Измена. Вернуть жену (СИ)

— Ненавижу. - стон, и я избавляюсь от преграды в виде тряпки, оголяю белоснежную грудь с тугими, возбужденными вершинками, подвисаю от открывшегося вида на мгновение и спустя секунду склоняюсь над своей жертвой, слышу; как стонет, чувствую ее, пока длинные тонкие пальчики теребят мои волосы, притягивают.

Сама сходит с ума вместе со мной, тянется к моему ремню, пытается неуклюже стянуть и в итоге все же справляется с задачей, а я окончательно башкой еду, когда ее белье вижу, кромку чулок и кружева под юбкой, которые я просто сдергиваю со своей жены и одним мощным толчком заполняю ее всю.

Торможу на мгновение, уносят ощущения, даю привыкнуть к себе, а дальше она сама бедрами дергает, хочет насадиться, и я понимаю, что время тормозов прошло.

Я пьянею от нее, она чистый кайф, о чем и говорю.

Никогда и ни с кем... не было так, как с ней...

Моя личная болезнь, моя одержимость.

Даже ненавидя ее, я не могу дышать без нее.

Думал, что могу.

Самоконтролем внушал себе не трогать, чтобы не переломать к чертям хребет, а тут.. тут даже остановиться не могу, словив свой кайф..и добивает ее наслаждение, ее отдача.

То, как губки свои кусает, как глаза закатывает, как царапает мои плечи, как за волосы тянет, заставляя усиливать темп, который и так запредельный.

Меняю позу, заставляю ее оседлать себя и получать свое наслаждение по максимуму, а я наблюдаю за ней и получаю также эстетический кайф.

Красивая. Раскованная. С красивой тугой грудью, которая колышется в такт ее движениям, запрокидывает голову и отдается этим хаотичным движениям, а я веду ее, пальцами впиваюсь в бедра, чувствуя, что она близка к тому, чтобы сорваться.

Но мне мало.. мне мало ее, даже когда моя жена выгибается и кричит, когда ее тело скручивает сладчайшими спазмами, я замираю и кайфую от ее наслаждения, от ее криков, от того, как ощущаю дрожь ее тела, как свою собственную.

Не отпускаю ее податливое тело, переворачиваюсь и вколачиваюсь в него, довожу Юлю до новой точки невозврата и ощущаю, как ее новый оргазм буквально скручивает и меня, отпускаю контроль, меня просто ударяет наотмашь, и накрывает ослепительным оглушающим кайфом.

Юля буквально отключается подо мной. Моментально засыпает, а вот я.. я не могу... я ложусь на спину и смотрю в потолок, тело еще не отпустило от кайфа, но мозги уже прочищаются.

Накрывает осознание того, что сейчас произошло.

И я поворачиваю голову и присматриваюсь к спящей женщине рядом со мной...

Красивая, с прилипшими ко лбу шелковыми волосами, с зацелованными, искусанными губами.

Только один взгляд, и я вновь ее хочу, как будто не я только что получал свое удовольствие.

Прикрываю веки и тяну шелковую простыню, прикрываю Юлю, так как замечаю мурашки на коже, после жарких ласк ей холодно...

Так странно, что я не решаюсь нарушить ее покой, ее сон...

А сам.. отключиться не могу. Все рассматриваю ее.

Спустя столько времени, столько лет.. я будто в прошлом... и вновь под ребрами сука-боль и ненависть с яростью уступают место чему-то теплому. тому, что я не должен ощущать.

Чтобы хоть как-то от мыслей избавиться, я резко с кровати вскакиваю, и в этот самый момент что-то с грохотом падает. Бросаю взгляд на Юлю, но она спит сладко, повернувшись на подушке на бок...

Вновь смотрю на пол и замечаю планшет и альбом, который раскрылся при падении, а…

Я моргаю отупело, чтобы развидеть то, что вижу…

Но.. Мать его Етти! Мое видение не развеивается!

И я вновь на страницу альбома гляжу.. на эскиз… на проект здания… и на пометки на полях.

Пометки с сердечками.

И кажется, что я уже видел этот почерк...

Видел этот стиль.

Только автор у этого эскиза был другой.

Глава 12

Юля

Ото сна пробуждаюсь с трудом. По ощущениям еще очень рано.. Я просыпаюсь даже до звонка собственного будильника на телефоне.

Тело ощущается желейным. Пытаюсь вспомнить, неужели я так вчера в спортзале выложилась, что во всех мышцах тянет, особенно в тазовых...

Видимо, вчера перегнула с велосипедами…

Эти мысли скользят и неожиданно ударяются о реальность. Воспоминания нападают неожиданно, и я понимаю, каким именно спортом занималась и из-за чего у меня так все тянет.

С трудом собираю себя, просто по кусочкам, всплывают кадры вчерашнего.

Я, кажется, переборщила с коктейлями.. нет.. не кажется. Я вообще не пью. Мне и пары капель, кажется, хватило для того, чтобы пойти во все тяжкие и буквально погрязнуть в том, что вчера произошло.

А произошло многое…

Вспоминаю клуб. Какого-то наглеющего мужика. Абрамова. потасовку.. а дальше…

Дальше у нас с Игнатом крыша поехала, иначе я сказать не могу, и сейчас… сейчас я трусливо жмурюсь, чтобы мужа своего не увидеть, сжимаю пальцы в кулачки, чтобы вновь его литое тело не нащупать...

Наконец начинаю дышать ровнее, прислушиваюсь к звукам вокруг меня, хочу словитьхоть что-то, напоминающее мне о том, что я тут не одна.

Только вот в комнате тихо, и как я ни прислушиваюсь, но отголоски дыхания моего мужа До меня не доходят. Наконец решаюсь и глаза распахиваю.