Измена. Неверное решение (СИ)

Я не могу постоянно просить Нину, что-то ему объяснять. Ведь это моя обязанность. Я прошу его сама, говорю с ним, чтобы понял, чтобы знал я не нарочно. Но вижу, что непривычна ему вот такая я. Мне эта женщина и самой кажется чуждой.

– Сынок, ты ведь знаешь, что я тебя очень люблю. Просто сейчас, мне немного сложно.

– Ты выглядишь грустной.

– Ну, я грущу, ведь ты далеко. Однако я радуюсь, когда говорю с тобой и когда узнаю, что ты получил хорошую оценку. Или вижу твое красивое лицо на экране.

– Но, если ты дома, почему я не могу быть с тобой?

– Потому что… Я часто ухожу на процедуры и не смогу о тебе заботиться как следует. Я в полном беспорядке, родной. И я не хочу, чтобы ты отставал в учебе. Но я обещаю, что мы все наверстаем. Ты ведь веришь мне?

Я не сказала ему, что у меня рак. Потому что он может задать вопросы не тем людям, и получить неправильный ответ. Он может впасть в депрессию и постоянно думать о том, что может меня потерять. Я не могу, так поступить с ним.

– Да, – отвечает так тихо и неубедительно.

– Спасибо. Ты очень сильный у меня, что я чувствую, как сама становлюсь такой.

– Правда?

– Она самая. Как поговорю с тобой и становится хорошо.

Он тут же широко улыбается.

– Тогда я буду звонить тебе два раза в день, – громкость его голова внезапно становится выше и выше. – И еще писать сообщения.

– Ну-ну, – улыбаюсь его рвению, – ты главное – учись и не отвлекайся на телефон во время учебы. Это важно, помнишь?

– Я обещаю, честно-честно. И Нине со Славой обещал, когда они купили мне его.

– Я тобой очень горжусь, солнышко.

Наши разговоры часто не очень долгие. В основном это не больше десяти минут. Иногда бывает и такое, что мы с трудом останавливаемся от нескончаемых тем. Но этого в действительности очень мало.

Прошла лишь половина пути, а значит, нам обоим нужна сила и терпение… Теперь и мне они нужны очень сильно.

Середина апреля

Смогла бы я поверить, что вчерашний сеанс был последним? Нет. Если бы не пришла сегодня на обследование.

Последние дни приходилось стискивать зубы до боли, до слез. Да только сил не осталось на это действие.

Я измотана. Я очень устала. И нет этому определенных симптомов или точек обитания усталости. Они все на куче. Будто я порождение боли.

Пятнадцать минут спокойно лежу. Жду.

Мне так хочется воодушевиться. Ждать результаты с улыбкой, но на все это нет никаких эмоций.

Я знаю, что это пройдет. Но на данный момент я могу просто быть в этом моменте, не более того.

– Варвара? – в палату входит врач и я сажусь, свесив ноги.

– Ну что там?

Чувствую, как трясутся руки и ноги от страха.

– Мы с вами говорим откровенно, так?

– Конечно.

– Тогда скажу вам, что терапия не дала нам нужный результат, но…

А я будто и не слышу вовсе. Меня тошнит…

– Мне плохо… простите, – я встаю и иду к ванной, но она меня опережает и подносит тазик, иначе я бы не успела.

Это происходит нечасто, но бывает. Последствия.

Я привожу себя в порядок, не думая о том, что узнала и возвращаюсь в палату.

Она сидит по-прежнему за столом.

– Простите.

– Все в порядке.

– Так значит, – не хватает смелости произнести слова до конца.

– Значит, что? Я недоговорила. Сейчас вы отдохнете четыре дня, и мы закрепим результат химиотерапией иного вида.

– Но вы сказали…

– Я сказала, что лучевая не дала тот самый окончательный результат, на котором мы бы остановились. Поэтому мы посовещались с коллегами и решили, что будет лучше провести адъювантную химиотерапию с циклом ввода препарата один-два.

– Ч-что это значит?

– Три дня мы вводим препарат. Затем две недели вы остаетесь дома. Затем повторяем. Понимаете, Варя, не все раковые клетки были уничтожены. Это необходимо.

Голова закружилась от этих слов и сложных предложений.

– Ну… – облизала сухие губы, – вряд ли я выберу смерть. Поэтому давайте.

– Тогда поговорим немного о правилах питания, режиме, и прочем.

Когда мы закончили я, наконец, осталась одна, расплакалась.

Так хочется кричать. Сжать кулаки и выплеснуть ярость, скопившуюся внутри, а сил хватает только, чтобы реветь в подушку завывая.

Плевать на волосы, на зубы, на все плевать… Я жить хочу, а она берет и ставит палки в колеса. Отнимает у меня силы и заставляется согнуть колени, упасть…

– Ни за что, – говорю вслух, оглушающей до боли в ушах, тишине. – Черт бы вас всех побрал… Вот увидите…

Начало июня

Нина

Она выглядит такой худой. Такой бледной и нездоровой, что я с трудом заставляю себя не отводить глаза.

Но сегодня не день скорби или грусти.

Это праздник.

Это день счастья.

Перед нами не сломанная женщина. Перед нами сильная женщина. Сильней которой я никогда не встречала, и вряд ли, когда встречу.

Эта женщина отказалась сдаваться. И прошла ад… Я даже не знаю, когда на самом деле этот ад пожирать ее начал. Возможно, задолго до диагноза, поставленного врачами.

Она говорит мне спасибо, говорит, что восхищается моей силой, когда, в свою очередь, я не могу смотреть на нее иначе. Не могу не ставить ее на пьедестал человечности и силы.

Слава обнимает меня за плечи и целует в висок шепча:

– Я положил платок в твой пиджак.

– Спасибо.