Избранник Небес

— Привет, Стив, утро не успело наступить, а ты, как всегда, уже в кабинете и считаешь, что первым делом должен разбудить всех своих подчиненных, приравнивая их пребывание в кровати к государственной измене.

— В отличие от некоторых, я, как и все нормальные люди, по ночам сплю крепким здоровым сном, поэтому в шесть утра уже занимаюсь делами. А ты, как я погляжу, до сих пор еще даже глаза не протер.

— Ты же сам все время требуешь от преподавателей, чтобы мы отличались от других университетов нестандартным подходом к обучению наших студентов, вот я и выискиваю по ночам что-то оригинальное.

— Ну что же, стараешься и, по всей видимости, неплохо, если известный итальянский меценат и медиамагнат Джино Белуджи проявил интерес к твоей персоне. Вылезай из кровати и начинай паковать дорожную сумку: паспорт, ноутбук, рубашки, крем от палящего солнца, антибиотики, презервативы и прочую ерунду для туристической поездки в пустыню сроком на полгода. В состав научной экспедиции, которую решил профинансировать медиамагнат, включили и вас, дорогой доктор Майлз, в качестве незаменимого эксперта по ассирийской магии.

— Спроси сначала у них, что они курят, а потом буди меня по утрам. Причем тут я и эти свихнувшиеся на колдовстве, постоянно сменяющие друг друга цивилизации Междуречья, которые только и делали, что совершенствовали систему магических заклинаний их предшественников?

— Даже и не знаю, что тебе на это ответить. Я и сам удивлен не меньше твоего.

— Ты бы добился большего успеха в карьерном росте, если бы работал надзирателем в Гуантанамо, а не ректором университета. Не успел я открыть глаза, как ты уже звонишь мне и несешь всякий бред про какого-то выжившего из ума итальянца Джимми Луиджи, или как там его, который примерил перед зеркалом шляпу Индианы Джонса и решил побродить по пустыням на старости лет, чтобы скинуть парочку лишних килограммов, а заодно и подлечить геморрой.

— Джино Белуджи, к твоему сведению, входит в сотню самых богатых людей мира. Его состояние, по данным журнала «Forbes», оценивается в четырнадцать миллиардов долларов. Так что, не валяй дурака. Такая возможность выпадает всего пару раз в жизни. В шесть часов вечера ты уже должен быть в аэропорту. Кстати, тебя рекомендовал ему сам Рудольф Штейман, а это что-нибудь да значит.

— Профессор Штейман? Я не ослышался? Этот всемирно признанный гений археологии порекомендовал меня? — переспросил удивленный Шон.

— Я так же, как и ты, сначала подумал, что нас разыгрывают, но когда секретарь мистера Белуджи позвонила и сказала, что они уже перевели на наш счет девятьсот тысяч канадских долларов, я понял, что эти парни не шутят.

— Перестань, Стив. Пошли кого-то другого. Ты же знаешь, что я понятия не имею, чем эти древние ассирийцы занимались в свободное от наведения друг на друга порчи время.

— Но ты ведь все-таки талантливый ученый со свежим, нестандартным взглядом на многие, уже веками устоявшиеся вопросы, которые по мнению церковных иерархов, даже не подлежат обсуждению. Кстати, я не хотел тебя расстраивать, но наш горячо любимый кардинал Рендольф из Ватикана опубликовал свое письмо, высланное в адрес университета три месяца тому назад, в котором он обвинял тебя в ереси и прочей чепухе. Надо было все-таки ему тогда ответить. Я как чувствовал, что он так просто от нас не отцепится.

— Я всего-навсего в достаточно вежливой форме попросил Ватикан выплатить реальную денежную компенсацию конкретным физическим лицам — ныне живым родственникам мифических колдунов и ведьм, магов, астрологов, алхимиков и теологов, сожженных на кострах Инквизиции, полыхавших по всей Европе, а не приносить всему миру гипотетические извинения.

— У Ватикана только на раскачку уйдет не менее ста лет, — возразил ректор.

— Да хоть все двести, лишь бы восстановить честное имя этих самых прогрессивных и смелых людей своего времени. У таких преступлений не может быть срока давности.

Стивен прокашлялся в трубку, явно не разделяя утопические идеи своего преподавателя, и уже в ультимативной форме сказал:

— О том, чтобы послать кого-то вместо тебя не может быть и речи. В контракте, который мне выслали по электронной почте, четко указано твое имя, и, как ректор университета, я его уже подписал. Есть несколько деликатных моментов, которые мы должны обсудить с глазу на глаз. Жду в одиннадцать у себя, и не забудь покормить кошку. Моя супруга любит ее больше меня, но сможет забрать ее только завтра. Сегодня она, к великому сожалению, идет на очередное выступление проповедника Хоупленда, который щиплет ее как курицу каждый раз на пятьсот долларов, обещая, что вот-вот ей все вернется сторицей.

Блейк тяжело вздохнул и добавил: