Избранное

– Вот видите эту фотографию… Если женщина так одну за другой снимает с себя одежду, то это называется стриптизом. Женщина на фотографии раздевается, собирается ложиться спать…

– А мальчики не делают стриптиз? – спросила дочка.

– Нет, только девочки.

– Почему?

Что ответишь на это?

– Мужчины так не раздеваются, – сказал я, – только женщины.

– А я буду делать стриптиз?

– Еще чего!.. – закричала бабушка.

– Ты не будешь, дочь моя… – сказал я.

– Почему, разве я не девочка?

– Дура, ты еще маленькая, подрастешь и будешь. – заявил малыш с видом знатока.

– Бабушка, а ты делала стриптиз? – спросила вдруг девочка.

– Учи, учи, – бросила мне со злобой мать и, качая головой, ушла на кухню.

В тот вечер к нам на ужин должны были прийти гости: три моих товарища с женами – режиссер, инженер, генеральный директор…

Я давно питаю слабость к кино. Мы решили организовать кинокомпанию и собраться, чтобы обсудить наши дела. Я должен был писать сценарии, генеральный директор и инженер обещали субсидировать наше предприятие, жена инженера – играть главные роли, режиссер – снимать фильмы. Сотрудничая таким образом, мы создали бы наш первый фильм с минимальными расходами.

Гости начали собираться. Мы еще не сели за стол, идет беседа. Дети тут же. Дамы любят наших детей. И вдруг слышу я, как мой старший сын говорит жене режиссера, бывшей танцовщице:

– Тетя, вы умеете делать стриптиз?

Ведь она непременно решит, что мы подучили ребенка…

– Хы, хы, хы, – от волнения поперхнулся я. – Это он сегодня прочитал в газете, – сказал я, осклабившись. Черт бы их побрал, этих детей!

– Но папа, – опять вылез старший, – ты нам недорассказал, зачем они так раздеваются.

Жена моя поспешила увести детей. Мы стали говорить о фильме. Вскоре сын влетел в гостиную с газетой в руках и прямо к жене инженера:

– Тетя, что такое публичный дом? Здесь картинка есть… Смотрите…

– Иди сюда, – сразу же сказал я. – Иди я тебе объясню… Публичный дом…

Чтобы спасти положение, я сказал, обращаясь к гостям:

– Ребенок… Дети любознательный народец. Что увидят, прочитают в газетах – обо всем расспрашивают.

– Ну, папа, быстрее…

– Публичный дом, обыкновенный дом, только он публичный…

– А наш дом публичный?

Гости засмеялись.

– Нет, – ответил я. – Наш дом частный…

– Я ничего не понял, а что такое «публичный дом»?

– Я тебе завтра расскажу, иди сейчас к сестре и братику… На этот раз приходит девочка с приложением и говорит кинозвезде:

– Тетя, прочитай, что говорит эта тетя…

– Какая тетя?

Она прочитала в газете фамилию знаменитой кинозвезды.

– Эта тетя говорит: «Путь к славе проходит через постель режиссера».

– Вздорные газетные выдумки, – сказала жена режиссера.

– Папа, а почему путь проходит через постель?

– Дочь моя, а разве ты не спишь иногда с мамой?

– А разве у кинозвезды нет своей постели?

– Есть, дочка, есть… Есть, но вот… Иногда она, например, опаздывает на автобус или болеет…

Жена инженера поднялась со своего кресла.

– Мы с вашего позволения, уходим, – сказала она.

– Еще совсем рано. Куда вы? А ужинать?

– Она обижена, – сказала жена режиссера.

– Помилуйте, чего мне обижаться? Что из того, что неразумный ребенок спросил о публичном доме? Почему вдруг все так переменились в лице?

Жена генерального директора тоже поднялась:

– Нам тоже пора…

– Господа, прошу вас… Прошу извинить нас… Если наши дети…

Наши гости поднимались и потихоньку уходили. Мало того, что провалилась наша затея с фильмом, – трое моих друзей со своими женами обиделись и на нас, и друг на друга.

Жена моя устроила взбучку детям, мы с трудом вырвали малышей из ее рук, бить – это непедагогично… Вот с того дня я и запретил выписывать газеты. Я читаю газеты на работе. Тайно приношу их домой, а жена читает по ночам в постели… В наш дом газета не сможет проникнуть, не сможет!

В ожидании шедевра

Разговор поэта со своей женой

– Дурак ты! Какой ты гений?! Ты дурак! Понял!

– Понял, дорогая. Но зачем же говорить об этом прямо в лицо? Разве я не имею права питать надежду, пусть даже ложную!..

– У меня лопнуло терпение…

– Ну не плачь, дорогая, – ты меня расстраиваешь… Да, я сам всерьез полагаю, что я гений, хотя, правда, об этом никому и не говорю.

– Нет, ты беги, дай объявление в газете: «Я гений». Впрочем, ты можешь не давать такого объявления. Нетрудно догадаться, что ты за гений, – стоит только посмотреть, как ты выпускаешь дым изо рта, когда куришь… Твоя походка, твой кашель, даже твое чиханье гениальны… На всех ты смотришь свысока, всех считаешь ниже себя.

– А кому вред от того, что я считаю себя гением?

– Мне. Нашему дому. Нашим детям. Государство не назначает жалованья за гениальность. И бакалейщик не отпускает продукты без денег, будь ты двести раз гений. Зима на носу, а мы не купили ни дров, ни угля… И туфли мои прохудились…

– Ну не плачь, дорогая… Я ведь не сижу сложа руки, тружусь без отдыха. Уже четыре книжки стихов вышло…

– Ну… Хотя бы сорок четыре, какой прок от этого?..