».

«Я отвечаю только за свой конец... я так хотел бы контролировать и твой!»

«В течение многих лет я позволял, чтобы все меня осуждали и принимали за меня решения. Я позволял, чтобы за меня говорили, и еще я позволил окружающим создать образ меня, в котором я совершенно не могу себя признать. Сегодня я не позволю такому случиться, я повзрослел».

«Вы не имеете на это права».

«Да, вы считаете, что у меня нет на это права, значит, не в ваших силах наделить меня этим правом. Именно вы не можете дать мне это право».

«Но я говорю вам о том, что у вас нет права на эту цену, на это место...»

«Да, вы говорите мне, что не можете предоставить мне это. Есть ли кто-нибудь в вашей службе, кто бы смог принять такое решение?»

«Этот диалог может длиться долгие месяцы и закончиться только в кабинете у генерального директора, где я получу утвердительный ответ...»