Измени судьбу

Отвлекитесь, скажите, кто из вменяемых женщин согласится с пижонским афоризмом, что лучше две морщинки на лице, чем одна морщинка на чулке? Нельзя даже сравнить, насколько легче подтянуть чулок (или вообще наплевать на него, соберись он хоть в гармошку), чем свести с лица морщины.

Между тем эта, с позволения сказать, мудрость – всего лишь вынужденное кокетство, популярное во времена, когда не было ботокса и рестилайна, а от круговой подтяжки лица женщин становились похожи на лик мумифицированной жены брата императора Уди.

Точно так, как женщины, не знавшие, как разгладить морщины, предпочитали гладить хотя бы чулки, поступаем и мы, чья забота о здоровье сводится к поглаживанию и штопке собственного тела, когда аура остается скомканной и дырявой.

Вся эта картинная галерея в стиле экстремального натурализма выставлена мною не для того, чтобы расстраивать чувствительного читателя, а потому, что при всей моей брезгливости к патологоанатомическим подробностям дырка в грудной клетке – это не всегда так страшно, как дырка в ауре.

И тот факт, что слово «аура» для некоторых читателей – пустой звук, не означает, что они могут чувствовать себя более защищенными, чем страус, голове которого тихо и темно в песке.

И если неподвижная задница страуса может быть воспринята его врагами как ядовитый кактус, наше невнимание к собственной уязвимости всегда против нас.

А теперь скажите не думая: какие ассоциации вам приходят в голову при слове «защита»? Сразу опустим то, от чего все женщины чувствуют себя сухо и защищенно. Это дискриминация мужчин.

Антибактериальное мыло – лучшая защита для всей семьи. Раз. Биойогурт защитит ваш кишечник. Два. Мой дом – моя крепость. Три. Собака – друг человека. Четыре.

Ну и хватит. Чтобы ваша аура стала прочной, как рыцарские доспехи с забралом, этого вполне достаточно. Главное, знать, как всем этим добром пользоваться.

Глава 25 Водные процедуры

Простите за нескромный вопрос, господа, как вы моетесь?

Страшные истории про дам эпохи Ренессанса, которым к дорогому туалету полагалось носить специальную палочку изящной формы руки известного мастера, чтобы почесывать внутри пышной прически месяцами немытую голову, страдающую от укусов вшей, остались в прошлом.

И дамы и кавалеры нонче за чистотой следят и даже не улыбнутся анекдоту про то, что баня – не театр, раз в год хочешь не хочешь, а сходить надо.

Вопрос не в том. Не как часто, как?

Ну, допустим, приходите вы в собственную ванную. Или в ванную симпатичного вам человека. Снимаете с себя одежду. Это если вы скромны. Если же вы не скромны или одиноки, вы снимаете одежду раньше и приходите в ванную без нее. Вы включаете воду и залезаете под душ. Если вам не лень, вы наливаете себе в ладонь какое-нибудь моющее средство и намыливаетесь с ног до головы. В это время вы думаете о чем-нибудь прозаичном, например о том, что вы забыли взять в ванную мобилку и надо побыстрее выходить, а то позвонит кто-нибудь и обидится, что вы не берете трубку, или о чем-нибудь поэтичном, например было ли что-нибудь у Мариенгофа с Есениным или это про них все наврали. Потом вы смываете с себя моющее средство и, размышляя на тему, действительно нужно ли чистить зубы два раза в день или стоматологи продались производителям зубной пасты, начинаете вытираться махровым полотенцем. После этого вы выходите из ванной, и процесс вашего очищения можно считать завершенным.

А теперь возвращайтесь в ванную и начинайте сначала. И симпатичному вам человеку скажите, чтобы не таскал в дом всякую гадость.

Ванная – мощнейший центр по очищению вашей ауры. От разъедающей ее кислоты. Помните стоматологов? Каждый раз во время общения с людьми на ауре образуется кислота. Когда вы приходите в ванную, ваша аура чувствует, что вы намереваетесь не есть, не спать, и начинает буквально трепетать от желания помыться. Вне ванны вам пришлось бы проделывать массу сложнейших упражнений для ее очищения, а здесь и сейчас нет ничего проще.

Ни в коем случае не упускайте момента снимания с себя одежды. Одежда должна быть той, в которой вы пришли с улицы. И постарайтесь не затягивать с посещением ванной. «Орбит» нужно жевать сразу после еды, пока кислота не натворила с зубами кариес.

Снимая с себя одежду, снимите всю гадость. Это несложно. Представьте, что ваша одежда грязная-прегрязная, мокрая и тяжелая. Как только вы это представите, некоторая часть дряни с вашей ауры сойдет вместе с одеждой; открыв воду, зафиксируйте момент, когда температура воды станет необходимой. Представьте себе, что из крана льется не вода, а энергия с серебряным блеском. Полейте на себя и посмотрите, как с вас стекают грязные ручейки проблем, несчастий и болезней.

Налейте на ладонь моющее средство и представьте, что это расплавленный металл, делающий энергию воды концентрированнее. Намыльтесь, думая, что некоторые злобные мысли окружающих прилипли к вам и их нужно оттереть вместе с застарелыми проклятиями. Почувствуйте, как вся эта гадость начинает слезать с вас, будто обгоревшая под солнцем кожа в турецкой бане.