Измена

Боженьки, да это Виктор Кузьмич, сосед мой по дому. Он читает по буквам свою бумагу: – Магазин "Красная плётка" вам доставка. Поднимает глаза и видит здесь в этом проклятом богом месте – МЕНЯ. Своего соседа! Я уже конкретно с красным мордоворотом показываю ему крупную купюру и запинаясь объясняю:

– Здравствуй Виктор. Вот зашёл случайно. Надо масло купить, давление снять. Деньги большие, Айрумян ждёт…

Продавщица на весь зал:

– Вместо масла порекомендую вам Интим гель "Дружок" для безболезненного входа в партнёра…

Виктор Кузьмич хлопает глазами, и выдавливает из себя:

– И вам здравствуйте.

Я сжимаю в потных руках предательскую купюру и пулей вылетаю из этой обители Содома и Гоморры.

Позор, какой позор! Какая неловкая ситуация образовалась, думаю я и бегом бегу на автобусную остановку. Как так получилось, что эта встреча с соседом приключилось в этом постыдном месте? Где я, ну никак не должен был оказаться в 7.30 утра. Никогда в подобных магазинах не был и очутился там чисто случайно.

Масло, Интим – гель, партнёр, ИП Айрумян, сбруя и красная плеть…

Что Виктор Кузьмич подумал? А что он на районе расскажет про меня мужикам? Как я людям теперь в глаза буду смотреть?

Кое – как доработал до конца рабочего дня, и осторожно возвращаюсь домой. Жена при входе встречает меня не очень приветливо:

– С какой такой целью прямо с утра, вместо работы околачиваешься по всяким злачным местам? А? Чего ты там забыл? Стыдно людям в глаза смотреть теперь. Партнёр у тебя завёлся? Давление будете маслом с ним снимать?

Вот гадина какая этот Витя! Уже всему району растрезвонил. Как базарная баба судачит он на всякие интимные темы!

– Да я вот, в магазин автозапчастей зашёл, а там сдачи не было… Случайно зашёл, а тааам стыд и срам. Веришь? … А в этот момент Кузьмич, будь он не ладен, со своей посылкой, а там Айрумян меня ждёт… Машина на контуре сейчас стоит…

Я зачем – то достал мятую купюру и продемонстрировал её жене. Она заплакала и убежала в комнату.

Я вышел на улицу подышать воздухом. На встречу идёт соседка Маргарита Пална. И проходя мимо, так сально мне улыбнулась и зачем – то подмигнула, унося с собой взгляд с поволокой… Ой беда! Значит весь район уже знает. Выволокли из шкафа мой скелет и всем его продемонстрировали…

Прошёл за гаражи к мужикам. Моментально прекратилась игра в домино, наступила гробовая тишина и Саня из четвёртого подъезда, высказал общественное мнение:

– Если с утра очень хочется, а не с кем, то оно конечно можно и даже сказать нужно, снять напряжение и давление…

Все дружно ухнули, похлопали меня по плечу и предложили присоединиться к ним. Я отказался, спросил у мужиков литр масла и поплёлся к автобусной остановке.

Сзади меня подъехал битком набитый автомобиль с гаражными мужиками, и мы поехали на контур, к моей ласточке доливать масло. Заодно они хотели посмотреть на магазин по соседству. Саня меня успокоил, и сказал:

– Кузьмич, редкостный балабол, поэтому мы не поверили ему. Случаи разные бывают, а то, что автомобиль у тебя масло жрёт, это мы лучше тебя знаем.

Мы долили масло, обошли стороной магазин "Красная плеть" и поехали на район, давать населению опровержения касательно моего утреннего местонахождения. Чуть позже был восстановлен мой статус – кво и в семье…

Отсюда вывод, чтобы не выносить свою интимную жизнь на всеобщее обозрение – следите за уровнем масла в автомобиле и имейте всегда в кошельке – мелкие купюры.

Оно так спокойнее будет.

Клубника в лопухах.

Историю одну вспомнил.

О том как я сопляком – пионером был приучен к красивой жизни в рамках беспрерывного построения коммунизма. А виной тому матушка моя. Лето тогда стояло жаркое, олимпиада в самом разгаре, а мамка моя торопится и меня подгоняет – к родне ехать. Сперва путь наш лежит в город Рыбинск, а оттуда дядя Коля с тетей Таней нас подкинуть мигом до Ярославля.