Изгнание из рая

Лишь потом он вспомнил о цели своего прихода сюда, оторвал взгляд от телевизора (не очень и далеко пришлось отводить глаза, кстати!) и увидел рядом с этим чудом техники, информации, искусства и обалдения самого товарища Пшоня, который, удобно разлегшись на мягких поролонах, накрыв лицо своей панамкой, спокойненько спал под крики дерзких мышат, пытавшихся отомстить ленивому коту за миллионолетние кривды своих предков. Причина такого, прямо скажем, неуместного и раннего сна таилась не в телевизионном шуме, а в бутылкоподобной посудине без этикетки и мисочке с малосольными огурчиками, стоявшими на телевизоре. Пшонь лежал так удобно, что мог бы достать и бутылку, и огурец из мисочки как правой, так и левой рукой. Это Гриша заметил и оценил. И может, именно это вселило в его душу какое-то уважение к Пшоню. Да и как же иначе? Мы всегда хотим уважать людей, к которым приходится обращаться за помощью. А Грише нужна была помощь Пшоня, как специалиста.

- Товарищ Пшонь! - тихонько позвал он.

Храпение в ответ было такое, будто перетряхивали кости египетских фараонов всех династий (а династий там было много, ой-ой!). Гриша даже попятился малость - ему казалось, что в распластанном на поролонах спящем Пшоне вообще нет ничего телесного, а одни лишь кости и этих костей вроде бы вдвое больше, чем у всех людей. Что за наваждение!

- Товарищ Пшонь! Слышите? - уже громче позвал он.

Мослы зашевелились, затарахтели, панамка слетела с лица сухого и злого (может, это и не мумия фараона, а мумия скорпиона?), кости затарахтели еще раз, потом раздался въедливый и недовольный голос:

- Что там? Чего надо?

- Это я, - сказал Гриша. - Левенец, председатель сельсовета.

- А-а, - Пшонь сел, протер глаза, потом кинул за спину руки, взял из мисочки огурец, хрустнул. - В чем дело?

- Огурчиками закусываете?

- Сказано же было: я - вегетарианец.

- А бутылка без этикетки? Продукция тетки Вусти? Могу организовать вам участкового Белоцерковца, он вмиг все оформит.

- Я сам его оформлю! Вы еще меня не знаете. Если я пью самогонку, то не для того, чтобы ее пить, а для того, чтобы знать, какие безобразия здесь у вас творятся. Ясно? И если выдумаете, что я спал на рабочем месте, а вы меня разбудили, так знайте, товарищ председатель, что в это время внутренним зрением я видел ваше двоеженство, которое может перейти и в троеженство! Катерина Щусь и Дарина Порубай вам знакомы? А ваша помощница на комбайне?

"Вот гадство, - подумал Гриша, невольно цепенея, - это Рекордя уже все ему разболтал, а этот, вишь, спит, а на ус мотает".

- Я бы вас попросил, - стараясь быть официальным, сухо промолвил Гриша, - я бы не хотел, чтобы вы...

- Ну, ну, - догрызая огурец, добродушно взглянул на него Пшонь, - это я так, между прочим. Для моих карасиков. А теперь верите, что Пшонь - это Шпонька?

- Я к вам по совершенно другому делу, - дипломатично уклонился от ответа Гриша. - У меня к вам просьба.

- Просьба?

- Да.

И тут Гриша раскрыл свою душу про стадион и про наивысшие мечтания. Это было так неожиданно, что даже Пшонь со всеми неисчерпаемыми запасами его нахальства немного растерялся и не отважился выступить в роли консультанта, только сказал:

- Есть у меня один человечек!

- Знаток? - обрадовался Гриша.

- Ох и человечек же! Гений спортивного дела! Заслуженный консультант всего, что нужно проконсультировать, непоколебимый авторитет, кладезь спортивной мудрости.

- Где же он?

- Далеко.

- Мы могли бы его пригласить?

- Трудно, однако можно.

- Что для этого нужно?

- Нужно подумать.

- Прошу вас, подумайте.

- Значит, так: я еще малость тут посплю, а уж потом подумаю.

Гриша попятился почтительно и с пиететом.

Еще в тот же день он поймал в степи Зиньку Федоровну и заговорил о финансовой поддержке для того, чтобы пригласить и достойно встретить прославленного консультанта по спортивным вопросам.

- Да зачем он тебе? - вздохнула Зинька Федоровна. - Стадион все равно ведь никто не финансирует.

- Потому что нет идеи. А когда дадим идею - все появится: и деньги, и поддержка, и понимание.

- Бог в облаке появится, - мудро заметила Зинька Федоровна. - Хочешь, вот и приглашай этого своего...

- Сельсовет не имеет представительских средств.

- А я их имею?

- Ну, тогда... Тогда, Зинька Федоровна, я... на свои собственные... еще комбайнерские...

- Проторгуешься.

- А я на жатву снова к вам на комбайн попрошусь!

Когда даже председатель председателя не хочет понять, то как же жить дальше?

ЗАУХОПОДНОСОР