Измена. Я тебя (не) прощу (СИ)

Я вышла в прихожую. Пришлось опереться на стену, ноги не держали меня. Стас одетый с иголочки, красивый стоял с сумкой в руках и собирался уходить.

— Настя, извини, не мог сказать тебе раньше. — слышу как в тумане еще недавно родной голос любимый голос.

Ощущение, что я проваливаюсь в бездну. Нет! Я не готова к этому, я не хочу!

Глава 17. После тяжелого разговора

Что дальше говорит Стас, не очень понимаю, меня как будто оглушили, поэтому не разбираю слов. Не соображаю от нахлынувших эмоций, поэтому молчу, отворачиваюсь. Моргаю, чтобы удержать слезы, хлопаю ресницами.

Я на грани, еще мгновенье и не знаю, что будет со мной, как я отреагирую на уход мужа.

— Настя, ау! Ты какая-то подозрительно бледная сегодня. Вот и правильно, езжай в свой санаторий, отдохни там, подыши свежим воздухом. Все равно я командировку. Не уверен, что будет нормальная связь, так что не беспокойся и не звони. Я сам выйду на связь.

Стас бездушно чмокает меня в щеку, берет вещи и выходит из квартиры.

Он не обращает внимания на мое состояние, его не интересуют подробности — где я была, что делала. А ведь это длится уже достаточно продолжительное время.

Неужели все в нашей семье держалось на моем энтузиазме, моей вере в нашу семью, отношения, любовь?

Как можно не заметить, что твоей жене плохо, что она в ужасном эмоциональном состоянии. Да он просто не обращает внимания на мои эмоции! Нет от него эмоциональной отдачи по отношению ко мне. Равнодушие — вот как это называется. Равнодушие.

Машинально прощаюсь с ним, закрываю дверь. И тихо сползаю по стене. Сижу на корточках и не знаю, плакать мне или смеяться.

Меня штормит от пережитого стресса, моей реакции на происходящее. Это же надо так себя накрутить буквально за несколько минут. Вместо жесткого разговора о разводе, который я планировала, вдруг захотеть удерживать мужа любыми средствами, унижаясь перед ним. Перед человеком который врет, смотря в глаза. Который равнодушен ко мне. Стас мастерски владеет собой — ничем не выдал себя.

И так, у меня для меня две новости. Первая плохая, а вторая …тоже плохая. Но в каком-то смысле это хорошо.

Стас не уходит от меня. Стас едет в командировку на три дня. Значит, едет со своей пассией где-то спать, на этот раз не на нашем диване. Диван свободен. Черный юмор пробился.

Хорошо то, что я успею встретиться с адвокатом, собрать вещи и все продумать. Прежде чем делать серьезные шаги. Хоть немного остынут эмоции.

Может, лучше чтобы он сам ушел — развидеть ту сцену с любовницей не смогу, знаю себя. Зачем растягивать расставание, так будет еще больнее.

Муж в секскомандировке, надо действовать. А хотелось прямо сейчас лечь пластом и смотреть в потолок. Вспомнилась сцена из кино, где от героини ушел муж, и она вот так легла. «Людк, а Людк! Ты смотри что делается!» — мне было смешно от этой фразы и других. Я и близко не представляла, как это больно, тяжело. Потеря любимого, потеря привычной жизни, потеря главного человека в твоей жизни, даже потеря себя.

И все же надо действовать.

С трудом заставляю себя подняться, иду на кухню — кофе готов. Машинально наливаю себе кружку, не чувствуя вкуса пью.

Опять не могу не думать о произошедшем. У меня есть время перевести дух, настроиться и даже прийти в себя.

А ведь удачно все складывается, если можно так вообще считать — ситуация патовая. Меня потряхивает, уровень стресса конечно запредельный.

Оглядываю кухню. Тут уютно и везде идеальный порядок. За дверцами шкафчиков тоже все аккуратно разложено и расставлено. У меня везде все идеально. Но полный бардак в мыслях и в душе. Тут гораздо сложнее навести порядок, чувства нельзя выключить кнопкой.

Иду в гостиную, мой взгляд цепляется за диван и в голове возникает картинка, как мой муж сладко спит с любовницей. Внезапно меня охватила просто волна злости и обиды. Я швырнула семейные фотки на пол, стекло разбилось, и пусть. На пути попался диван, я пнула и его, больно ударив мизинец. Со стоном и с чувством с пнула диванные подушки, они разлетелись в разные стороны и тихо шмякнулись на пол.

Но лучше бы я этого не делала. Потому что теперь на полу валялись осколки, у меня сильно болел мизинец. А диванные подушки улетев открыли вид на пошлые женские трусы. Любовница мужа оставила мне привет в виде своих ажурных прозрачных стрингов.

Интересно, а кармашка с рафаэлками там нет случайно? Стало так противно от вида чужих трусов в моем доме. Меня резко замутило.

Снова умывшись холодной водой. От сиюминутного порыва удержать мужа любыми способами не осталось и следа. Если бы он вдруг вернулся прямо сейчас, я могла бы его шарахнуть чем — нибудь тяжелым.

Появилась холодная решительность. Голова заработала как часы. Свои вещи я собирала хоть и хромая из-за пальца. Но без сожаления, четко понимая — простить мужа я не смогу. И мне не нужна эта притворная жизнь.

Мне этого и в страшном сне не снилось — жить с предателем. Старалась брать только крайне необходимое.