Избранная по контракту

И вот такая вот бесстрашная бабушка боялась тети Клавы и дяди Бори. Мы бы еще долго боялись их, но тут моя вторая бабушка решила, что помимо обогащения витаминами, содержащимися в парном молоке, девочка должна обогащаться духовно. И приобщение к прекрасному, по ее мнению, надо было начинать с уроков музыки. Моя вторая бабушка всю жизнь проработала в музыкальной школе, и ей очень хотелось, чтобы я в белом концертном платье играла на большом черном рояле в консерватории, но, увы, ее зарплаты хватило только на маленькую скрипочку. В музыкальных школах не было весов, гирек и покупателей, и неоткуда было преподавателю музыки по классу "фортепьяно" взять денег на это самое фортепьяно, а воровать ее муж не умел. Да и что мог украсть ее муж, кандидат исторических наук в своем НИИ, разве только шариковые ручки. Но на выручку от продажи шариковых ручек нельзя было обеспечить бесперебойное поступление молока, не говоря уже о приобретении дефицитного кирпича. Через два месяца вторая бабушка потеряла всех своих подруг из музыкальной школы, которые в упор не находили во мне музыкального слуха. По рассказам папы, от обучения меня отказался даже дрессировщик из театра Дурова, который всю жизнь успешно обучал играть на барабанах зайцев, и под чутким руководством которого кошки играли на детском пианино Собачий вальс. Но бабушка не унывала, в конце концов, гениев не сразу признают и им всегда строят козни завистники. Она решила, что с игрой на скрипочке можно подождать, пока она не найдет Бетховена, а покуда тот еще не оглох, из меня срочно надо растить Монсерат Кабалье. Через месяц моих занятий вокалом из нашего дома навсегда уехали тетя Клава и дядя Боря. Знаешь, к чему я это веду?

Сосискин заворожено молчал. Я, вскочив, заорала:

- А к тому, что я ни хрена ни разу не умею играть ни на каких музыкальных инструментах и петь!!!!

И спокойным голосом закончила:

- Идея с актерами отменяется. А если у тебя еще остались идеи по организации шапито, то спешу тебя обрадовать, если считаешь что твое обжорство - это талант, то вынуждена огорчить. Обжорство - это болезнь, а смотреть на больных людей - это моветон. Вот на калек и прочих уродцев, мон ами, все смотрят с удовольствием, только я не дам себе отпиливать руку или натягивать глаз на жопу. И если ты думаешь, что поднятие твоей задней лапы - это гимнастическая фигура "ласточка", то, поверь мне, тут полно таких же вот мохнатых Алин Кабаевых. Что бы я слова больше не слышала ни о каких публичный выступлениях, если не хочешь стать инвалидом.

Пес надулся и замолчал, а я наконец-то могла спокойно все обдумать. Итак, вырисовывалась следующая картина. Три демиурга стали использовать когда-то созданный ими мир, как полигон для всяческих военно-спортивных игр типа Зарница. А другие демиурги охотно наблюдают за этим и попутно щекочут себе нервишки ставками. Чтобы вписать в окружающий мир периодически появляющихся тут дамочек, они придумали довольно абстрактное Пророчество. Под понятие "крылатая дева", по сути, можно было загнать любую. Совсем не обязательно иметь два крыла за спиной, вполне достаточно, что бы девушка, допустим, носила имя, которое здесь будет звучать как Крылатая. Или у нее случайно оказался бы значок в виде крыльев или там майка с таким рисунком. Всегда можно еще спустить сюда кого-то на парашюте или дельтаплане. Вариантов масса, а заставить людей поверить, что эта несчастная и есть их долгожданная избавительница, с их возможностями - пара пустяков. Диковинным зверем будет выступать любое животное, которое здесь не водится, при желании и плюшевого мишку можно за свирепого зверя провести по бухгалтерии. И вот, эти бедолажки, вооруженные одноразовыми побрякушками и на время наделяемые мизерным волшебством, шли умирать любителям азарта на потеху. Подозреваю, чтобы никто из сделавших ставок не заподозрил троицу в обмане, каждой девчушке давали продвинуться в своей миссии чуть дальше, чем предыдущей, может быть, какой-нибудь из них даже позволили слегка поцарапать главного злодея. Но итог всегда был один: "избранные" погибали, раньше или позже, но погибали.