Измена

Вот допустим, для чистоты эксперимента, пример. Вспоминаю прекрасный фильм "Вас ожидает гражданка Никанорова", там помните, к ветеринару пришёл в дождливую ночь грубый селянин с бутылкой. И о бабах ему надо поговорить, и о водке, которую гонят из нефти и об общественной силе колхоза. А ветеринар не хочет поддержать компанию и отказывается пить. Селянин никак не может этого принять и уходит со скандалом обратно в ночь.

Там есть задумка режиссёра, и ветеринарный образ трезвого гражданина – зрителю приятен. А грубый пьяница и представитель общественного мнения, глубоко отвратительная личность. В этом есть сила кино и эффект 25 кадра.

А в жизни?

Я спрашиваю вас про реальных людей, они такие же положительные герои те, которые не пьющие? Так же они приятны в общении, и не держат ли камень за пазухой?

Нет! В жизни всё наоборот.

Вот случай мне вспоминается.

Устроился к нам год назад на работу Коля, около наш ровесник. Отработал чин по чину целый месяц, и как положено с первой получки надо ему нам проставиться. Кодекс чести не знает пощады к новичкам! Лезь из кожи вон, но всех пьющих сотрудников надо уважить.

Организуй нам банкет, и расскажи о себе во всех деталях. Излей душу, так сказать коллективу, в котором работаешь.

Коля накупил два пакета еды и вино – водочных изделий.

После работы разложили мы всё это в подсобке, согласно банкетному меню ресторана "Астория"(мини версия) …, и колбасная нарезка, и корейская морковь, и маслины, и килькавтоматномсоусе, и даже яблоки.

Я разливаю беленькую по пластиковым стаканчикам и прошу сделать мне, коллег по цеху, бутерброд и насадить ещё на пластиковую вилочку – селёдочку. Как положено.

Протягиваю стакан Коле, он улыбается, как юродивый и прячет глаза, мол не пьющий он…

Мы его и так, и сяк уговариваем, ни в какую. Гонит какую-то пургу и не пьёт сволочь такая.

Вот так да, вот так номер! Засланный казачий хор.

Объясняет нам Николай, что не может он пить эти напитки.

Нам этот момент неприятен, и мы пытаемся выяснить он в завязке или из принципа?

Хитро Коля улыбается и хлопает аки ангел глазами. Настроение у нас безусловно испорчено. Коллектив распадается на молекулы.

И вот знаете, в такие моменты я и мои коллеги, мы чувствуем себя добрыми и милыми ветеринарами, а такие товарищи нам кажутся бездушными селянами. У нас добрые хмельные диалоги, а у них какая-то трезвая и тихая тайна от коллектива или от мира в целом. Это неприятно осознавать, скажу прямо.

Мы говорим всё на чистоту и не боимся утренних воспоминаний, а такие, как этот типчик Коля, сидят весь вечер всухую, зашитые и шпионят за всеми. Во всяком случае нам так показалось, потому что мы начали тихонечко хватать этого милого трезвенника за свитер, с самыми благодушными намерениями. А он ни в какую…

Ладно, не употребляешь спиртное и хрен с тобой, живи в сумраке унылого бытия.

А чуть позже, месяц или два, этот товарищ раскрыл все свои карты. И зашёл, как говорится прямо с козырей.

Пришёл на работу пьяный в дугу, разбил вазу в бухгалтерии и до кучи гипсовую статую Венеры Милосской в кабинете у директора. Плюс заблевал весь коридор, чёрт эдакий.

Вот и думай теперь, что хочешь о таких непьющих голубчиках…, выходит, что только киношный ветеринар один из них нормальных остался, а остальные трезвенники живут ожиданием, где бы напакостить нормальным дядькам, таким как мы.

Склеивали мы потом всю неделю по кусочку эту гипсовую Венеру. Задание нам такое директор дал, дай бог ему здоровья. Склеили, а оказалось у неё обе руки куда-то пропали. Нет нигде. Баба гипсовая без конечностей. Всё обыскали, но нигде нет гипсовых осколков рук. Наверное, этот "трезвенник" с собою прихватил.

Не люблю я таких людей, после этого случая. И даже не уговаривайте меня! Тьфу на них…

Хлебосольный кризис холостой жизни.

Ещё совсем недавно, было мне достаточно комфортно жить на этом свете. Получал я от жизни свои маленькие радости.

Бывало зайду за солью к соседке с третьего этажа – Машке. Встречает она меня в цветастом халатике, и просит пройти в квартиру и отсыпать сколько мне нужно. Даст она мне пару рецептов блюд из соли, и я сытый возвращаюсь обратно к себе в конуру, наслаждаться одиночеством холостой жизни.

Если Машка не может или у неё голова болит, к примеру, то иду на пятый этаж. Там живёт Танюшка.

Тоже любит соленья, и тоже отсыплет мне с радостью соли сколь угодно. Говорит, не понимаю, как люди едят пресную пищу. И щедро одаривает меня своим хлоридом натрия. Даже бывает пересолим с ней немного… Но в целом – я счастлив, и пресных блюд в моем рационе действительно нет.

А сейчас с этим полезным продуктом у меня перебои. Не допросишься теперь соли у соседей! Весь мир поставлен на паузу…

Машкин муж теперь работает дома. Дети её тоже дома целыми днями. Давеча зашёл к ней по старой памяти.

Витька в трусах открыл дверь, и лоботрясы его в дверях повисли. Неожиданно для себя попросил утюг, вместо соли. Витя выдал мне утюг и закрыл перед моим носом дверь.