Изменения, которые исцеляют

Подобным же образом действуют и нарушения в сфере наших ограничений. Мы должны владеть своими собственными, а не чужими ограничениями. Мы сами решаем, какие ограничения мы устанавливаем для себя, и позволяем другим быть ответственными за ограничения, которые они устанавливают для себя. Если у нас есть ограничения на время, деньги, энергию, мы должны четко установить их. Если мы расширяем их, это наша ошибка. В то же самое время мы не можем решать, какие ограничения должны быть у других.

Установление ограничений на агрессивное поведение

К примеру, в семье алкоголика жена может решить не ограничивать свое пьянство. Это ее право. Однако другие члены семьи могут установить ограничение ее влияния на них. Муж может ограничить себя, но не жену. Он может сказать: «Я ограничиваю твое влияние на меня. Если ты будешь продолжать пить, дети и я переедем в другое место, пока ты не решишь проблему своего пьянства». Он не может остановить ее пьянство, но он может остановить ее влияние на него.

Точно так же происходит и с оскорблением. Мы не можем прекратить чье-либо агрессивное поведение, но мы можем перестать подвергать себя и детей оскорблению. Мы можем вызвать полицию, и они ограничат агрессивное влияние на нас. Мы можем позвонить руководителям церкви, чтобы они пришли в тот момент, когда человек начал нас оскорблять. Мы можем уйти в дом друзей или в приют для одиноких женщин. Когда мы выстраиваем линию обороны, ограждаясь от агрессивного поведения, а не надеемся, что это сделает кто-то другой, ситуация может измениться.

Если мы не в силах сами установить ограничение, мы должны попросить помощи у других. Это тоже принятие ответственности. Если мы звоним в полицию и просим помочь ограничить агрессивное поведение, мы принимаем на себя ответственность за происходящее. Если мы звоним другу каждый раз, когда чувствуем, что не владеем ситуацией, и просим его или ее молиться за нас, мы принимаем ответственность за свое несовершенство. Эта позиция помогала многим, сталкивающимся с агрессивным поведением. Если человек понимает, что сам не может установить ограничения, ему следует взять на себя ответственность за это, и она может выразиться в том, что он просит других помочь ему.

Наши ограничения — это ограждение вокруг нашей «частной собственности». Они определяют, что мы можем впустить вовнутрь, а что не можем. Забор вокруг двора выполняет важную функцию: он не впускает внутрь ни хорошее, ни плохое без нашего на то разрешения.

Мы все должны быть долготерпеливыми, должны уметь прощать, но в определенный момент долготерпение становится поощрением агрессивного поведения. Нужно уметь ставить ограничения. У каждого из нас есть разные ограничения в различных областях нашей жизни, и мы должны принимать за них ответственность. Вот несколько примеров ограничений:

«Я больше не позволю себе находится рядом с тобой, когда ты пьян. Если ты решишь продолжать пить, я уйду и вернусь, только когда ты оставишь пьянство».

«Я больше не позволю тебе оскорблять детей. Если ты еще раз их ударишь, я немедленно уеду».

«Со мной ты больше не будешь разговаривать подобным образом. Я ухожу в другую комнату и буду там, пока ты не перестанешь кричать на меня и начнешь разговаривать нормально».

«Я больше не буду вытаскивать тебя из финансовых затруднений. Если ты снова протратишься, ты сам будешь отвечать за последствия».

«Я больше не дам тебе пользоваться моей лестницей. Каждый раз, когда ты берешь ее, она ломается. Купи свою собственную».

Установление ограничений — основа любых взаимоотношений, основа взаимного уважения и любви. Это не значит, что мы не будем прощать или перестанем любить, или не будем решать конфликтную ситуацию. Это означает, что мы будем требовать ответственного поведения, потому что только так может быть решен конфликт.

Я не говорю, что мы должны требовать совершенства. Мы должны прощать очень много, как часто говорит Писание (1 Пет. 4:8). Но ограничения должны быть установлены на опасные повторяющиеся греховные действия. Если нам не нравится черта характера или привычка друга или супруга, это одно. Но некоторые действия очень разрушительны, и позволять совершать их — не значит помогать человеку, такое «прощение» не укрепляет любовь между супругами. Агрессивное поведение должно быть ограничено.

Эта тема постоянно повторяется в Библии. Нам поручено устанавливать ограничения на то, что носит греховный характер.

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово. Если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь. Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе» (Мф. 18:15–18).