Измена. Как справиться с болью, восстановить доверие и начать жить заново

Роберта, прожившая в браке 14 лет, также пыталась справиться с внезапной потерей идентичности. «Раньше я себе нравилась. Я всегда думала о себе как о хорошем человеке, как о любящей и достойной любви личности. Теперь это ушло. Я не могу перестать думать, что Джон изменил мне из-за того, что я слишком милая, слишком обычная. Возможно, я не случайно одинока. Может быть, ни один хороший человек не захочет отношений со мной».

Если вы пребываете в такой же депрессии, как Роберта, то, скорее всего, начнете преувеличивать свои недостатки и винить себя за измену партнера. Вы сводите себя к самым ненавистным качествам. Вы считаете, что это ужасное несчастье случилось лишь по вашей вине. «Если только я переделаю себя, то смогу вернуть партнера», – думаете вы, будто судьба ваших отношений находится исключительно в ваших руках. В будущем вам придется найти силы и взглянуть на себя объективнее и соразмерно распределить вину. Но сейчас вы не сможете абстрагироваться.

Потеря базового ощущения себя наносит более глубокую рану, чем неверность сама по себе. Что может быть более травмирующим, чем чувство, что вы застряли в чуждой вам оболочке, что вас оторвали от вашей внутренней сути, через которую вы всегда определяли, кто вы есть?

Потеря ощущения исключительности: «Я думал, я что-то значу для тебя. Теперь я понимаю, что мной пользовались»

Вместе с вашим пониманием себя пропадает уверенность в том, что вы с партнером созданы друг для друга, что никто, кроме вас, не сделает его счастливым, что вместе вы создали монолитный союз, который нельзя было разорвать и уничтожить. После измены уходят две бесхитростные иллюзии: исключительность вашего брака и чувство вашей уникальности и ценности.

Когда Мириам была подростком, ее изнасиловал отчим, а мать отказалась верить ее обвинениям. Мириам стала относиться к себе как к бракованному товару и выбирала мужчин, которые относились к ней с тем же презрением, что и родители. Окончив курсы, она устроилась работать секретарем в юридическую фирму. Там она познакомилась с Эдом. Поначалу она не верила, что нравится ему: «Разве кто-то может заинтересоваться мной?» – думала она. Однако Эд оказался великодушным и заботливым. Через три месяца Мириам согласилась выйти за него замуж. Она не была страстно влюблена, но Эд был первым человеком, с которым она почувствовала себя достойной, ценной, чистой. Спустя год она узнала, что он спал со своей секретаршей, и недавно обретенное самоуважение рухнуло. «Ты был для меня самым дорогим человеком во всем мире, – сказала она ему, – моим лучшим другом, первым человеком, кому я доверилась. С тобой я чувствовала себя в полной безопасности и могла поделиться с тобой всем на свете. Но что самое главное – ты помог мне поверить в себя, в то, что со мной все нормально, что я не виновата в том, что случилось со мной в детстве, что это произошло не потому, что я плохая. Впервые в жизни я чувствовала себя особенной и любимой за то, какая я есть. Теперь я понимаю, что меня использовали, что я мусор».

Если вас, как Мириам, сознательно отверг человек, благодаря которому вы почувствовали себя незаменимым, то вы можете дискредитировать себя не только как партнера, но и как родителя. Пав духом после разрушения семьи, вы можете разувериться, что значите что-то для своих детей, будете думать, что вам практически нечего дать другим, даже тем, кто вас любит и кому вы нужны больше всего.

«Я серьезно подумывала о том, чтобы взять и уехать отсюда, оставив позади всех и вся, – признается Нэнси, мать девятимесячной дочери. – Я чувствовала, что не могу соревноваться с подружкой Джима – она казалась такой молодой и живой по сравнению со мной. Разве мой ребенок захочет жить со мной, с неудачницей? Что я вообще могу дать ей? Я перестала ощущать себя заботливым, значимым, достойным человеческим существом. Слава богу, я поняла, что это говорит моя депрессия, и не поддалась порыву. Пусть я больше не была исключительной для Джима, но я по-прежнему оставалась единственной матерью для своей дочери».

Если вы, как Нэнси, потеряли свое ощущение исключительности и чувствуете себя призраком человека, которым некогда были, поймите: нельзя доверять восприятию себя, пропущенному через призму неверности партнера. В данный момент вы вряд ли в состоянии оценивать себя адекватно.

Потеря самоуважения, поскольку вы унизились и попрали свои базовые ценности, чтобы вернуть партнера: «Я сделаю все, что угодно, чтобы сохранить эти отношения»

То, что вы готовы валяться в ногах у своего партнера, чтобы сохранить отношения, может показаться самой непростительной на свете вещью. Вы понимаете, что ваши отчаянные попытки вернуть все назад идут вразрез с вашими базовыми ценностями и принципами. Не только ваш партнер покинул вас, вы сами покинули себя.